Семья

Подпишись на нас:

СемьяВопрос 1: Несколько лет я женат на прекрасной женщине, у нас 2-е детей, хорошие взаимоотношения. Но есть одна проблема. Когда мы начинаем обсуждать какие-то практические или даже философские вопросы — это часто перерастает в спор, а иногда даже заканчивается ссорой. Когда каждый занимается своими делами, а потом мы встречаемся вечером и делимся впечатлениями — все прекрасно, но как только мы предпринимаем попытку сделать что-то вместе, возникает напряжение: мне кажется, что я лучше понимаю ситуацию, а советы жены мне кажутся неподходящими, я пытаюсь делать все по-своему, а ей это, естественно, не нравится.

Мне хочется разделить обязанности, чтобы каждый делал в своей области то, что считает нужным, а она имеет сильное желание решать все вместе со мной. Как избежать при этом конфликтов?

Ответ: Разделить обязанность и делать все по-своему — это, действительно, в какой-то степени, способ избежать конфликтов. Но, это также хороший способ упустить возможность развиваться.

Если бы вы не стремились к развитию, у вас бы, скорее всего, не возник вопрос, который вы задали. Если он возник, значит, перед вами открываются новые перспективы, новые возможности, новый опыт и новые приключения.
Конечно, прислушиваться к советам, которые дает вам жена очень полезно. Даже, если с точки зрения вашего опыта и с точки зрения простой логики они кажутся вам не заслуживающими внимания. У нее свой опыт и ее мнение может быть основано вовсе не на логике, а на интуитивном ощущении, что, на самом деле, заслуживает даже большего внимания.

Сколько раз я сам был свидетелем того, как «несуразные» советы моей жены срабатывали, а мои собственные, логически выверенные планы, проваливались. Тут даже дело не в логике и интуиции, а просто, когда 2 (тем более, близких) человека обсуждают какую-то проблему, шансов решить ее становится больше более чем в 2 раза. Сливается ответ двух разных людей, сливаются желания 2-х людей, сливаются энергии 2-х людей, а взаимное внимание к мнению друг друга вдохновляет их обоих еще больше и еще больше усиливает их общий потенциал. Кроме того, они еще учатся друг у друга. Попытайтесь посмотреть на ситуацию с точки зрения вашей жены — спокойно и непредвзято, — вы расширите свое сознание. Значительным вкладом в успех вашего предприятия (я имею в виду ту проблему, которую вы обсуждаете) будет уже простое внимание к ее мнению. Попробуйте начать с того, что вы разделите сферы влияния, но, при этом, будете обсуждать все проблемы вместе: обмениваться мнениями.

Принимать же решения и нести ответственность будет тот, за кем закреплена та или иная сфера. Например, вы собираетесь в отпуск всей семьей. И вы, как глава семьи, беретесь за организацию путешествия. Обсудите все, вплоть до мелочей с женой, отнеситесь внимательно к ее советам, используйте то, что вам понравится и организуйте все так, как считаете нужным — ведь ответственность-то несете вы. После путешествия подведите итоги, а в процессе путешествия — это самое главное — будьте готовы к неожиданным поворотам событий и к тому, что, может быть, какие-то советы вашей супруги, не принятые вами, будут признаны вами же и высоко оценены по ходу дела.

Приведу еще один пример из собственной семейной жизни. Однажды мы всей семьей (с женой и 2-мя маленькими детьми) возвращались из Абхазии в Санкт-Петербург через Сочи. Были причины, по которым отъезд оказался неожиданным для нас, незапланированным и у нас не было билетов. В процессе обсуждения того, как все лучше устроить, мы начали с женой спорить. Я тогда сказал, не без раздражения: «Давай я возьму организацию поездки на себя, а ты займешься своими делами: будешь заботиться о детях». Жена смирилась. Мы выехали рано утром из Сухуми и около 12 часов были уже на вокзале в Сочи. Я пошел в кассу. Поезд на Питер — в 19.55, билетов нет. На всякий случай я узнал, какие поезда в этот день идут на Москву: 15.55, 17.05 и т.д. В Сочи было +300С, а в Москве уже 0+20С, и мне показалось, что ехать через Москву слишком некомфортабельно, т.к. одеты мы были по южной погоде.

Я решил, что лучше подождать, когда появятся билеты на Санкт-Петербургский поезд (может быть, бронь снимут) или, в крайнем случае, договориться с проводниками: я точно знал, что это возможно. Полдня мы провели в гостях у сочинских знакомых. Приехали на вокзал за 2 часа до отправления поезда, билеты так и не появились... Пришел поезд. Я подошел к проводнику каждого вагона по 2 раза, к начальнику состава... Никто! Никто! Нас не взял! Нам срочно нужно в Петербург, а петербургский поезд отходит на наших глазах, а мы стоим на платформе... Ответственность за это несу я. После долгой паузы единственное, что я могу сказать: может быть, нам не нужно ехать в Питер, может быть, нужно вернуться в Абхазию? В ответ на что, жена спокойно сказала мне мудрые слова: может быть, ты можешь сделать какой-то другой вывод из того, что произошло?

