Почему важно уметь расставить личные границы? Умение защищать свои границы помогает вам решать множество задач, построить здоровые отношения, карьеру, добиваться желаемых результатов. Также осознание собственных границ в своем поведении позволяет не нарушать границы других. Поэтому очень важно уметь расставить личные границы.
В своей статье я описываю 5 шагов к построению личных границ. Шаги описаны по нарастанию. Ваш собеседник может с первого шага понять о ваших границах, а может ему потребуется чуть больше времени.
Первый шаг: проинформируйте собеседника о том, что у вас вообще существуют личные границы и что вы намерены их обозначить. Лучше всего сделать это следующим образом: похвала собеседника + просьба.
В самом начале вы должны проинформировать собеседника о том, что у вас есть личные границы. Когда ваш собеседник начинает навязывать свое мнение или свою позицию, вам следует начать с благодарности.
“Дорогой муж / дорогая жена / сестра / любимая мама... Я вижу, что ты хочешь мне помочь / хочешь поделиться своим мнением / хочешь дать мне совет. Для меня это очень ценно. Спасибо за твое мнение!“
Почему важно начать с благодарности ? Слова благодарности, сказанные в самом начале разговора способны снизить уровень агрессии.Дальше вы просите: «А могу я тебя попросить? У меня есть своё собственное мнение на этот счёт. Я прошу тебя не принижать мое мнение»
Очень часто с отстаиванием личных границ сталкиваются люди, соблюдающие диету, вегетарианцы или люди, не употребляющие алкоголь. Возьмём к примеру последних. Оказавшись на каком-либо празднике, человек который не употребляет алкоголь заявляет об этом. От разных людей он начинает слушать: «ты больной? да давай, да выпей, да ну что ты как не родной и тд». На человека оказывается давление.
Идеальным ответом на предложение выпить (если вы не пьете) будет такой : «Спасибо за предложение, мне очень ценно, что вы проявили ко мне внимание. А можно вас попросить? Для меня моя позиция – моё мнение. Можно вас попросить это мнение не принижать. Я хочу сохранить свое мнение. И не хочу сейчас это обсуждать. Спасибо большое»
Зачастую, собеседник может сказать вам что он даже не знал, что это для вас так серьезно. В этом случае вы можете сказать ему что все в порядке и поблагодарить его за понимание. «Очень ценно, что Вы услышали меня»
Второй шаг. Выразите собственное мнение, скажите о том, что вам некомфортно
«Когда ты говоришь своё мнение / когда ты сообщаешь мне .. я чувствую печаль / беспокойство»
Важно понимать, что подобными фразами вы не оскорбляете позицию другого человека. Вы никого не обвиняете. Потому что с вашей стороны вы лишь указываете на то, что вам некомфортно. При этом вы не обязаны рассказывать почему конкретно вам некомфортно - потому что это и есть граница.
Можете попробовать проделать следующее упражнение перед зеркалом: научиться говорить фразу «я не хочу» такой интонацией, чтобы больше не возникало вопросов. Это спокойная и лаконичная фраза, которую надо уметь произносить так, чтобы не появлялось лишних вопросов. Потому что «Я не хочу» - это уже повод.
Третий шаг. Предложите другой способ решения.
Поделитесь, как бы вам хотелось чтобы в идеале разрешилось эта ситуация. Иначе говоря, дайте человеку вектор как ему себя вести.
«Когда вы предлагаете мне выпить я чувствую растерянность, я чувствую что мне некомфортно. Мне бы хотелось, чтобы Вы уважительно отнеслись к моему мнению / Мне бы хотелось, чтобы вы не предлагали мне алкоголь».
Очень важно показать человеку что он должен делать взамен: «Мне бы хотелось, чтобы вы спокойно отнеслись к моей позиции». При этом, такая просьба не является манипуляцией.
Четвёртый шаг. Предоставьте возможность собеседнику высказаться.
Если вы не предоставляете такую возможность для собеседника, то это ультиматум. Поскольку вы высказали свою позицию но не услышали мнение другого. Вы показали свои границы, узнайте мнение другого по этому поводу. «Что ты думаешь по этому поводу?» - универсальная фраза, чтобы обсудить любую ситуацию. «Ты меня услышал? Воспринимается ли моя позиция позитивно?».
В случае, если собеседник начинает на вас нападать, то можете повторить все по кругу: «Когда ты сейчас говоришь о том, что я говорю какую-то ерунду, я чувствую обиду, я чувствую себя некомфортно. Мне бы хотелось, чтобы ты принимал мои слова…»
Если второй раз человек не понимает о чем вы, значит этот человек не воспринимает позицию личных границ другого человека. Вероятнее всего, перед вами агрессор. От таких людей лучше отстраниться.
Пятый шаг. Отказ от общения
«Я не готов сейчас продолжать разговор. Давай обсудим позже»
Сейчас началась напряденная ситуация в коммуникации и лучшим способом будет сделать паузу.
Назовите время, когда захотите поговорить. «Давай вернёмся к этому разговору через 3 часа или завтра». Тем самым вы прекращаете возможность нападения на ваши границы, но показываете, что готовы к диалогу.
Если человек не прекращает, вы должны сказать о своей защите: «Если вы продолжите предлагать мне выпить / навязывать своё мнение, я уйду с этого мероприятия».
Вы не нападаете, но при этом не задеваете чувств другого человека.
Вы показываете «условия сотрудничества». Это не ультиматум и не угроза. Угроза - когда происходит агрессия в одну сторону. Это защита Вас и Ваших личных границ.
Подитожив, важно понять, что выстраивание ваших личных границ не может само по себе причинить вред и боль вашему собеседнику. Представьте, что Вы стоите на лужайке и построили вокруг себя забор с колючей проволокой. Вы не хотите зла собеседнику, но если он сам начинает перелезать колючий забор, то ему самому и будет больно. От вас это не зависит. Другим человеком вы не можете управлять. Не думайте о человеке, если он нагло перелезает колючий забор.
Прежде чем что-либо советовать самостоятельно, спросите человека: «а тебе нужен мой совет?». Если человек согласится, тогда вы можете поделиться с ним своим мнением. Если же нет – не нужно давить на него. Ваши благие намерения – это не оправдание.
Поделитесь своим мнением в комментариях.
С любовью к Вам, Юля Миллер!❤️