Каждый родитель однажды сталкивается с обманом от своего ребёнка. Это может быть безобидной фантазией, а может - умышленным ходом для получения собственной выгоды. Но в любой случае взрослый чувствует свою беспомощность, а реагирует из этого состояния часто чересчур эмоционально. Ни в коем случае нельзя клеймить ребёнка "лжецом" и наказывать презрением. Помните - дети врут тогда, когда говорить правду небезопасно. И в первую очередь стоит задуматься, чем вы заслужили такое недоверие. А дальше продумывать стратегию по исправлению ситуации. Расскажем, какой она может быть.
Возрастные особенности
Масштаб вашего беспокойства должен основываться на возрасте ребёнка.
2-4 года
Это и враньём-то не назовёшь. Малыш развивает речь, учится сам создавать новые интеллектуальные объекты. Он мало знает о мире, и его вымыслы вполне могут казаться ему объективной реальностью. Всё, что вы можете сделать - порадоваться богатой фантазии своего отпрыска и помочь развить ему эту творческую способность восприятия действительности.
4-5 лет
Коварный умысел и здесь искать не стоит. Ребёнок обманывает, потому что не хочет соблюдать ограничивающие его свободу правила, но при этом боится если не наказания, то огорчения родителей. Поэтому таскает тайком конфеты из ящика или сваливает вину за разрисованные обои на бессловесного младшего братишку. В этом возрасте ему, естественно, кажется, что простого отрицания вины достаточно, чтобы правда никогда не раскрылась.
6-7 лет
Наконец, в ход идёт продуманная хитрость. Пока ещё она довольно неловкая - простые "пробы пера". Само по себе умение выдумать оправдание или утаить нежелательную информацию - довольно сложный интеллектуальный объект. Способность первоклассника сформировать его должна радовать родителей. Однако обратить внимание на побудившие его причины стоит: зачем ребёнок хвастается перед сверстниками? почему не говорит о полученных оценках?
8-10 лет
Теперь обман - удобный инструмент для завоевания авторитета. Взрослеющему человеку очень важно нравиться: поэтому он врёт родителям об успехах в школе, а сверстникам - о своих небывалых достижениях вне её. Если это происходит регулярно, вы обязаны обратить внимание на формирование комплекса неполноценности у своего ребёнка.
10-12 лет
В этом возрасте ребёнок уже прекрасно осознаёт недопустимость лжи и её губительные последствия. Если он продолжает постоянно пользоваться ей, становясь всё более изощрённым в выдумках, - это сигнал о проблемах. Возможно, враньё - "не рассказывай соседям", "только не говори маме", уход от ответов на детские вопросы, россказни об аистах и капусте, "не твоё дело" и "вырастешь - сам поймёшь" - норма взаимоотношений в семье. Или раскрытие правды для него - реальная угроза.
12+
У вас подросток, который активно создаёт личное пространство и учится отстаивать границы. Если неприятие этого факта взрослыми слишком сильно, ребёнок живёт в условиях постоянного жёсткого контроля, обесценивания собственных интересов, то он неизбежно станет скрытным и даже обманчивым. Если вы не стали его доверенным лицом, с которым безопасно делиться сокровенными переживаниями, вернуть расположение к себе будет очень сложно. Вы регулярно будете сталкиваться с неприятными открытиями.
Предпосылки обмана
Не существует детей - патологических лжецов. Они делают это либо под влиянием чужого примера, либо по чьему-то наущению, либо в качестве защитной реакции. Говорить, что это какой-то "нехороший", "бракованный" ребёнок со сложным характером и склонностью к манипуляциям - снятие ответственности с себя и путь вникуда. Гораздо эффективнее будет проанализировать собственное поведение и понять, чем могли спровоцировать такие наклонности.
Наказания
Если вы предпочитаете воспитывать детей ремнём, ором, экономическими лишениями или насмешками, естественно, они будут пытаться скрывать все неизбежные промахи от вас. Точно так же будете вести себя и вы перед лицами, наделёнными большей силой. Правда же, редко встретишь взрослого, который сам признаётся начальнику в допущенной в отчёте фатальной ошибке, рискуя остаться без премии?
Обратите внимание: Как реагировать на отрицательный отзыв?.
