Прошёл только год после того, как я изменила мужу, а сил жить на данный момент просто не осталось. До сих пор не понимаю, как же я могла оказаться в такой ситуации. А ведь только из-за моих поступков всё получилось так, как получилось.

С мужем я познакомилась, когда мне было 23 года, ему же было 29. Два года мы встречались, а потом он сделал мне предложение, стали жить вместе. Много чего прошло за десять лет, что мы были в браке. Муж изо всех сил старался достигнуть высот в своей карьере, ради меня, чтобы мы смогли позволить купить себе хорошую квартиру, совершать дорогие покупки. Сейчас понимаю, что я всегда была невероятно требовательна к нему, хотя взамен от меня он ничего не получал. Я была довольно холодным человеком, принимая все, как должное, обязательное. Конечно, как человек я изначально была избалованной девчонкой из богатой семьи. Это сыграло со мной злую шутку. Муж всю нашу жизнь бегал передо мной, чуть ли не трясся. Я была для него опорой, как он всегда говорил. Он не смел со мной скандалить, всегда умел находить компромисс, мог успокоить меня, когда я расстраивалась.



Нет, я очень любила и люблю мужа до сих пор, но видимо как-то недостаточно, неправильно. Ведь не представляла себе даже, что буду одна, без него. Мой муж человек настолько достойный, что я всегда восхищалась им. Но я не смогла стать хорошей женой. Не смогла сохранить чувства того человека, который делал всё для меня, недодала ему любви, который он заслуживал. Я находилась в таком блаженстве, муж был таким идеальным, во всём первым что, в конце концов, я разбаловалась до состояния какой-то сумасшедшей королевы. На этом фоне у меня начали появляться дурные мысли.

Потом на работе мне начал оказывать знаки внимания один мужчина, и я поддалась. Нет, вовсе не потому, что у меня появились какие-то чувства. Как такового романа и не было. Был просто секс. Мне было интересно, было все равно. Я думала, что в этом нет чего-то такого уж плохого. А после той единственной встречи поняла, наконец, что сделала. На следующий же день, когда я находилась вместе с мужем, стало так невыносимо, что чуть ли тогда ему всё в слезах не рассказала. Сдержалась. Месяц постоянно прокручивала в голове случившееся. Стало просто невыносимо. Хотелось на стенку лезть. Я видела в живую, что чувствуют люди, которых предали. Не хотела такого же для мужа. Что делать я не знала. Рассказать у меня духу не хватило. Мне удалось поймать нервный срыв, а поскольку у меня порядочный набор сердечных заболеваний, то я чуть не попала в больницу. Мне казалось, что я смогу перебороть себя сама, стать идеальной женой, хотела начать исправлять свои ошибки. Но весь тот же месяц тот коллега стал продолжать добиваться меня. Он был невероятно упорным. Ему не удалось вытащить меня на свидания, не было интимных встреч. Я никак не могла ожидать, что от моего отказа он затаит такую злобу, что решит всё рассказать моему мужу. Он это сделал, самым подлым образом.

Когда в один вечер муж пришёл домой, то сразу рассказал о том, что он узнал. Тогда он лишь спросил, правда ли это. Я молча кивнула. С той минуты мы больше не разговаривали. Почему то мне показалось, что он хочет, чтобы я просто собрала свои вещи и уехала. Так и сделала. Мужа не видела две недели, жила на своей старой квартире. Со слов некоторых общих знакомых узнала, что он настолько изменился, что казалось, как будто его изнутри выкручивает наизнанку. Я пробовала позвонить, но он не брал трубку. И вот через две недели он сам неожиданно пришёл. По нему было видно, что он на взводе. Еле сдерживался, чтобы не начать кричать. Таким мужа за всю жизнь я не видела никогда. Такое зло было тогда в его глазах, что до сих пор страшно.

Разговора не получилось. Я рассказала всё и призналась ещё раз. Были бессмысленные вопросы и мои бессмысленные ответы. Бросилась к нему, начала умолять, чтобы он простил. А он всё-таки сорвался. Тогда мне уже как будто заранее было известно, что он сделает, потому что до сих пор не понимаю, почему я нисколько не удивилась, когда он начал меня бить. Он избил меня, сильно, почти что до приступа. Я уже даже не сопротивлялась, только залилась слезами. Я видела и чувствовала в нем невероятную ненависть и презрение. Деваться мне было некуда. Когда он выпустил пар, он словно опомнился, но ничего мне не сказал. Только лишь схватил и сказал, что я уезжаю с ним. Мы вместе вернулись в нашу квартиру.

С тех пор моя жизнь представляет собой кусок сплошного серого ада. С работы я уволилась, муж потребовал. Из дома я практически не выхожу. Со мной муж общается крайне мало, по факту общения просто нет. Ему неприятно со мной разговаривать, все слова в мой адрес крайне напряжённые. Я же боюсь его вывести из себя. Он и так стал невероятно груб, после того случая он ещё два раза поднимал руку на меня, хотя вроде бы старался извиниться после этого. Он прямо говорит, что не может пересилить свою ненависть ко мне. А что делать мне я не знаю. Теперь лишь хожу на цыпочках, чтобы лишний раз не задеть мужа. Оказываемся мы вместе лишь ночью в постели. В остальное время всё невероятно напряжённо, потому он меня избегает.

Смотря на себя в зеркало, понимаю, что я чахну. С моим жалким здоровьем просто не понимаю, как до сих пор не умерла с такой депрессией. Куда мне двигаться? Некуда. Погубила и себя и мужа одним глупым шагом. В последнее время посещают мысли, что мне остаётся только окончательно уйти, и освободить себя от такой жизни, а мужа от такой жены.

Автор: Алёна