Существует ли сексуальная совместимость? Или это очередной миф, который только усложняет нам жизнь? Мы попытались разобраться в этом пикантном вопросе и пришли к неожиданным выводам.

Много лет подряд на свой день рождения я получал довольно необычный подарок от двух моих лучших друзей. Это был фельетон о моих сексуальных приключениях в последний год моей жизни. Содержание было настолько занимательным (подружки тоже журналисты, а братьям иногда свойственны художественные преувеличения), что мы смеялись месяцами. Хотя иногда я не смеялся. Моя интимная биография не так богата, но в ней действительно немало историй из серии «как вспомню, так и содрогаюсь». Пока я не встретила своего мужа.

В то время мне было почти тридцать (этот возраст, кстати, считается первым женским половым расцветом). Казалось, я не знала, что такое секс, пока не встретила его. Может, я наконец-то повзрослел. Или, может быть, этот мужчина просто любил меня немного больше, чем я любила его, что, по моему опыту, способствует отличному сексу. И к тому же он был итальянцем — а парни с Апеннин, по свидетельству многих девушек, обычно действительно прекрасные любовники — и старше меня лет на десять. К тому же мы не были обременены практически никакими обязательствами: жили на две страны, безостановочно путешествовали по миру, останавливались в дизайнерских отелях (и, конечно, любили: такая обстановка — отличный афродизиак). Но так получилось, что этот мужчина не стал моим мужем. Я вышла замуж за другого и не жалею об этом. Но признаюсь: лучшего секса, чем в итальянский период моей жизни, у меня не было.

В последнее время я часто задумываюсь о сексуальной совместимости - существует ли она вообще и нужно ли к ней стремиться? Или это один из социокультурных мифов, порожденных движением за освобождение женщин и голливудским кинематографом? Иллюзия, усложняющая нашу жизнь? .. Я, например, все чаще слышу рассказы о несовместимости. Причем на разных этапах отношений. Даже на так называемом «тиндере». Мы слишком быстро прыгаем в постель, и не до конца понимаем, подходит ли нам человек, или наоборот, начинаем виртуальную переписку и возлагаем слишком высокие ожидания на секс, которые потом не сбываются. О длительных отношениях я вообще молчу: многие мои знакомые девушки жалуются на то, что мужчинам в последнее время все меньше и меньше нужен секс. Или мы просто хотим слишком многого?

Недавно прочитал замечательную книгу модного ныне английского философа, автора и законодателя моды Алена де Боттона «Как чаще думать о сексе». В Европе его называют «Доктор Любовь» — в свои 40 с лишним лет он успел написать более десятка бестселлеров, переведенных на многие языки, в том числе несколько о любви, отношениях и пресловутой сексуальной совместимости. «Идеальный секс, как и вечное блаженство, — это большая редкость и скорее исключение, чем правило», — предупреждает Ален, который сам женат уже десять лет и является отцом двоих сыновей. Примерно то же самое он говорит и о браке: «Отличительной чертой современного института брака является то, что мы оставляем удовлетворение наших потребностей в любви, сексе и семейном очаге одному человеку. Неудивительно, что никогда еще в истории человечества совместная жизнь не была такой разочаровывающей, как сегодня».

Все это звучит довольно пессимистично, хотя с таким понятием, как сексуальная совместимость, история более-менее управляемая. Об этом говорит тот же доктор Лав Ален де Боттон, а также десятки других ведущих специалистов, у которых мне довелось взять интервью на эту тему. Ну и мой личный опыт, конечно. Все зависит от того, готовы ли мы ставить близость на первое место и вкладывать в нее время и энергию.

Обратите внимание: У КОГО ЕСТЬ РЫБА, ТОТ БУДЕТ СЫТ ВЕСЬ ДЕНЬ. У КОГО ЕСТЬ УДОЧКА -БУДЕТ СЫТ ВСЮ ЖИЗНЬ..

Больше целоваться

Как с новым партнером, так и с кем-то, с кем вы прожили полжизни. В начале отношений поцелуй вообще самый важный тест на совместимость. Соприкасаясь со слюной мужчины и его запахом, мы очень быстро понимаем, стоит ли продолжать рассказ и в будущем рожать от него детей. А в длительных отношениях поцелуи помогают вспомнить первые свидания, когда подскакивал гормон дофамин (из-за которого порхали бабочки в животе) и желание было на пике.

Почаще вместе позволять себе бокал вина

Многие исследования подтверждают, что пары, которые выпивают вместе хотя бы пару раз в неделю, чаще занимаются сексом и в целом имеют более гармоничные отношения.

Больше думать о собственном удовольствии

То, насколько вы способны «вырваться на свободу» в постели, является одним из основных показателей вашей сексуальной совместимости. «Если я сосредотачиваюсь только на своем партнере, если я пренебрегаю собой, ситуация постепенно становится критической. В этом случае я из любовника превращаюсь в исполнителя желаний. Что не так. И для тех, и для других», — пишет Ульрих Клемент, профессор Гейдельбергского университета, один из самых известных сексопатологов Европы и автор бестселлера с красноречивым названием «Хороший секс вопреки любви».

Чаще менять декорации

Гостиницы, поездки, гости - сексуальное желание любит новизну. Или хотя бы сменить обстановку. А также точка зрения. Ален де Боттон, например, настоятельно рекомендует чаще посещать вечеринки со своей второй половинкой. И не ходите за ним туда, а дайте ему возможность общаться с кем он захочет. Цены на избранника в ваших глазах сильно подскочат, когда вы увидите, что на него смотрят другие женщины. Для них он интересный неизвестный человек, как когда-то был для вас.

Снизить градус ожиданий

Зигмунд Фрейд более 100 лет назад в одном из своих эссе писал: «Где есть любовь, там нет похоти, а где есть похоть, там нет места для любви». Многие идеи Фрейда, конечно, можно оспорить, но факт остается фактом: секс не может и не должен оставаться таким же, как в начале отношений. Желание — особенно у женщин — циклично и зависит от многих факторов, которые нам хорошо известны. Лучше смириться и не ждать чудес.

Не становиться мужчине мамой

И реже культивировать в нем чувство вины. Эти две вещи, пожалуй, главные враги вашей совместимости.

Не скрывать от партнера претензии и недовольство

Раздражение со стороны партнера, о котором мы сами часто не догадываемся, неизбежно снижает количество и качество половой жизни. Ален де Боттон, например, говорит: если бы все пары раз в неделю посещали психолога-консультанта — примерно так же, как раньше люди ходили к духовнику, — и выговаривали там негативные чувства, накопившиеся за неделю (первый из все, подавленное разочарование и гнев, они самые разрушительные из всех), наша интимная жизнь процветала бы долго и пышно. Мы с мужем сделали это только один раз, но после такого сеанса у нас был потрясающий секс в ту же ночь.

Вообще сексуальная совместимость вещь очень субъективная. И, наверное, лучше не воспринимать это слишком серьезно. Помните знаменитую сцену из Энни Холл? Герой Вуди Аллена и его возлюбленная по фильму (и на тот момент в жизни) героиня Дайан Китон в разное время приходят к психоаналитику. Каждой из них он задает один и тот же вопрос: как часто вы занимаетесь сексом? «Всегда», — отвечает она. «До трех раз в неделю». «Очень редко, — жалуется он. «Только три раза в неделю».

Фото: Гетти Изображений