Мне казалось раньше, что глупее меня невозможно придумать! Что та девочка, которая приехала из деревни, настолько наивная и доверчивая, что хуже не бывает. Я так себя корила за то, что я сделала этот выбор. За то, что я не послушалась своего внутреннего голоса, когда мне было сказано: не ходи, будет больно и страшно! Я не смогла устоять и даже не подумала остановиться. Я очень мечтала о дочери от любимого человека. Я так верила в счастье и в любовь, что мне было все равно, кто бы мне что не говорил. Ведь было похоже на сказку! Какие ухаживания, и счастливые моменты! Все как в волшебной сказке, когда романтика в лесу, задушевные разговоры и то, чего никогда у меня не было раньше. Он тоже мечтал о доченьке.
А как мы смотрелись вместе? Это сейчас я могу сказать, что красавица и чудовище! А раньше это было просто чудно! Высокий, статный, темноволосый мужчина, с красивыми и добрыми глазами . Я светлая, позитивная, светлая с красивой улыбкой девушка. На нас глядя можно было сказать, что мы созданы друг для друга.
Все началось не сразу, а постепенно. И мое счастье таяло на глазах. Господи! Как я жила! Что это было? Я делала все тоже самое, что делают все женщины, которые любят своих мужей. Старалась и стремилась к тому, что бы быть хорошей женой, невесткой, мамой! Но я стала жить в постоянном страхе! Сколько сил я потратила на то, чтобы удержаться не истерить, не кричать! Какие невероятные ! Это могло быть безумно счастливая ночь и конец жизни утром! Это могла быть прекрасная поездка с детьми на природу и страшнейший скандал вечером. И сколько !?
Сколько безумных, страшных матов и ужасных оскорблений мне пришлось переживать и выслушивать, от моего любимого человека! А сколько раз мне приходилось босиком убегать прочь, только чтобы не прибил в порыве без сознательного гнева, о котором даже потом не помнил. Но все прощала и терпела.
А как он возился с дочерью, как воспитывал сына, который был ему не родной. Временами, я думала, что мы очень счастливая семья Мне казалось, что лучше ничего и не бывает, как задушевные разговоры с любимым человеком на кухне! Я с таким оптимизмом и терпением выслушивала его после работы Мне казалось, что я делала все правильно, я старалась быть хорошей, позитивной и ни в коем случае не кричать и не возмущаться! Я не могла быть собой. Я жила в постоянном страхе! Это и правда наркотик, только еще плюсом, который звонит и пишет.
Боже мой, я сейчас не понимаю, как я могла это терпеть почти пять лет! Пять ценнейших лет в моей жизни! Все это из-за того, что действительно, хотелось, чтобы у моей дочери был отец, любимый и родной! Потому как у меня его не было. Я любила отца и хотела бы быть с ним. Но у меня его не было. И именно это каждый раз меня останавливало. Я плохо помню все, что происходило на протяжении этих пяти лет, но очень хорошо помню один момент. Я стала спать и очень много. Я так сильно уставала, что сил не было ни на что. Я просто спала. Я падала и спала, могла сутками спать. Я просто выключалась и не могла проснуться. Я ходила по квартире, как во сне. Такое ощущение было, как будто смешались сон и явь. Я не понимала, что во сне, что наяву.
И однажды, я подошла к зеркалу и посмотрела на себя. Я сделала это осознанно, я рассматривала себя и отмечала, что я выгляжу гораздо старше своих лет. У меня были темные круги под глазами, были морщины и взгляд потухшей женщины. Мне ничего не хотелось. Мне было все равно, на все вокруг. И я чувствовала себя старухой - больной женщиной! Наверное, именно в этот момент я про себя, сказала- хватит! Этот сигнал был для меня точкой. Мне в тот момент не было и тридцати! А я уже чувствовала себя старухой! У меня были болезни и психическое состояние было очень критическим. Стоял вопрос, либо к психиатру, либо выгребать самой!
Я внутри себя приняла решение, что я достойна лучшего и даже если у моего ребенка не будет отца, я сохраню свою жизнь. Речь шла о том, что бы выжить. Я начала свой путь, отчаянный, не простой и длинный. Эта история с очень длинным продолжением. В тот момент, мне не куда было пойти, в тот момент я могла только вернуться в деревню. И это был тоже стресс для меня.
