Мой муж был моим первым мужчиной, в которого я влюбилась без памяти. Даже больше, я жила только им. Я была студенткой, родители давали мало денег, но и из них я умудрялась откладывать и покупать ему маленькие сюрпризы.
Он не был обеспеченным, не имел высокооплачиваемой работы и машины. Но я его любила до одури. Я сходила с ума от его маленьких подарков, от его внимания. Казалось, мы дышим друг другом просто. Я словно ощущала, что это навсегда. Спустя несколько месяцев он решил порвать отношения, что я испытала, шок, ужас, истерику. Но этого он не видел. Я смирилась. Потом он стал опять ко мне подкатывать, говорил комплименты, при посторонних всячески демонстрировал, что я принадлежу ему. Я таяла. Меня даже уговаривать не пришлось, я даже объяснений не ждала, просто была счастлива.
Потом он признается мне в измене. Таким холодным и безразличным тоном. Кто знает эту боль, те поймут. Ощущение черного вокруг, ваты в сознании. Прошу любимого объясниться, а мне в ответ: «я все сказал, решай сама». Я решила. Попытка суицида. Реанимация. На выходе он с претензиями, что я глупая и только за такое меня стоит послать. В словах сложно выплеснуть все ощущения того времени. Да и не стоит, наверное, все уже прошло.
Мы женимся. Я беременная ловлю его с подругой на горячем. Попытка уйти. Попытка простить. Нервы, нервы, нервы. Выкидыш. Осталась с ним. Все еще люблю. Это выше понимания. Это просто есть. Он не просил прощения, не старался что-то смягчить. Может, понимал, что такое не смягчишь, по мужским понятиям. А я ждала и дальше проваливалась в ад. Так я была с ним, любила, ждала, ненавидела.
Потом я изменила ему. Нет, у меня ничего не чесалось, другой был не лучше ничем, я не хотела с ним семью. Я любила мужа ненормальной любовью. Зачем? Я хотела понять как так можно? Что чувствует человек предавая. Я хотела рассказать ему. Но струсила. Сложно говорить такое тому, кого любишь. И не говорите, что кто любит, не изменит. Это не так. Есть такие моменты отчаяния, что сам себя не понимаешь. Что все безразлично, лишь бы понять.
Я смогла с ним жить, смогла любить дальше. Но побочный эффект, я стала себя ненавидеть. Я стала идеальной женой наверно. Я работала, вела дом, рожала детей. Троих родила. По-своему была счастлива. Я не простила его до конца, даже не за измену, зато, что не считает себя не правым. Себя гнобила сильно, быть, как он, мне оказалось ужасно. Ненависть к себе, ощущение себя виноватой. Это было ежедневно внутри меня. Однажды он приревновал, и стал докапывать. Я призналась. Просила простить и плакала. Он не ушел, не прогнал. Рассказал про все свои измены. Мы развелись. Вместе не живем. Но он не отпускает меня, он все еще считает меня своей.
Сейчас иногда прощения просит, чаще обзывает. Когда об измене моей узнал, избил. Сломал два ребра, нос. Разрыв перепонки уха. Разбитый мениск в коленке. Про синяки молчу. До развода еще не раз поднимал руку. Я все простила, я понимаю как ему больно. Я сама это прошла. Как не соображаешь ничего, если любишь. Очень бы хотела вернуть все, простить и его и себя, чтобы он тоже смог. Но наверно это невозможно.
Автор: Аноним