Я никогда не нравилась мужчинам. Вроде бы и достаточно симпатичная, вроде бы и с чувством юмора, но что-то не клеилось. В школе и институте ни одного парня, ни одного романа. На работе мне нравился мой шеф, но это было безответно. Чуть было не сложился роман с одним коллегой, но он был просто бабником, который приставал ко всему, что шевелится, хорошо, что я это вовремя поняла. Также на меня имел виды еще один коллега ; разведенный мужчина старше меня, у которого была дочь от первого брака, и который любил выпить. Мне он не нравился сам по себе, ну, и я догадывалась, что жена от него ушла не просто так, чтобы он ни говорил.
Короче, дожила я до 25 лет, никогда ни с кем не имея отношений. И в 25 у меня началась паника, что пора бы выходить замуж, а то время идет, я старею, женщина после 25 никому не нужна и т. д. Сейчас понимаю, что это был бред. Но тогда меня очень пугала перспектива оставаться и дальше одной. Я была открыта контактам с мужчинами и только и ждала своего шанса. Шанс представился на отдыхе. Ко мне пристал симпатичный мужчина гораздо старше меня. С ним было действительно интересно. Я в него влюбилась и думала, что уж если не замуж выйти, то хоть какой-то первый опыт с ним можно получить. Так и вышло. Но ничего, кроме этого самого первого опыта, из этих отношений я не вынесла. Мужчина оказался запойным алкоголиком. Я никогда прежде с алкоголиками не сталкивалась, поэтому не сбежала сразу, а пыталась его как-то образумить два месяца. Мы даже жили вместе. Потом до меня дошло, что ситуация очень сложная, что мне с этим всем не справится. К тому же мужчина ухитрялся мне изменять. Отношения были разорваны в итоге по его инициативе, и это очень хорошо. Потому что я сама тогда перебывала в каком-то подвешенном состоянии и никак не могла принять это решение ; уйти.
Как бы там ни было, но целый год после расставания с этим мужчиной я провела в жуткой депрессии. Моя самооценка катастрофически снизилась. Я уже не мечтала найти взаимную любовь, вторую половинку и прочее. Я хотела просто надежного человека рядом, на которого я всегда смогу рассчитывать. Если раньше мне было важнее, чтобы любила я сама, то теперь я считала, что лучше, когда меня любят больше, чем люблю я. Ну, и конечно же, я хотела, чтобы мужчина рядом со мной вел исключительно трезвый образ жизни. Потому что с алкоголиком, как я уже знала, каши не сваришь. К тому же у меня начались серьезные проблемы со здоровьем, которые не поддавались лечению. И я понимала, что это значительно снижает мои шансы кого-то найти. Ведь кому я нужна больная?
Как и где искать подходящего мужчину, я не знала. В окружении у меня никого такого не было. Подруги посоветовали искать на сайтах знакомств. Я послушалась, и мне, как тогда казалось, повезло. Познакомилась с молодым мужчиной, который был на заработках в моем городе. Он не нравился мне, но было очевидно, что я очень нравлюсь ему. Человек он, казалось, был серьезный и надежный. Работал ремонтным работником, умел починить буквально все в доме, сразу же взялся делать ремонт в моей квартире. Он мечтал о крепкой семье, детях. Я видела, что это не пустые разговоры. Он действительно очень трепетно относился к маленьким детям. Сделал мне предложение через 4 месяца после знакомства, настаивал на венчании. Мне во всем уступал, слушался меня, буквально пылинки с меня сдувал. Конечно, я никогда прежде не видела такого отношения к себе. И я решила выходить за него замуж, потому что он меня любит, потому что серьезный человек, потому что мне было уже 27, возраст подпирал. Меня смущало только то, что я слишком мало знакома с ним, не знаю его семью.
Я специально настояла на том, чтобы съездить в его родной городок познакомиться с его семьей. Семья не произвела на меня особого впечатления. Люди как люди. Деревня, по сути, у всех огороды, поросята, коровы. Интересов в жизни маловато ; церковь, телевизор, хозяйство, сплетни. Но ведь мне же там не жить. Мы с мужем будем жить у меня, в городе. Главное, что семья спокойная, никто не пьет, не дерется. Будущий муж тоже не пьет. Ну, максимум бутылка пива по выходным. Не сравнить с тем моим бывшим алкоголиком, который мог за сутки выпить 2 литра водки.
