Мне кажется, что я не принимаю себя, всегда стараюсь казаться, а не быть. Или еще играю. Чтобы можно было лучше понять, начну издалека.
В детстве я была по-настоящему хорошей девочкой, любила учиться, нормально общалась со сверстниками, ходила на танцы (и делала успехи), а потом мама перевела меня в лицей. Он был с экономическим и математическим уклоном, то есть там не было трудов, музыки, ИЗО, толком английского. Отдушиной была только литература. Остальные предметы я не очень понимала. Только геометрию получше. Учиться было неинтересно, как на каторге, одна математика и экономика, а я всегда плохо считала. А еще я познакомилась с подружкой, и как сказала школьный психолог, у нас с ней возник «симбиоз». Мы практически ни с кем в классе, кроме друг друга не общались. Сейчас я понимаю, что она меня психологически подавляла, как и моя мать, с которой тоже этот симбиоз до сих пор, кажется, еще длится, спасает, что я живу с мужем.
Честно, я любила, когда подруга заболевала и я могла пообщаться с кем-то еще в классе, я так была рада этим редким дням «свободы»! Дружаа эта сделала меня какой-то распутной. Я всегда была правильной, а тут стала иногда пропускать уроки, а еще начала в 14 встречаться со старшеклассником. Просто моя подруга на тот момент была уже в отношениях с парнем, а я встретилась со своим, чтобы «не отставать», но мне даже за руку-то прогуляться было страшно. А он, мажорик (у нас в лицее большинство были такие, а я обычная), сразу полез целоваться и правда был влюблен, для меня это было очень мощно! Спустя 1,5 года он уехал в Москву поступать, и звал меня потом приехать к нему, но родители мои не поддержали, так как у них не было денег меня там содержать, пока я учусь. А потом я уже и не думала о будущей работе, учебе где-то, встречалась и влюблялась то в одного, то во второго. Не распущенно спала со всеми, но было такое, что у меня только мальчики и были на уме. Всю жизнь, наверное.
В университет я поступила не куда хотела, а куда посоветовала идти мама, на факультет международных отношений, что в провинциальном городе вообще глупость, на самом деле. Так как я любила только литературу, я слабо сказала, что хочу на филфак, хочу быть журналистом, но никто не поддержал я и пошла по пути наименьшего сопротивления. В результате я не понимаю, где я была 5 лет очного бесплатного образования (я все равно оставалась умненькой, хотя и без царя в голове), я не люблю английский, который нам там давали немного и историю зарубежных стран тоже (где это все применить?). Училась я на 5, это было легко, хотя и без интереса.
Сейчас мне кажется, что я давным-давно свернула куда-то в сторону от себя самой. Как будто есть образ меня, хорошей, искренней, не испорченной разными отношениями с парнями, свято верящей в нравственность, которую я олицетворяю с русской литературой, которую я понимала всем сердцем, чувствовала, и есть та я, которая есть в реальности: высокомерная «лицеистка», «международница», которая ничего в жизни не добилась, хотя были данные, гордая, раздражительная, любящая нравиться, мужчинам, женщинам, всем (знающая как себя вести), эгоистичная. Поработавшая в банках, в нефтянке на непыльных работах, а теперь вышедшая замуж и боящаяся встретить знакомых на улице маленького города. Стыдящаяся, что не уехала в Москву, не сделала карьеру, потеряла чистоту и нравственность, стремления и цели, цельность, что необщительная, а если и общительная, то это выглядит как «игра», со сложностями в установлении дружеских отношений, уволившаяся в никуда и до сих пор бездетная.
Периодически я испытываю прояснения сознания, в которых я начинаю принимать свою жизнь: «Да, лицей, хорошее место, у всех после него высокая планка к себе. Да, международник, меня могут взять преподавать английский, то есть я стараюсь осознать, что одногруппники и одноклассники мои, они меня помнят. Да, забыла сказать, что и в универе была похожая ситуация в общении, я общалась тоже с одной подругой, но это уже по привычке, она на меня не «давила». Сейчас у меня нет друзей, нет подруг, я остро ощущаю себя одинокой и неуспешной в 30 лет. Понимаю, однако, что это мои «тараканы», и что надо отбросить прошлое, создавать настоящее, будущее, но будущее я особенно и не вижу. Как будто что-то во мне выключилось.
Знаю, понимаю, в мире столько всего интересного, но я какая-то стала инертная, совсем нетворческая. Люблю танцы, литературу, но себя не могу заставить пойти танцевать или писать, потому что эта любовь и таланты были так давно, что кажется, уже со мной и не были связаны. А английский преподавать меня могут взять, но не люблю я его, а он меня. Вот так. Хочу любить себя, ту идеальную, которой я когда-то была, и быть ей. Можно ли проснуться и начать новую жизнь? Как же хочется! Может, кто-то переживал похожее и может мне что-нибудь посоветовать. Жить очень сложно.
Автор: Ангелок