Все больше девушек выбирают нестандартную форму связи с мужчиной — без секса и совместного проживания.

"Он прислал мне цветы!..." Кроме меня, Лена, кажется, успела за одно утро оповестить весь мир об этом грандиозном событии. Наспех сделанный телефоном снимок букета нетронутых белых орхидей она выложила в Facebook (экстремистская организация, запрещенная в России) и разослала по телефону друзьям. Лена говорила так, как будто для нее настал момент истины. Еще хотел! Ведь цветы от Него! - для нее они были долгожданным доказательством существования их любви. Других доказательств было очень мало. Лена и N были вместе полтора года, но без особой динамики. Они не жили друг с другом, никогда не занимались сексом и никогда не целовались. Нет, я не пишу о застенчивом общении двух людей, которым только что исполнилось двенадцать. И Лене, и N уже под тридцать. Что они делали друг с другом все это время? Мы переписывались по двадцать раз в день, разговаривали по телефону по вечерам, ходили в кафе и кинотеатры, путешествовали. Во время тура они жили в одной комнате и спали в одной кровати. В них тоже ничего не было.

Однажды в Провансе, после долгого и, как показалось Лене, очень романтичного ужина в сопровождении хорошо приправленного бордо, она попробовала... Напрасно. Пьяный N повернулся на другой бок и захрапел сном праведника. На следующее утро Лена не решилась повторить попытку.

В этой истории у вас есть полное право спросить: зачем это нужно обоим, а особенно девушке? Я спрашивал об этом Лену, и не раз. Парадоксально, но факт: она. счастлива! По-своему, конечно, но счастливо. Она ждет. Первый поцелуй, первый секс, предложение. Точнее, в обратном порядке - она ​​почему-то уверена, что предложение должно следовать первым, так как ее обожаемый N, как ей кажется, человек высоких моральных принципов. Настолько высоко, что секс в «неоформившихся» отношениях считается неприемлемым. Вот как Лена объясняет происходящее. Между тем, она живет в фантазиях, которые растут с каждым днем. Я спросил, что мешало ей поговорить с молодым человеком и поделиться с ним хотя бы частью своих фантазий о нем, но она ответила: «Нельзя давить на мужчину». Ее тон не допускал возражений, и я не стал с ней спорить.

Ситуация Ленина показалась бы мне образцом образцового мазохизма, если бы я не наблюдал в последнее время буквально бум таких иллюзорных условий. Подчеркну: речь идет не о девушках, влюбляющихся в заведомо недоступных знаменитостей, и не о женщинах, сознательно выбирающих положение «второй жены» при женатом мужчине. Я говорю о внешне взрослых, совершенно свободных людях, которым, вроде бы, ничего не мешает быть вместе. Кажется, что иллюзорные отношения становятся для многих новой формой близости. Лена, кстати, с пеной у рта доказывает, что с Н у них исключительно близкие отношения. Ближе ей только с матерью.

Другая моя подруга, Катя, рассказывает о своем Мише нечто подобное. Когда-то, в первый год, они были парой, а потом расстались - лет на десять, но все это время общались как друзья. Три года назад Катя ушла от своего партнера, а освободившееся место вскоре занял Миша. Все это время они неразлучны, несмотря на то, что живут в разных, но не очень отдаленных городах. Минимум секретов, взаимопомощь не на шутку (Миша даже пару раз подрался за Катю), регулярные выходные друг с другом, бесконечные совместные поездки. Секса нет вообще. У Кати нет никого, кроме Миши, того, в которого она тоже верит — слишком много времени они проводят вместе. Обоим за тридцать. Катя хочет выйти за Мишу и терпеливо ждет. Ночью ей снится их совместный ребенок.

Во время недавних долгих каникул на Бали Катя, которой было невыносимо видеть влюбленные пары в свой медовый месяц, набралась смелости и спросила Мишу, хочет ли он ее. Он ответил уклончиво. Что-то вроде «Я здоровый человек, но я не хочу рисковать теми хорошими отношениями, которые у нас сейчас есть». И быстро перевел разговор на другую тему.

