Об идеях поподробнее

Подпишись на нас:

Для того, чтобы выразить эти идеи (предыдущей статьи) в понятиях реального мира, позволю себе привести один эпизод из своей собственной семейной жизни. После того, как несколько лет назад умер мой отец, моя жена Робин и я пригласили мою мать переехать жить к нам.

Сразу после преждевременной кончины отца «бабушка», как мы все ее называли, была страшно угнетена. Она была в растерянности и боялась оставаться в огромном, похожем на пещеру, опустевшем доме после того, как прожила в браке с отцом пятьдесят три года. Получилось так, что мы тогда как раз строили новый дом неподалеку. Путем небольших архитектурных изменений мы легко могли создать для матери отдельную, но в то же время семейную «половину». Мы так и сделали. Наши дети прыгали от радости, что бабушка к нам переезжает. Они понимали, что теперь она будет баловать их целые сутки! Мы помогли ей продать огромное количество вещей, уложили оставшиеся пожитки в ящики и перевезли все на ее роскошную «половину».

Все было продумано для ее спокойной жизни. Робин и я решили, что после стольких лет тяжелого домашнего труда, воспитания детей, ухода за садом, после всей жизни, положенной на алтарь семейного счастья, бабушка вполне заслуживает поистине королевского обращения. Каждое утро домработница убирала за ней постель. Завтрак, обед и ужин были готовы для нее в любой момент, при этом ей не надо было даже шевелить пальцем. Из окон она могла любоваться замечательным видом на восход солнца, цветники и идеальную лужайку, за которыми ухаживал специально нанятый садовник. На всех семейных мероприятиях у нее было самое почетное место. Ей оставалось просто радоваться, глядя, как взрослеют внуки. Казалось, она была просто в восторге.

Спустя примерно год такой жизни мне стало ясно, что счастья ей это не принесло. В ее глазах пропал блеск. Она бесцельно бродила из комнаты в комнату, вялая и изнуренная. Казалось, она стареет прямо на глазах.

— Бабушка, — спросил я у нее однажды, — мне не нравится, как ты выглядишь. Тебя что-то беспокоит?

На ее глаза навернулись слезы. Наступила неловкая пауза, казалось, она с трудом подбирает слова. Наконец, она взглянула на меня и сказала:

— Как же мне объяснить сыну и невестке, которые так добры ко мне, что я не хочу жить в их теплом замечательном доме?

Я попросил ее высказать все, что у нее на сердце. Она продолжала:

— Мне не хватает моего дома. Мне не хватает моей жизни. Нет ковров, которые я должна пылесосить, мне не нужно убирать постель. У меня нет двора, на котором я всегда возилась, и лужайки, которую я сама подстригала. Я никому не нужна. Мне нет смысла быть здесь.

Когда она сказала «нет смысла быть здесь», мне стало понятно, что она имеет в виду «мне нет смысла быть на этом свете».

Мы мгновенно приняли меры, чтобы исправить ситуацию. Снова собрался семейный совет, и на этот раз было принято решение переселить бабушку в очаровательный небольшой «кукольный домик», расположенный неподалеку, в оживленном и неугомонном районе. Туда легко попасть, но не надейтесь, что вам уделят много внимания: бабушка, скорее всего, будет слишком занята, подстригая траву в маленьком дворике. Возможно, в другом месте она воюет с сорняками, которые имели наглость прорасти сквозь ухоженные ряды цветов. Весь двор прибран, как поля национального гольф-клуба, а домик — как маленький бриллиант: ухоженный и уютный, будто из сказки. У нее там больше дел и планов, чем каждый из нас способен запомнить.

Соседи постоянно заходят к ней поговорить и выпить кофе, дети забегают поиграть, потому что все знают, что для каждого у бабушки найдется щедрая улыбка и доброе слово.

