Я все время переживаю, что мой муж решит порвать со мной. Мы женаты около года, были старыми друзьями в университете. Причина моих страхов в основном в том, что я, как мне кажется, слишком недостойна его и вообще плохая жена.
Одно время я интересовалась психологией отношений, когда была помладше, и много всего прочитала авторитетного о том, какой должна быть женщина в браке, чтобы ее спутник интересовался ею. Если отбросить явный бред в духе «не дышать громко и болеть так, чтобы он этого никогда не видел» (ну, это просто невозможно), то получится, что мужчины любят заботливых, веселых, нежных, позитивных и кокетливых. Все это не про меня.
Я от природы очень серьезный и скучный человек, я стараюсь быть интереснее, развивать эмоции и умение красиво их проявлять, но чаще просто как пионер делаю то, что попросят (на учебе, работе, дома). Это совершенно неинтересно, никого не трогает и не очаровывает. Ну и что, что у меня есть чувство долга и ответственности, ну и что, что я такая правильная, это совершенно не женственно. Еще я постоянно переживаю о чем-то, я очень тревожная, и даже если это скрывать, все равно что-то прорывается наружу. Мой муж часто говорит, что ему хотелось бы, чтобы я не грустила так много и не была таким официозным пессимистом. На самом деле, он и сам часто переживает, впадает в фобии и ипохондрию, но, наверное, ему и своих проблем достаточно, зачем еще мои.
Я совсем неженственная, да. У меня интересное лицо, стройная фигура и неплохой вкус (я долго тренировалась правильно одеваться), но есть такие недостатки, которые не нравятся мужчинам, например, маленькая грудь или сутулость из-за высокого роста (упражнениями ее можно лишь немного подкорректировать, но совсем не исправить, проверено). Я не умею кокетничать, играть, завлекательно улыбаться и все такое. Я пыталась это делать, но получается просто отвратительно. Мой муж говорит мне, что он любит меня за то, что я, грубо говоря, хороший человек, и ему очень нравятся во мне отдельные черты, например, глаза или ноги, и что я не похожа на массу женщин, которые все одинаково красивые. Наверное, это не так уж плохо, но, знаете, есть всякие поговорки про «дрова», которые надо периодически подбрасывать в «костер любви». А мои дрова плохие, долго ими топить не удастся все равно, даже если я и милая, и трогательная, и хорошая. Это для ребенка, наверное, хорошие качества, но не для женщины.
Я не очень умная. Мой муж занимается наукой, и я тоже, но я намного менее крутой профессионал, чем он. Он успешен, уважаем, и хорошо продвигается по карьерной лестнице. Я всегда радуюсь за него, хвалю его за карьерные достижения, интересуюсь его мнением по поводу вопросов, которые мы оба изучаем, но сама нечасто могу поддержать такой разговор, чтобы он услышал что-нибудь действительно оригинальное. Я на самом деле очень много внимания уделяла профессиональному развитию, читала горы литературы, но какого-то необходимого уровня мне все равно не достичь. Я поняла это недавно и теперь мне вообще ничего не хочется, все равно выйдет плохо.
Наконец, у меня есть проблемы в сексуальной сфере. Я ужасно стесняюсь заниматься любовью, мне кажется, что я отвратительна, когда это делаю, я начинаю думать, как ситуация смотрится со стороны, и это вызывает у меня липкую тоску. Еще у меня есть определенные проблемы со здоровьем в этой сфере, они мелкие, но вызывают болевые ощущения во время секса и с этим ничего не поделать. Мой муж не является «половым гигантом», но он говорит мне, что ему хотелось бы чего-то особенного и, главное, романтического и радостного. А я ничего особенного сделать не могу. Обнять только могу его, это мне нравится намного больше.
Мой муж встречался со мной пять лет и сделал предложение просто вдруг, чтобы жить вместе. Я не выходила замуж по беременности, не было никаких «трудных ситуаций», просто поженились. Я очень люблю своего мужа, я забочусь о нем в повседневной жизни и стараюсь быть романтичной компаньонкой, но выходит не особенно хорошо. Кроме этого, мне бы хотелось, чтобы он был счастлив и реализовался, а не нянчился с такой, тратя бесценное время. Пару раз я предлагала ему расстаться, объясняя, что я чувствую, но он отказался, пояснив, что я ему очень нравлюсь и достаточно того, что у меня есть. Но мне так не кажется. Я каждый день думаю о том, что делаю человека несчастным и хочу куда-нибудь убежать. Возможно, потому, что мне бы не хотелось дожить с ним до того момента, когда он сам все осознает и уйдет к кому-то лучше меня. Это эгоизм, я знаю, но, наверное, это можно понять.
Может, кто-нибудь сталкивался с подобным? Как вы выходили из ситуации? Что бы вы мне посоветовали.
Автор: Аня