Но история Кати, как ни странно, не предел. Другой мой друг был в подобных отношениях в течение шести долгих лет. Все эти годы у нее был мужчина - условно. Жили почти в соседних домах, по собственной инициативе в любое время суток встречал ее в аэропорту из командировок, привозил продукты, подбирал мебель из Икеи, помогал с ремонтом, иногда просто деньгами, приезжал обедать по пятницам и по субботам. У них был секс - два или три раза при первой встрече. Но близость исчезла почти сразу. Друг не смел настаивать. Как только она завела немного откровенный разговор, у мужчины тут же появились неотложные дела, он встал и ушел. И вернулся через несколько дней. Возможно, все это время у него кто-то был, но мой друг, возраст которого уже перерос бальзаковский, все равно его принял. Она думала, что они в отношениях. И она тоже ждала.

Обратите внимание: У меня отношения с мужчиной, который в два раза старше меня.

В какой-то момент, после того как муж снова ушел по-английски, девушка обратилась к психотерапевту, пресытившись сексуальной и эмоциональной неудовлетворенностью. Ей хватило одного сеанса, чтобы позвонить на телефон подруги и сказать, что все кончено. Он повесил трубку и исчез из ее жизни навсегда.

Копаясь в душевных недрах тех, кто состоит в иллюзорных отношениях, психоаналитики часто находят там целый букет скрытых неврозов. Их можно объединить одним словом: «интимофобия». Это хронический страх близости — не поверхностный, допускающий задушевные беседы, экскурсии по Лувру и ночные просмотры артхаусных фильмов, а настоящий, где есть настоящие отношения с сексом, сожительством и детьми. Где есть риск обжечься, испытать разочарование, потери и боль. Где есть необходимость брать на себя ответственность и что-то решать. Конечно, у каждого из нас есть своя история, свой уровень доверия к миру и свои слои психологической защиты. Каждый из нас на подсознательном уровне решает, насколько глубоко он готов впустить окружающих людей в свое интимное пространство. Но, по мнению многих экспертов, наше поколение — тех, кого называют поколением X и миллениалами, почему-то особенно сильно оберегают от отношений. Не все, конечно, но многие, и, конечно, не понимая, что творят. У многих из нас в детстве не было доверительных отношений с родителями - либо они были слишком заняты переживанием бурных лет перестройки и дикого капитализма, либо родитель был только один (после падения советской власти началась волна разводов , помните?) И была в неврозе, отчаянно пыталась быть и мамой, и папой в одном лице.

Есть исследования, подтверждающие, что мальчики, воспитываемые матерями-одиночками, в зрелом возрасте часто не испытывают сильного сексуального влечения к девочкам. Нет, они не становятся геями, они просто ровно дышат на женщину как на эротический объект. Для них это не тайна, которую хочется раскрыть и покорить.

Противоположный пол не кажется им таким уж иным, ведь они видели свою мать в каком-то образе, а чем она отличается от отца, узнали, только когда выросли. И со своим полом не спят, вернее, не любят. Хотя повторяю, они не геи! Но гендерные роли в подсознании таких парней могут быть настолько перемешаны, что в них сильно недооценивается так называемый "сексуальный радикал" - настолько, что годами им кажется нормальным лежать с женщиной в одной постели и ничего с ней не делай. Многолетняя дружба с элементами платонической любви – вполне понятная и приятная для них форма отношений. (Кстати, я не поленился выяснить, с какими матерями выросли бойфренды девушек в трех рассказах выше — во всех случаях это были доминантные женщины, сильно контролировавшие своих мужей, если таковые были, и сыновей.) И так как в жизни, которая привлекает, такие странные холодные мальчики часто привлекают девочек с большими запасами терпения и мазохистскими наклонностями. Точнее, с хорошо замаскированной формой интимофобии.