Развернутая ею деятельность — лишь небольшое отражение тех перемен, которые произошли в ее жизни. Она стала совершенно другим человеком. Пожалуйста, поймите меня правильно: она всегда готова была посетовать на то, как ей не хватает отца, поблагодарить нас, что мы приютили ее, когда ей было особенно тяжело, но в то же время, она сама выстроила себе такую жизнь, которая ей по душе. Кажется, она сбросила добрых двадцать лет: в глазах появился огонь, в походке — легкость. Могу поклясться, что ее показатель интеллекта вырос наполовину, так как мозг снова активно заработал, и к ней определенно вернулось чувство юмора. Переезд в новый дом полностью преобразил ее.

Опыт моей матери очень хорошо иллюстрирует ряд понятий, о которых мы говорили, понятий, с которыми необходимо познакомиться, прежде чем мы начнем анализировать и реконструировать ваше представление о себе.

Первое, что нужно отметить, говоря о жизни моей матери, это то, что случился определяющий момент — умер муж. Это было событие, которое безусловно повлияло и будет влиять на ее жизнь многими способами. Далеко не всякое событие в жизни вызывает столько потрясений и перемен, как утрата супруга или супруги.

Во-вторых, как только случился определяющий момент, вступили в дело внутренние факторы и мать стала трактовать то, что произошло в ее жизни. Ее разговор с собой, ее внутренний диалог, вероятно, звучал таким образом: «Джо больше нет со мной. Он был партнером и опорой. Одна я существовать не смогу. Так долго я зависела от него, что не представляю, как теперь жить. Мне семьдесят два года. Последние тридцать лет я нигде не работала. Я не знаю, как смогу позаботиться о себе».

Затем она сделала критический выбор. Пережив определяющий момент и начав внутренний диалог, она приняла решение: «Я позволю другим заботиться о себе. Дети хотят этого; они ждут, что я соглашусь. Они любят меня и желают мне добра. Возможно, они лучше знают, что для меня лучше в таком возрасте. Конечно, мне не хочется расставаться со своей независимостью, с домом и тем добром, которое я нажила за свою жизнь. Мне будет не хватать этой мебели, этих картин, всех моих вещей, но выбора у меня нет. Я соглашусь». Это было решением, которое существенно изменило ее представление о себе.

Могу с уверенностью утверждать, что внутренний диалог бабушки продолжался, но теперь он приобрел мстительный оттенок. Стоило ей почувствовать себя неуютно, как внутренний голос начинал убеждать ее, что здесь она не к месту. «Семья лучше знает, где мое место, — возражала она, — я притворюсь, что мне хорошо, иначе я обижу чувства многих людей. Нужно жить как живется».

И каков же был результат? Итогом этой последовательности — определяющего момента, внутреннего диалога, критического выбора — стал длительный мрак: несколько месяцев внутренних сомнений. Ни мы, ни она толком не знали, что с ней происходит, но моя мать тем временем становилась все более несчастной. Никто не держал ее взаперти, однако она ощущала себя пленницей в золотой клетке. Она жила под вымышленным «я», которое было создано другими и навязано ей любящими родственниками и собственным внутренним диалогом.

А теперь подумаем вот о чем. Если бы ее спросили в любой момент в те несколько месяцев, что она прожила в нашем доме: «Бабушка, как дела?» — я с уверенностью могу сказать, что она выдавила бы из себя улыбку и ответила: «Прекрасно, спасибо, у меня все хорошо». И она не солгала бы. Обман подразумевал бы, что она может достоверно и точно различить свое подлинное «я»; это означало бы, что она понимает, что ей плохо, но говорит обратное.

С другой стороны, она просто считала, что обязана доверять информации, поступающей от ее вымышленного «я»: «Я стара, я — вдова. Надо, чтобы обо мне заботились, вот обо мне и заботятся люди, которые меня любят; следовательно, у меня все в порядке».

Вот какова сила вымышленного «я». Жизнь порой бывает жестока и может заставить даже самого уравновешенного, сосредоточенного и благонамеренного человека сбиться с пути. Человек может прожить довольно долго в мире страстей и возбуждения, четко видя свои сильные стороны, задатки и ценности, а потом какой-нибудь нелепый случай окутает все это туманом.