Или выходящего к ГАИшнику с высоко поднятыми правами после незамеченного пересечения двойной сплошной?Разочарование
Не менее угнетающей реакцией является расстройство родителя. Вы не наказываете ребёнка, но по вашему лицу и интонациям он явственно чувствует: "Конечно, ты снова подвёл меня!", "Разве можно было ждать от тебя другого?". Откровенничать о своих провалах в такой ситуации не хочется; гораздо приятнее выдумать повод для материнской гордости.
Манипуляции
Если единственный способ добиться своей выгоды в семье - предъявить какие-то невероятные достижения, которые ребёнку даются редко, он начнёт их выдумывать. Не чувствуя ни безоговорочной любви, ни равного права на распределение благ, человек отвоёвывает их доступными средствами. Обман - одно из них.
Борьба за самоопределение
Находящиеся под строгим контролем дети хотят вырваться из-под него любыми методами. Они всё равно будут исполнять свои желания, только виртуозно скрывая поступки от грозных родителей.
Допустимые реакции
Невинная фантазия
Вы только что услышали сложносочинённую историю от своего воспитанника. Если он просто делится с вами забавными выдумками - поддержите эту словесную игру, посмейтесь вместе. Если это оправдание какому-то происшествию, не торопитесь обвинять во лжи. Спокойно скажите: вы подозреваете, что дело происходило несколько иначе, попросите начать сначала. Возможно, вам удастся направлять беседу уточнениями: "А не так ли было на самом деле?".
Хвастовство
Враньё для привлечения внимания не нужно обесценивать. Ребёнок хвастается, потому что отчаялся получить любовь посильными методами. Попытайтесь установить причины его беспокойства. Если дело в отсутствии авторитета в коллективе - проговорите, что быть другом каждому невозможно и не нужно. Если в желании заслужить признание кого-то из членов семьи - дайте понять, как он ценен сам по себе.
Серьёзная ложь
Если враньё усложнилось и затянулось, стоит наглядно продемонстрировать, что за такими ухищрениями неминуемо наказание. Причём не создавать его собственной "царской" волей, от которой, скорее всего, и бежал ребёнок, а выставить неизбежным и естественным. Прогулял неделю занятий в школе - лишился недели прогулок, ведь теперь нужно навёрстывать упущенный материал. Взял без разрешения родительские деньги - остался до конца месяца без сладкого, поскольку на это теперь не средств.
Демонстративное непослушание
Когда враньё приобретает патологический характер и не помогают ни разговоры, ни наказания, стоит обратиться к специалисту. Или у вас явные проблемы во взаимодействии со своим ребёнком, или такое поведение провоцирует сильный посторонний стресс. Разобраться с бунтарём без помощи детского психолога не получится.
Недопустимые реакции
Физические наказания
Откажитесь и от побоев, и от "лёгких" шлепков в принципе. Они и провоцируют ложь, и усугубляют её. Невозможно призвать кого-то к соблюдению моральных норм, самым грубым образом нарушая их в его отношении.
Унижение
Не стыдите и не навязывайте чувство вины. Стратегия "какой плохой мальчик!" тоже не работает. Она заставляет быть скрытным ещё сильнее, уже против собственной воли, на уровне рефлексов. Всё, что угодно, лишь бы не видеть больше разочарования на родительском лице. Сюда же можете отнести и стояние в углу, и обсуждение проблемы при третьих лицах.
Игнорирование
Даже если малыш просто фантазирует, это не повод оставить его истории без внимания. Реагируйте на любые небылицы, обсуждайте их, ведь ваша заинтересованность и есть ключ к честным, доверительным взаимоотношениям.
Паника
Если вы не знаете, что сказать, эмоции захлёстывают, не поддавайтесь первым порывам. Лучше возьмите паузу, предупредите, что вам нужно выйти из комнаты, и продумайте ближайшую реакцию. Вернуться к серьёзному разговору можно и позже, когда вы наметите лучшую линию поведения.
Не теряйте хладнокровие. Все мы врём в тех или иных ситуациях, это нормальная часть человеческого поведения. Ложь помогает нам добиваться успеха. Да, зачастившееся враньё у детей старшего дошкольного возраста и далее - сигнал родителю к раздумьям. Но всё можно исправить проявлением искреннего внимания и справедливым отношением к взрослеющему человеку.
#психология #психология семьи #детский психолог #детское воспитание #ребенок врет
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: "Говорил, что лучший в классе, а там одни двойки!". Как реагировать на детское враньё?.