Так я и попалась. Вышла замуж. Расписывались в моем городе, венчались в городке мужа, так он настоял. Как я поняла, хотел похвастаться немного перед односельчанами, что женился на городской. Не скажу, что мне это понравилось, но мало ли у кого какие тараканы в голове. Мной еще никто никогда не хвастался. Даже лестно по-своему. Единственный минус ; на свадьбе в городке мужа вся его семья таки напилась, а брат даже побил свою жену. Но, вроде бы, повод выпить есть, рассудила я, а с братом, слава Богу, жить не мне, тем более что мой муж сам осуждал его поведение и был в шоке. Начали жить вместе. Делали дальше ремонт, мечтали о детях, муж встречал меня после работы, а по выходным мы ходили вместе гулять. К моей болезни муж относился с сочувствием, опекал меня, поддерживал. Идиллия.
Но прошло полгода, и он начал выпивать. Сначала это были эпизоды. Мог раз в месяц прийти пьяный, поскандалить и упасть спать. Пил только пиво, но в больших количествах. Если выпивал стакан, то уже не мог остановиться и пил до полусмерти. Я не понимала, что вообще происходит. Пыталась образумить мужа, уговорить, что так не делать. Он, вроде бы, каждый раз сожалел о случившемся. Но потом история повторялась. Постепенно дошло до того, что пить он стал каждую неделю, потом каждый день. Моя большая глупость была в том, что я не ушла на этапе, когда пьянки участились. Мне казалось, что если у нас будет ребенок, то муж притормозит. Ведь он так мечтает о детях. Ну, и конечно, когда я забеременела, ничего не изменилось. Наоборот, в тот момент муж и стал пить вообще каждый день. Время беременности я переживаю довольно «весело». И уже понимаю, что от развода мне не отвертеться. О ребенке я не жалею, очень его хочу. Но понимаю, что ситуация у меня очень плохая. Сама больная, едва себя обеспечивала, без поддержки мужа я одна этого ребенка просто не знаю, как поднимать буду. Боюсь, что ребенок вырастет в нищете и проклянет меня за мою глупость, что я так неудачно вышла замуж и решилась рожать. У меня даже не хватает денег на роды.
Сначала я думала как-то дотянуть до родов, а потом уже разводиться с мужем. Но уже очевидно, что ничего я, таким образом, не выиграю. Ведь муж что-то мудрит с работой. С постоянной ушел, вроде бы сам, потому что не складывались отношения с руководством. Но как было на самом деле, я не знаю. Возможно, он там что-то учудил в пьяном виде. После этого он зарегистрировался, как частный предприниматель, что потребовало дополнительных вложений денег и не дало ему никаких особых преимуществ. Сейчас он, по сути, выполняет прежнюю работу у тех же людей, но в новом статусе. Постоянно устраивает работать с собой различных своих родственников и друзей родных. Поскольку они, как правило, работают плохо, ему приходится работать за них или переделывать потом за ними работу. Но деньги он платит им щедро. Безусловно, это глупо и не выгодно для него. Это отражается на нашем благосостоянии, в частности мы поэтому никак не можем насобирать нужную сумму на роды. Я пыталась переубедить мужа, что ему надо изменить стратегию на работе, но он меня не слушается. И я понимаю, что толку от него чуть, а пьянки происходят регулярно. То есть, смысла продолжать всю эту историю, нет. Все равно мне самой придется решать все проблемы с родами и ребенком. И останусь я матерью-одиночкой.
Да, я буду подавать на алименты. Но сможет ли муж платить ребенку хоть что-то с таким его подходом к работе? Боюсь, что его скоро уволят. Либо что он обозлится на меня после развода и попытается уклониться от выплаты алиментов. Как бы там ни было, но очень обидно, что, несмотря на все мои усилия и терпение, моя семья рушится так глупо из-за желания мужа получать удовольствие от выпивки. Вот такая обычная, но грустная жизненная история.
Автор: Полина