Огромное количество факторов способно повлиять на представление человека о самом себе. Это не обязательно может быть смерть любимого человека. Наши надежды, оптимизм и невинность могут погибнуть в результате трагического и болезненного случая, который произошел в детстве. Это может случиться и позже, когда кто-нибудь, кого мы любили и у кого искали взаимности, отвергнет нас. Это может произойти и тогда, когда, несмотря на все усилия и тяжкий труд, разваливается бизнес или распадается брак. Когда трагедия неожиданно и необъяснимо вторгается в жизнь человека, он даже может утратить контакт с Господом.

К сожалению, жизнь состоит не из одних успехов, иногда нежелательные результаты могут поколебать веру и заставить сомневаться в том, кто мы есть на самом деле, или даже — почему мы есть. События могут накапливаться постепенно, подтачивая веру и личность.

А бывает и наоборот, жизнь треплет человека с быстротой молнии. Бывает, что годы сомнений приводят к кризису личности, болезненному компромиссу действительности с мечтами. Постепенно приходит осознание того, что человек способен на большее, что хочет что-то изменить в жизни, которая идет вроде бы неплохо. Возможно, одна часть вашего «я» говорит: «Все прекрасно», — в то время как другая часть постоянно спрашивает, мягко, но настойчиво: «Прекрасно, да — но в сравнении с чем?»

В любом случае, настраиваться на что-либо, кроме полнокровной и страстной жизни, значит согласиться на искаженную жизнь, отвергнуть свое подлинное «я». Хочу еще раз подчеркнуть: как бы вы ни сомневались, ваше подлинное «я» присутствует, оно на месте.

Не знаю, понимаете ли вы, что сами явились активным строителем той личности, в согласии с которой живете сейчас. Конечно, как мы только что выяснили, в вашей жизни были определяющие события. Эти внешние факторы в значительной степени объясняют, кто вы есть сейчас. Но так же, если не больше, важно и то, как вы объясняли себе собственный жизненный опыт. Вы реагировали посредством ряда внутренних факторов, которые мы сейчас должны поместить на приборное стекло микроскопа.

Давно известно: знания — сила. Я хочу, чтобы вы, прочитав эту книгу, обрели новую силу. Я буду задавать вам наводящие на размышления вопросы, цель которых — вернуть вас к подлинному «я». Отвечая на них честно и продуманно, вы ощутите реальную энергию, которая рождается в человеке, решившим быть честным. Стоит взять под контроль свой внутренний диалог (мы не собираемся слушать всякую чушь, которую себе говорим) и другое пояснительное поведение, как вам, безусловно, придется по душе та новая энергия, с которой вы можете создавать новый необходимый опыт.

Это может стать непростым испытанием, потому что вам придется избавиться от ряда устоявшихся и мощных традиций. Помните: у вас должно быть желание бросить вызов буквально любой мысли, мнению, модели поведения, жизненной ситуации, в которой вы когда-либо оказывались.

Давайте подведем итог: у вас есть определенное мнение о себе, и я хочу показать вам, как оно сформировалось. Это произошло не вдруг. Вы пришли в мир, обладая определенными качествами и характеристиками, но почти сразу же этот мир принялся писать на чистом листе бумаги под названием «вы». При этом вы были активным и пассивным участником. В определенной степени мнение о себе было навязано вам другими, и в некотором смысле вы просто автоматически, даже с готовностью, приняли его.

Как бы там ни было, вы стали тем, кем являетесь сегодня, а я хочу показать вам, как полностью взять под контроль этот процесс, чтобы формировать собственное «я» сейчас и на будущее. Когда мы закончим, вы будете в состоянии полностью переосмыслить историю своей жизни и ее движущие мотивы. Теперь давайте вместе разберемся, из чего состоит ваше подлинное «я». Будем внимательно рассматривать и оценивать каждую позицию, отбрасывая то, что портит общую картину. И пусть нашей конечной целью, итоговой станцией нашего путешествия, будет следующее: с этого момента мои внешние и внутренние факторы находятся под моим контролем, а не под контролем кого бы то ни было.


Следующее: А ЧТО ЕСЛИ?..

Предыдущее: А ЧТО ЕСЛИ?..

Интересное: Простые процедуры для чувствительных зубов, чтобы чувствовать себя комфортно
ПОДЕЛИСЬ!


Подпишись на нас, чтобы ничего не пропустить: