Если будущий супруг очень увлечен своей профессией, это не может не оставить отпечаток на его личности. Специалисты называют такое явление «профессиональной деформацией».
МЕНЕДЖЕР СРЕДНЕГО/ВЫСШЕГО ЗВЕНА.
Расписывает бизнес-план на каждый квартал, где планирует увеличение удовлетворительности секса на энное количество процентов. Шутка.
Минусы.
Нет, цели он все же ставит. И может огорчиться, если у вас случиться не два оргазма (как обычно по плану), а один. Во избежание личностных катастроф хорошо бы продумать систему мотивации. Можно нанять для консультаций опытного HR-менеджера.
Плюсы.
По привычке будет стараться, даже если не хочет. Что может оказаться совсем печально, если и вы тоже в этот раз как-то не настроены.Во избежание упомянутых выше недоразумений можно продумать систему обратной связи: книгу жалоб-предложений, ящик анонимных идей и прочее. Можно нанять для консультаций опытного HR-менеджера.
Ой, кажется я это уже где-то было.
ХУДОЖНИК/ФОТОГРАФ.
ОХ УЖ ЭТИ ТВОРЧЕСКИЕ ПРОФЕССИИ...
В самый неподходящий момент художник может дернуть стоп-кран. То есть, закричать прямо в ухо «замри-не-двигайся!!!» Побежать за карандашами и бумагой — потому что у вас спина изогнута под таким углом, который его вдохновляет. И вот это обнаженное чудо стоит с планшетом посреди комнаты. А вы. э-э-э. лежите?.. стоите?.. В общем, находитесь на кровати в немыслимой позе. И чувствуете, как затекает шея и слабеют руки. А к окну в доме напротив прилип какой-то подросток, у которого глаза уже размером с тарелку для суши. И он ошеломленно глядит на это театральное действие, потому что окна надо было бы зашторить, но кто ж об этом подумал в момент конвульсивного творчества. Ах, это все слишком печально. Впредь выключайте свет во время секса с художником. Немного легче, если он фотограф. Всего пару десятков кадров помучаться — и спину можно вернуть в человеческое состояние. Даже диски повыскакивать не успеют.
Плюсы.
Сеанс боди-арта как прелюдия? М-м-м!
МУЗЫКАНТ.
Минусы.
Нет, в предыдущем абзаце были не минусы. А, так сказать, — особенности. Почему-то музыкантам трудно совмещать музыку и личную жизнь. Кто-то будет смещен на периферию.
Плюсы.
Развито чувство ритма.
ЖУРНАЛИСТ/ПИСАТЕЛЬ/РЕЖИССЕР
(И ПРОЧИЕ РОДСТВЕННЫЕ ПРОФЕССИИ).
Один из самых интересных, но самых подлых вариантов.
Минусы.
Каждое ваше (и его, конечно, тоже) движение, каждый стон отслеживается и анализируется где-то глубоко в подкорке. Нет-нет, не надо потрясать сковородкой и увесистыми оскорблениями типа «лицемер». Он же не со зла! Просто мозг этого бедняги запущен на постоянный фоновый поиск тем и интересных эпизодов. Это неизлечимо. Можно только пожалеть.
О да, за доброй половиной примеров а-ля «а вот мой друг...» почти в каждом взлете/падении героя лежит собственный, годами выстраданный опыт. Поздравляю, теперь ваш тоже лежать будет.
Плюсы.
Если ваш новоявленный супруг скрытен относительно своего сексуального прошлого — почитайте его книги (статьи). Найдете отличный повод для ревности и скандала (шутка).
Кстати, насчет ревности. Как представитель какой-нибудь творческой профессии и обладатель образного мышления, ваш супруг почти со 100% вероятностью что-нибудь приукрасит. Так что его «тысяча и одна женщина», которые как бы просматриваются в его рассказах/книгах/статьях, на деле может оказаться «тысяча и одним приключением» — с одной. Но если уболтаете благоверного порассказывать истории о своих похождениях, — рекомендую запастись бутылкой хорошего вина и отбросить ревность. Будет увлекательно!
ПРОГРАММИСТ.
ВРАЧ.
Особенно нервно реагирует на «дорогой, я сегодня не могу, голова болит». Причем, больше — на ту часть фразы, которая о «болит».
Минусы.
Даже безобидная профессия педиатра порой оборачивается звонками в три часа ночи от перепуганных мам, прерывая вас на самом интересном месте. «У моего ребенка ... не того цвета! Помогите!» А врачи, между прочим, почти поголовно не умеют отключаться от роли спасителя. Если после звонка и последует продолжение, то все это время он вряд ли будет думать о вас (какой уж тут секс, когда на другом конце города ...). И даже если он не понесется домой к несчастному ребенку (который просто наелся бытового красителя для теста), то как минимум пару слов тревожной маме он скажет. И это не сразу будут слова «перезвоните завтра». Вы когда-нибудь пробовали отделаться от перепуганной женщины, переживающей за своего ребенка? То-то же.
Плюсы.
Если голова у вас действительно болит — не придется далеко ходить за медицинской помощью.
ПСИХОЛОГ.
ВЫ ТОЧНО ХОТИТЕ ПОГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ?
Минусы.
Видит в человеке в первую очередь набор «паттернов» и «синдромов», а потом уже женщину. И вы, и он сам для его - предмет постоянного исследования.Привыкнуть к этому тяжело,но жить с этим интересно.
Плюсы.
Проблемы "а -поговорить" не будет. Ура-ура. P.S. Правда, сумочками, которые модны в этом се-
для его — предмет постоянного исследования. При- зоне, не интересуются, как и все остальные. Тут уж
привыкнуть к этому тяжело, но жить с этим интересно. придется говорить с подругами.
А СЕЙЧАС — СКРОМНЫЙ РЕВЕРАНС. ВЫ ЖЕ ЗНАЕТЕ, ЧТО ОБОБЩЕНИЯ ОБОБЩЕНИЯМИ, НО КАЖДЫЙ ЧЕЛОВЕК ИНДИВИДУАЛЕН, И ВСЕ ТАКОЕ... ЗНАЕТЕ И БЕЗ МЕНЯ? ВОТ И ХОРОШО. БУДЕМ СЧИТАТЬ, ЧТО РЕВЕРАНС ЗАКОНЧЕН.