Впервые о них заговорила в конце 1930-х годов немецкий психоаналитик Карен Хорни. В своей книге «Невротическая личность нашего времени» она описывала персон с подобными отношениями так:
«Люди такого типа подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».
Сегодня мы узнаем, как живется женщине в созависимых отношениях
О том, как узнала о созависимости
О том, что я строю созависимые отношения, я узнала около года назад, когда начала работать со специалистом. На первом занятии я прошла какой-то тест, где нужно было назвать разные цвета по очереди. Я тогда распределила все достаточно быстро, спустя пару минут психолог сказала, что в целом все хорошо, но вот отношения с другими получились по тесту созависимыми*.
Я сначала не поняла, что это такое. Встречала в Интернете статьи на эту тему, но никогда их не открывала, так как была уверена, что меня это не касается. Работая постепенно с психологом, поняла, что моя проблема идет из детства.
О детстве
Я росла в достаточно жесткой семье. Ремень, крики, эмоциональное и физическое насилие были мне не чужды. Мне могло пролетать и металлическими пряжками, и скакалкой, и даже табуреткой. Причем я тогда, в детстве, считала, что это абсолютно нормально, что так все родители «разговаривают» со своими детьми. Я была спокойным ребенком, иногда проказничала, как и все дети. Вот за свои шалости и получала.
Еще они делали меня постоянно виноватой, если с кем-то не получалось дружить или общаться. «Это ты не умеешь дружить, вот поэтому с тобой и не общаются», — говорили они.
В детстве героиня чувствовала себя одинокой, она не получала нужной любви и поддержки от родителей
Мои родители были такими беспощадными, потому что их родители были бездушными и черствыми.
Об отношениях с обществом
После, в подростковом возрасте, я заметила, что постоянно ищу одобрения людей и делаю все, что они хотят. Беспрекословно. Я и сейчас так поступаю, несмотря на то, что то время уже позади. Как мне объяснила психолог: это происходит из-за того, что я искала и продолжаю искать одобрения. Получается, что хочу найти любовь у других. По-другому строить отношения я не умею.
Потом были учеба в университете и работа. Там тоже все ради других, а не ради себя. Если я с кем-то дружила, то главное, чтобы ему было хорошо, если с кем-то встречалась — тем более. Получается, мои желания и моя жизнь мне не принадлежала. Все для других.
До начала работы со специалистом так было во всем, в любых отношениях: своя семья, родители, друзья, коллеги. Часто я разрывалась между всеми: взять дополнительную работу или пойти на встречу с друзьями, провести время с мужем и детьми или ехать на праздник родителей. Моего выбора здесь не было никогда. «Побеждал» тот, кто влиял на меня больше в определенный момент.
Героиня часто разрывалась между вечерней работой и приглашениями друзей
О стереотипах
Также были вопросы и со стереотипами, я их собирала и безоговорочно действовала по ним. «Мама — это святое», «Семья — это главное», «В отношениях нужно отдавать себя всю» — одни правила и ничего больше.
Если когда-то поступала не так, как хотелось другим, то эти люди уходили из моей жизни, причем очень быстро. Иногда даже ничего не объяснив. Конечно, я расстраивалась и искала причину в себе, ведь так меня учили родители.
Мои настроение и состояния зависит от всех и вся: настроение мужа, детей, родителей, начальника. Это очень тяжело, особенно, когда узнала, что может быть по-другому.
Сейчас я продолжаю работать со специалистом, читаю книги и надеюсь научиться строить здоровые отношения.
На это интервью я согласилась, потому что в этот момент живу этой проблемой и выходом из нее. Может, моя история сподвигнет выйти кого-то из таких же отношений и обратиться за помощью.
Созависимость* — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. (Википедия)