Мне не хотелось этого. И вдруг я понимаю, что это лучше, чем есть сейчас. Я буду работать, да! Возможно я буду тяжело работать, потому что я из поселка и это деревенская жизнь, там нужно будет садить картошку, грядки полоть, там есть комары. Но я буду спокойна, я буду на природе, я буду с родными людьми! И это единственное место, куда меня мог отпустить мой муж. Он считал, что для меня это самый наихудший вариант и поэтому никогда меня не удерживал. Только там я могла себя чувствовать в безопасности, только один выход, безболезненный, который я определила для себя на тот момент. Я уехала, я понимала, что это не конец. Он не отпустит меня так просто! Он не даст мне спокойно жить, это точно!
Моей дочери было 4 года. Она была моей исполненной мечтой. Я понимала, что я зависима от мужа и не смогу все вот так резко закончить. Он мой друг, который выслушает и даст совет, он мой отец, который всегда авторитетный и уважаем, он мой любовник, с которым невероятно хорошо в постели, он мой муж - у которого я живу, он моя подружка, которой я доверяю. Он мой работодатель, на тот момент я работала в компании мужа. А также, он мой поверенный, он отец моей дочери, он отец для моего сына, который ему не родной, он так же мой любимый человек, которому я всегда готова все простить и начать все заново.
Я понимала, что вот так одним махом всего этого не решить. Это заболевание, которое нужно лечить! И когда я уехала в деревню, моя голова начинала думать и было понятно, что нужен системный подход. Слишком много вопросов нужно было решить в одно мгновение. Я отдавала себе отчет в том, что я не смогу. Мне некуда уехать так далеко, чтобы было сложно до меня добраться.
В истории моей семьи есть такая родственница, которая уехала во Владивосток с Иркутской области и все! Ее никто не искал, не трогал! Она просто исчезла из жизни человека тирана и все и с концами! Он не мог до нее добраться. И я знала эту историю, всегда вынашивала в себе план побега. Потому что других путей нет. Но моя слабость к отцовской любви дала слабину. Я уехала в поселок, в котором я прожила около трех месяцев. Именно там, я приняла решение, как мне нужно действовать.
Обратите внимание: Как пережить расставание и найти силы начать новую жизнь.
Я вернулась к нему. Я понимала, что мне нужно вернуться , не для того чтобы остаться, а для того чтобы построить себе новую жизнь. И я начала действовать. Сама, по себе, я занималась собой, само мотивацией и строила пути отхода. Я устроилась на работу, удобно, и денег ровно столько сколько мне необходимо для дальнейшей жизни. Я начала копить деньги, собирать их для того чтобы снять квартиру. Я стала совершенно делать все по-другому. Я перестала быть удобной. И сама уже никогда не делала ничего в его сторону.
Я договорилась с собой и попрощалась со своим любимым человеком внутри себя. Я его отпустила и бесконечно прощала. Я старалась как могла держать свои чувства внутри в себе и быть твердой, насколько получалось. Я уже не делала тех вещей, которые раньше были. Например, не делилась с ним, как с подругой, я не рассказывала ему всего того, что мне хотелось. Я перестала выслушивать его по собственной воле. И таким образом я постепенно отрывала от себя его присоски. И конечно он замечал перемены, в последнее время, это было сложно, он устраивал сцены, он меня пугал, подозревал, выслеживал, и я понимала, что конец близится. Я преставала быть для него удобной. Я была спокойной и уверенной. Но сама я уйти не могла, мне необходим был повод.
Поводом стало очередной приступ ярости, гнева и избивание слабого. Убежала босиком, вызвала полицию, его закрыли до момента трезвости. А я уехала в соседний городок и сняла квартиру. Хотя я сейчас думаю, что просто нужно было уехать сразу и далеко. Это единственное средство от таких людей. Но со мной этого не случилось. Я каждый раз поддавалась на его уговоры. И жила поблизости, потому что у меня была дочь, а у нее должен был быть отец. И это было бесконечно, я бегала по городу, как коза по минному полю. Не зная где в следующий раз взорвется. Еще много лет я пыталась найти золотую середину и делала безумное количество действий, чтобы найти свое счастье в жизни.
Это была просто напрасно потраченное время зря! Я не понимала, что все равно он никогда не смирится с тем, что у меня может быть все хорошо. Я оставалась той наивной девочкой, которая верила, в то что он однажды раскается и скажет: «Как же мне жаль, как же мне безумно жаль , что я все это делал!» И как нужно было сделать правильнее, я до сих пор не понимаю, как ему удавалось меня настолько удерживать на своей ладони? Ведь я всегда хотела ему добра, я ему все прощала, делилась с ним, пыталась дружить и верила в то, что он не станет вмешиваться в мою жизнь. Но у меня была его вещь! Я была матерью его ребенка и это решало все! Он не спускал с меня своего взора.