Наконец, многие современные люди пристрастились к «адреналиновым» (читай: незаконченным) отношениям, которые на самом деле являются еще одним изощренным способом избежать настоящей близости. Непредсказуемость ситуации, недоступность объекта вожделения, периодические сюрпризы в виде присланного на работу букета цветов и бесперспективного признания в чувствах — и путь к цели кажется интереснее и желаннее самой цели.

Постельное белье Windslow

Постельное белье «Лимоны»

Постельное белье Urban Family

Однако иллюзорные отношения редко имеют счастливый конец. Другая моя знакомая, Вика, «тусуется», как она сама это называет, с нынешним мужем, не меньше, уже почти два года. Он томно ухаживал за ней, привозил ей подарки из поездок, регулярно ел ее пищу и пил ее коньяк. Близость ограничивалась объятиями, которые были скорее нежными, чем дружескими, и его долгими признаниями типа «как мне хорошо быть с тобой». Они действительно могли говорить часами – когда Вика забыла свои биологические часы, она искренне смеялась над его шутками, у них было редкое взаимопонимание и общие интересы. Она тоже бурно фантазировала - на несколько мгновений ей показалось, что они идеальная пара. Но фантазий девушке все равно было мало, она хотела семью. Чего хотел мужчина, было не очень понятно. В конце концов, Вика протолкнула его на должность кандидата, вернее, одного из кандидатов. Она не стала играть в неприступность, а стала реально встречаться с другими. Мужчина учуял конкурентов. Страх навсегда потерять женщину, которая его понимала, оказался сильнее страха близости. Сексуальный радикал приобрел прямое и переносное значение — Вика и кандидат №1 наконец-то переспали. Обоим так понравилось, что с тех пор они живут вместе.

Но жизнь показывает, что гораздо чаще иллюзорные отношения не заканчиваются, вернее, заканчиваются НИЧЕМ. Поэтому, если в этом анамнезе вы грешным поступком застали себя или кого-то из друзей, возможно, имеет смысл забыть о тихих радостях увлекательного романа поверх иллюзий, честно спросить себя: «А оно мне надо?».

Мнение эксперта:

Вадим Петровский, доктор психологических наук, профессор, психолог-консультант, диагностировал иллюзорные состояния.

Я хорошо помню из личного опыта, что значит быть нелюбимым любящим другом. Но сейчас мы говорим не о том, что мужчины эксплуатируются женщинами как «други», а о том, что женщины подвергаются неинвазивным пыткам со стороны мужчин, «пытающихся подружиться». Но что такое иллюзорные отношения? В Москве есть такой кинотеатр - "Иллюзион". Очень хорошее место. Почему нам нужно отличать иллюзорные отношения от реальных? Ну, допустим, ты узнаешь… Да и ухажеры об одном: «Он тебя не любит! Брось это! Открой свои глаза! Посмотрите, сколько мужчин вокруг!» Я, если хотите, присоединюсь к ним. Но имеет ли это значение для вас? Что-то меняется? Ведь когда находишься в «Иллюзии», напрочь забываешь название кинотеатра. Вся сила искусства в том, чтобы заставить почувствовать реальность происходящего на экране. Любовники связаны с сексом. Любящие - обычно чувство собственности друг друга. Тех, кто дружит, не связывает ничего, кроме любви. У них есть симметрия и свобода во всем.

А вот если один человек в паре любит, а другой "дружит" - это эксплуатация в отношениях.

Почему женщины это позволяют? Механизмов психологической защиты много: проекция («я приписываю ему чувство, которое сам испытываю к нему»), идеализация («он выше и лучше других, он не опустится до секса»), рационализация («обстоятельства не мешают») разрешите ему»), сублимация («творим вместе») и так далее. Иллюзорные состояния могут быть опасны: время жизни истекает, личность стагнирует, зацикливается; чувства, если они не выражены, выравниваются, замирают (союз мертвых и живых в одной комнате не к добру).

Фото: Гетти Изображений