Странно всё это. Вроде бы простые слова «Я тебя люблю», а сказать сложно. Не получается, не каждому дано. Вот и я не смог. Кажется, что тут такого: воздуха в грудь набрал, в глаза посмотрел и произнёс на одном выдохе. А потом обнял и к себе прижал, а там уже будь что будет. Может, она в ответ тоже признается в любви, а может, нет, но попробовать стоит, чтобы потом всю жизнь не жалеть и не обвинять себя в трусости.
Вот ты сидишь, молчишь. Смотришь на меня, думаешь. Осуждаешь, наверное. Считаешь, что ты бы так не поступил. Со стороны виднее, конечно. Да и после времени все мы умные. А я тогда только из армии пришёл: ни денег, ни квартиры, ни работы, а она замуж просится, детей хочет. Ну потерпи ты немного, жизнь образуется, и всё, по-другому бы пошло. Но нет, упёрлась. Струсил. Куда мне в двадцать лет вся эта ответственность? Вот и сбежал от неё в Москву.
Сейчас? Жалею, конечно. Она стоит вся в слезах, на меня так жалобно смотрит, ждёт, что я останусь, скажу, что люблю. Но нет, не смог, не сказал, испугался. Обещал, что заработаю денег и вернусь, но не вернулся. Да и не собирался. Соврал, чтобы она расставание перенесла легче. А потом окунулся с головой в работу, женился, детей завёл, даже есть два внука. Вроде, чего не хватает, живи – не хочу. Но её никак не могу забыть. Вспоминаю постоянно эту разлуку.
Любил? Любил, конечно. Да и сейчас люблю. Кажется, что никого, кроме неё и не любил в жизни. Жена? А что жена? Она прекрасная женщина, ну… мама ещё хорошая. Уважаю её, конечно, но по-настоящему больше так никого и не смог полюбить. Всю жизнь мучаюсь. Временами думаю, что зря так поступил, надо было остаться с ней. Хотя кто знает, может, и не срослось бы, не получилось ужиться.
Представляешь, а ведь я даже позвонить хотел. Просто поговорить, извиниться. Много раз трубку поднимал, но так и не смог набрать номер, не решился. А что я ей скажу? Спрошу, как дела? Да ну, глупо. Ой, да куда ты лезешь со своими советами? А если она ответит, что у меня всё хорошо, муж, дети. Про тебя давно забыла и вспоминать не хочу, оставь для других свои извинения. Или, наоборот, до сих пор любит. Жизнь не сложилась, потому что я не приехал. А я ей давай рассказывать про жену и внуков. Нет, не хочу. Пусть лучше будет, как будет.
Ты вообще меня слышишь? Молчишь. Дышишь. Понимаешь? Хотя, что тут понимать? Если так рассудить, то что я ей плохо сделал? Разве что дал надежду на время. Не сдержал слово? Но ведь в любви не клялся, быть рядом не обещал, она сама себе там что-то надумала. Просто не звонил и не писал. Да и зачем? Только душу терзать, да её мучить.
Ладно, пойду я, засиделся тут у тебя. Что-то как-то стало грустно. Ты, кстати, её не встречал? Оля зовут, стройная такая, высокая. Волосы русые. Хотя столько лет прошло, боюсь, что сам не узнаю, если встречу. Есть листочек с ручкой у тебя? Нет? Жалко. Я бы ей черкнул пару строк, а ты передал, если бы вдруг случайно встретил. Просто прощения попросил и написал, что люблю. Думаю, достаточно, больше и говорить нечего. Лишнее это, ни к чему, хоть и бумага всё стерпит.
Фамилия? Фамилию не помню. Раньше знал, но сейчас склероз, свою-то не всегда могу сразу вспомнить. То ли Сметанина, то ли… Нет, не скажу. Врать не буду, только тебя ещё больше запутаю. Номер телефона, главное, знаю, а фамилию нет, из головы выскочила. Я же когда почувствовал боль в груди, сразу понял, что всё – не успеть мне до больницы.
Трубку схватил и, как в бреду, вместо скорой начал набирать её номер, а пальцы дрожат, не слушаются. Кнопку нажать не могу. Стараюсь, корчусь. Но не успел, так с телефоном в руках и скрючился. Зачем я ей начал звонить? Говорю же, в бреду. Номер ещё домашний был, наверное, давно сменился, или она переехала. Да просто в последний раз голос услышать хотел, и прощения попросить, если получится. Жена, наверное, подумала, что врачам дозвониться не смог, а я вот так, даже не пытался.
Посидишь ещё здесь? Не торопишься? Верно, куда уж торопиться. А я пойду, поищу, где тут выход. Ну и если вдруг встретишь её, то передай, что Ваня Плотников прощения просил. Запомнишь? Ничего не перепутаешь? Ваня, который в Москву уехал. Скажи, что до сих пор люблю. Может, ей от этого легче станет. Узнает, что один трусливый слабак всю жизнь о ней думал. Вспоминал и мучился. Хотя какая здесь разница, да и вряд ли вы встретитесь.
Эх, зря при жизни не позвонил. Надо было набрать, поговорить. Надо.