Не помню такого времени, когда я могла бы назвать свою семью благополучной в части психологического климата дома, но до того года по крайней мере мы держали уровень крепких не нуждающихся «середняков» материально.
Жить вместе было не комфортно, даже при том, что на каждого члена семьи полагалось по комнате. Мне с детства хотелось, чтобы меня оставили в покое и не дергали, не слышать шумного выяснения отношений между родителями, постоянных пристрастных причитаний о том, как плохо у меня со здоровьем от матери и ее же злобной критики моей внешности и характера, вызванной скорее усталостью и так себе сложившейся личной жизнью. Внешне я похожа на отца, которого она уже тогда начала ненавидеть. Мне с самого детства хотелось свалить от родителей, ибо такая атмосфера в доме ; это просто как пытка каплями воды по затылку ; раз, два, десяток просто мелочь, но если долго и постоянно, начинаешь сходить с ума.
В том году отец принес домой весть о том, что из-за проблем в его так сказать бизнесе придется продавать квартиру, чтобы отдать огромный долг. Ипотечную квартиру пришлось продать по дешевке. Отношения родителей ухудшились, насколько это вообще было возможно. Из оставшейся после продажи квартиры суммы родители выделили мне часть, мне было 23 года и пора было разъезжаться. Достойных отношений, чтобы вступить в брак или уверенно начать жить вместе и вести совместный быт никогда не было, потому сфокусировалась на том, что я могу организовать себе самостоятельно. Доли хватало на приобретение комнаты. Но будучи лютым интровертом, меня просто до тошноты ужасал вариант жить с чужими, скорее всего неблагополучными людьми. Родители так же уговаривали не брать комнату, так как знали, что бытовые конфликты с соседями ни к чему хорошему не приведут. Лучше отдельное жилье, но в ипотеку.
С постоянным ощущением тревоги из разряда «упаси Бог заболеть», «только не новые сокращения», скрупулезно считая свои копейки, оставшиеся после уплаты ипотеки, которая отжимала более 50% моей скромной тогда зарплаты, я вступила в ипотечную кабалу. Через некоторое время захотелось покончить с этим. И я совершила еще одну фатальную ошибку ; съехалась с недостойным человеком. По молодости мне казалось, что со мной он будет «нитаким». Ипотечная квартира сдавалась некоторое время, затем был найден покупатель, ипотека была закрыта, я испытала облегчение. Ненадолго.
Через некоторое время отношений, я поняла, что ввязалась в нечто безнадежное и мерзкое. Что я не нашла себе новый дом, а нашла себе место, где ко мне относятся как к прислуге-холопу, с полным пониманием, что хороших решений в жизни у меня нет. Могу себе позволить съехать только в коммуналку, от которой воротит до дрожи, либо снова влезть в ипотечный кошмар, либо мытарство по съемным квартирам. И снова это ощущение, что любой бы уже свой угол, где меня просто оставили бы в покое и не дергали.
Так вышло, что у меня абсолютно нет никакой поддержки в городе. Родители опустились, пьют. Подруги разъехались, либо живут со своими мужчинами ; там не до меня. Начало постоянно болеть сердце. Никогда не была красивой, но сейчас реально страшно смотреть на свое желто-зеленое лицо с отеками будто страшнеющее с каждым днем. Ощущение слабости уже с самого утра. Работа у меня нервная, но с нормальной для региона зарплатой ; моя единственная надежда в этой жизни выбраться когда-нибудь из этого и заполучить вожделенный свой угол.
Мои сверстники начали заводить детей. У меня даже мысли нет о том, что мне это светит, хочется просто закрыть за собой дверь в своем доме и больше не заводить никаких отношений. Эти мне дорого обошлись, даже не буду перечислять все произошедшие за их время паскудства, но ни уважать, ни тем более любить человека после всего произошедшего просто невозможно. Даже учитывая, что были и хорошие моменты, и моменты помощи, в начале, когда еще гормоны играли. И снова в замешательстве перед выбором, куда мне деть свое тело, и где я наконец-то смогу ощутить покой, чего давно не было.
Страшно сделать неверный шаг, ибо при моих ограниченных ресурсах ; это будет полное «фаталити». Пахать ещё больше, просто нет сил. Ощущение полной безнадежности. Если бы не мечта о своем угле, я бы уволилась с этой нервотрепной работы и искала бы другую пока не нашла бы по призванию и там выложилась бы уже по полной. У меня нет конкретных вопросов, но может, найдутся люди, которые смогут дать мудрый совет по моей ситуации. Если нет ; так хоть выговорилась.
Автор: Воронёнок