Мне хочется закрыться от всего мира

Мне 26 лет. У меня нет отца, он нас бросил. Была в отношениях 3 раза. Последние были 4 года. Расстались по моей инициативе. Я ушла наконец-то с не любимой работы. Устроилась в другую сферу. Так же увольняюсь. Я не знаю, что хочу от жизни и кем бы хотела стать. Я всегда много работала, сутками. Были цели, а сейчас нет. Меня уже не пугали перемены, так как мне нечего терять. Я не знаю, что будет завтра. Мне хочется закрыться от мира и просто сидеть дома. Я не знаю, какая я, что мне нравится. Я не знаю, куда мне двигаться дальше. Я существую. Я никак не могу привести себя в порядок. Начать снова бегать, заниматься спортом, создавать красивую фигуру. Мне все безразлично. На себя. Я прихожу домой и ложусь спать, либо просто смотрю на телефон и абсолютно ничего не делаю.

Четыре раза в жизни я теряла себя. Каждый раз по разным причинам и обстоятельствам. Когда-то из-за людей, когда-то из-за работы. А когда-то, как сейчас. Сейчас уже нет человека или обстоятельств, которые бы были способны запутать меня. Есть только я. Я, которая не знает. Спроси меня о чем либо и я скажу, что не знаю. Вчера я была уверена, что в любое время суток и в любое настроение меня порадует и согреет чашечка кофе. Без сахара. Сегодня же я не уверена в этом. Позавчера я знала, что сядь я в машину, врубив музыку на все громкость, я буду абсолютно счастлива. Сегодня я не уверена и в этом.

Я не могу ответить даже на вопрос, люблю ли я свою музыку. Не знаю. Раньше меня пугало, что я не знала, кем бы хотела стать, сегодня же это меркнет перед вопросом добавить ли мне сахар в кофе? Я не знаю, как я люблю больше. Вчера знала, а сегодня нет. Сегодня я знаю, что ничего не знаю. Ничего не знаю о себе. Может быть, я потеряла себя, пока так усердно искала. А может быть нашла, но представляла совсем другую «Я». Кто я? Не знаю. Сейчас я на дне. Снизу мне уже никто не постучит. Наверное, я бы и не открыла. Принимаю реальность, как данность и фактичность этого дня, хоть и его критичность заставляет бить тревогу.

Печалит лишь то, что подорожник нельзя приложить к душе. Поэтому я подую. Пока воздух холодит рану, кажется, что будет болеть меньше.

Автор: Анжелика


Поделись!
Читай нас!