Я была мишенью. Я была под пристальным присмотром и наблюдением. Во сколько я пришла домой? А кто у меня есть? А с кем я встречаюсь? Он знал все обо мне. Он сделал из моих детей своих верных агентов, которых покупал за деньги и за сладости. Эта была целая стратегия по уничтожению меня как матери и всех моих ценностей. По унижению и лишению меня всякой уверенности в себе! Где-то там в своей голове я понимала, что я заложник, что я пленник, но этот плен казался мне невидимым и я продолжала жить в нем.
Я увязла в этой игре и не понимала, что не живя с ним, я еще больше ему принадлежу! Я так любила свою дочь и так хотела ей счастья, что потеряла разум. Несмотря на то, что у меня был бизнес и я была не очень ограничена в средствах, я не могла уехать, боясь потерять дочь. Я боялась, что она останется с отцом. И я не могла пережить разлуку со своим ребенком, я знала, что я буду самой несчастной на краю земли, только потому что не рядом с ней. Это невозможное щемящее чувство матери, съедало меня изнутри.
Я была слабой, и казалось, совершенно беззащитной! Я не могла отстоять даже алименты на дочь! Столько раз он просто обыгрывал меня и уговаривал на то, что будет платить сам. Он снова и снова побеждал меня. Он выстраивал с дочерью такие отношения, он баловал ее и привязывал к себе. Я очень боялась ее потерять. Продолжалось это долго и казалось нет этому конца и края. Я не знала, как и когда все изменится.
Говорят: «Не было бы счастья, да несчастье помогло.» Вот и мне, так же, как и в первый раз помогло то, что он позволил себе поднять на меня руку, при дочери. Это стало ключевым событием. Я приняла решение уехать очень быстро! Куда угодно, для меня перестало быть важным, есть кто-то у меня знакомый или нет в другом городе? Это стало совсем не важно, я готова была бежать на край света. Я просто это решила и все! Я знала, что со мной все будет хорошо! Я знала, что все у меня получится и все наладится! Но решиться на это мне позволил только страх и усталость от этого страха!
Это безумное чувство от того, что каждый день ты проживаешь как на вулкане, никогда не знаешь, как и когда это случится в следующий раз и постоянно на стороже! От звонка, от смс просто бросает в дрожь! Это чудовищно!
И когда я просто села на поезд и ехала четыре дня до южного города из Сибири, это было дорогой в тишину, во что-то стабильное, мирное, радостное и свободное! В спокойствие души и ликование, что все хорошо и сегодня, и завтра, и послезавтра! Это то что никто не будет звонить, никто не будет кричать унижать, говорить что-то страшное и грозное! Это никто не будет осуждать и контролировать! Это свобода! Это мои ошибки, это мои действия и бездействия, это то, как я сама решила и мне отвечать! Это кайф от того что проснулась и уснула даже одна в постели! Это та душевная радость за все что делаю для себя и для близких! Это мои успехи в бизнесе, мои достижения! Это моя ценность как женщины! Это мои достоинства и уверенность! Это мои крылья за спиной! Я все могу я невероятная и я красивая, я интересная и самая лучшая, я понимающая и волшебная и я счастлива только от того что свободна!
Я с грустью и с радостью вспоминаю, то что только здесь я так себя почувствовала! Ведь все это могло и раньше произойти? Но утешаю себя только тем, что всему свое время. Я даже в самые трудные дни здесь никогда не была в отчаянии! Ни минуты, ни секунды! Никакой депрессии! Никаких плохих мыслей и плохого настроения! Все прочь! Я так утомилась не улыбаться. Я так устала быть не счастливой, не уверенной и не смелой. Что мне сейчас слишком мало времени, для того чтобы жить с улыбкой по жизни. Чтобы радоваться жизни и каждому маленькому успеху в ней! Я так решила для себя. Я довольна собой, я люблю себя настолько, что мне не хочется терзать свое тело плохими мыслями и тревогами! Я хочу много сделать, много успеть посмотреть, написать, создать! Это мое внутреннее понимание того, что я могу делать все что хочу и шанс стать счастливой по-настоящему!
Больше интересных статей здесь: Отношения.
Источник статьи: Абьюзер. История любви на грани смерти. Как я изменила свою жизнь?.