Начиная с младенчества, мы ищем и нуждаемся в отношениях, в которых мы чувствуем, что о нас будут заботиться, в которых мы могли бы быть в безопасности.
Думаете, что уж с доверием-то у вас все в порядке?
Тогда почитайте короткую историю нашей постоянной читательницы, которой она поделилась с редакцией.
«До определенного момента я считала, что в нашей паре полная гармония, мы доверяем друг другу на все 200 процентов. Думаю, так же думают многие, особенно когда отношения еще только развиваются, — размышляет Кристина.
— А потом однажды мы были у друзей в гостях. Компания в этот раз была новая, пришли друзья друзей, все знакомились. В какой-то момент я обнаружила, что мой мужчина довольно долго сидит на кухне с одной девушкой.
Нет, это история не об изменах и утраченном доверии. Пока он там сидел, я вдруг чуть ли не в красках начала представлять, чем они могли бы там заниматься. При этом на кухню зайти не решалась, чтобы случайно не подтвердить свои идиотские подозрения.
Выходит, доверие, по крайней мере, с моей стороны, было очень призрачным — пока мне не давали никакого повода, доверять было легко».
Предлагаем всем еще раз подумать: а как часто вы, доверяя своему любимому человеку, проверяете его телефон или почту? Гоните от себя неприятные мысли относительно его честности? А может, иногда задумываетесь, насколько вам безопасно в паре, насколько «прикрыт тыл» — признаки недоверия ведь не заканчиваются на подозрениях в изменах.
Разберемся: на чем вообще строится это самое доверие?
Прежде всего, разберемся: есть рефлексивное и импульсивноедоверие. Первое действует на уровне нашего осознанного понимания и отражает ожидания относительно того, насколько партнер привержен и заботится о нас. Второе формируется где-то глубоко внутри, на уровне подсознания.
Для того, чтобы понять, что не так с Кристиной и всеми теми, у кого случаются такие ситуации, нужно объяснить, что такое «модель регулирования риска» доверия в любых отношениях.
Модель строится по такому принципу. Когда мы доверяем партнеру, то чувствуем, что от него не стоит ждать опасности, поэтому снижаем свою защиту. И наоборот, если мы вдруг чувствуем, что этому человеку нельзя довериться полностью, то «держим оборону». Другими словами, риск, который вы регулируете, это риск оказаться слишком близко к человеку, который причинит вам вред.
Однако поскольку доверие имеет неосознанные и осознанные элементы, ваша оценка риска в отношениях может быть искажена. Следуя только импульсивному, то есть неосознанному, доверию, мы не в состоянии оценивать риск здраво. Понижая свою самозащиту, мы становимся уязвимыми для отношений, которые оказываются небезопасными.
И наоборот: принимая рефлексивное решение доверять партнеру и игнорируя внутреннее импульсивное, получается такая ситуация, как у нашей героини — умом понимаешь, что человек заслуживает доверия, а подсознание подсовывает неприятные картинки.
И как научиться устанавливать это чувство в близких отношениях?
Совет от исследовательницы Сандры Мюррей и ее коллег, которые занимались изучением вопросов доверия в паре:
Научитесь разделять рефлексивное и импульсивное доверие. Как это сделать? Прислушаться к себе. Например, проанализировать свои прошлые отношения, чтобы понять, в какой момент включался мозг, а в какой — подсознание.
Выстраивание доверия — процесс бесконечно долгий, буквально даже пожизненный. Зато именно с его помощью отношения крепнут и остаются таковыми долгие годы.