— Какой, например?
— Например, такой, что все-таки стоит советоваться со мной. По крайней мере, рассказывать мне о том, что происходит, держать меня в курсе событий. Интуитивно я чувствую, что проблема возникла именно из-за того, что ты этого не делал.
— Ну, хорошо, а что я должен был тебе рассказывать? Поезд единственный, билетов нет... Ну, было еще пару поездов в Москву, но там сейчас — 00С. Это все!
— Нам надо было ехать через Москву, если бы ты сказал мне об этом, я бы выбрала именно такой вариант. Почему не сказал то?
— Но я был уверен, что проводники нас возьмут, всегда ведь берут. Делать нечего, поехали в Абхазию или давай пока вернемся к нашим знакомым в Сочи.
— Нет, мне такой план не нравится!
— Хорошо, давай теперь сделаем по-твоему. Что делать? Говори.
— Пойдем хотя бы к кассе подойдем.
— Пошли.

Мы подходим к кассе, я занимаю очередь, а к жене подходит проводница с московского поезда, который отправляется через час и предлагает места по цене ниже, чем в кассе... Утром мы приехали в Москву, перешли дорогу (с Казанского вокзала на Ленинградский), купили билеты, сели в поезд и вечером были в Питере, приехав даже немного раньше, чем прибыл поезд Адлер—Петербург. Московский-то был скоростной.
Это был один из многочисленных уроков, которые я получил от жизни, и она научила меня доверять своей жене больше. Жены, конечно, ошибаются не реже, чем мужья (может быть, немного реже), но, если можно так выразиться, энергия доверия приносит удачу в наши жизни. Желаю вам удачи.


ВОПРОС 2: Я женат несколько лет. Счастливый брак, хорошая семья, двое детей. Я редко думал о других женщинах: о ком-то кроме моей жены. Но в последнее время меня просто одолевают подобные мысли: мысли об абстрактных женщинах с длинными ногами и вполне конкретных моих знакомых... Похоже, что у меня появилось желание иметь кого-то, кроме жены — любовницу, подружку... С другой стороны, мне кажется, я просто чувствую, что это до добра не доведет, хотя стопроцентной уверенности в этом у меня нет.
Интересно было бы знать, действительно ли мужчинам, имеющим связи на стороне обеспечены проблемы или не всегда — во-первых. Во-вторых: существуют ли какие-либо эффективные способы избавиться от вышеописанных мыслей и желаний, которые сопровождаются соответствующими снами?

ОТВЕТ: Мне кажется, если у вас появится любовница или подружка, ваши взаимоотношения с женой от этого не выиграют. Представьте себе женщину, выигрывающую в результате того, что муж изменяет ей... Это возможно?!

Выиграет ли ваша подружка, имея время от времени женатого мужчину? Едва ли она будет глубоко удовлетворена такими взаимоотношениями. Выиграете ли вы, имея тела 2-х разных женщин, каждая из которых недовольна вами на более тонких уровнях? (На этот вопрос вам отвечать).
Лучше строить удовлетворяющие вас взаимоотношения с одним человеком (если они действительно станут гармоничными, вам не будет хотеться чего-то еще), чем преумножать количество дисгармоничных связей. Количеством связей не возьмешь. Повышайте качество того, что имеете. Создайте гармонию внутри себя. Делитесь своей внутренней радостью с женой и детьми.

Для этого понадобится время. Для того, чтобы избавиться от мыслей, желаний и снов уже сейчас, возьмите воображаемый веер воображаемой рукой и отгоните их мягким потоком воздуха, если они придут опять, отгоните их снова. Это очень легко, сами увидите. Это лишь вопрос вашего желания. Предчувствия вас не обманывают, до добра эти ребята не доведут, поэтому лучше их веером, веером...
Когда они уйдут, та часть вашей энергии, которая освободится с их уходом, сделает вас уже немного более счастливым в ваших взаимоотношениях с женой. Когда вы почувствуете это счастье и насладитесь им, помяните меня добрым словом.

Есть еще одно очень интересное упражнение, которое, мне кажется, вы сможете выполнять.

Прежде, чем принять какое-то важное решение или, тем белее, совершить какой-то важный поступок, сядьте в спокойном месте, расслабьтесь и внутренне обратитесь к высшим силам (ангелам, духовным гидам или самому Богу — такому, каким вы его себе представляете): «Дорогие мои, будет ли решение, которое я собираюсь принять или поступок, который я собираюсь совершить — во благо мне и окружающим меня людям? Пожалуйста, дайте мне понять, какими будут последствия моих действий!».
После этого находитесь в состоянии покоя еще какое-то время и будьте внимательны к тем ощущениям и мыслям, которые у вас появятся. Возможно, промелькнут какие-то образы. Если такого не произойдет, то подсказкой станет вечерний фильм, обрывок радиопередачи, случай разговор и т.п.

 

Вопрос 3: Мой муж честно рассказал мне о своем желании, как говорят в народе, пойти налево. Я пытаюсь понять: чего же не хватает моему мужу в наших взаимоотношениях.
У меня ведь нет такого желания, а у него есть. Почему я удовлетворена, а он нет? М. б., если мне удастся понять: чего он ищет с другими женщинами, я смогу все исправить?

Ответ: Хорошо, что ваш муж – честный человек. Это уже хорошо. Хорошо само по себе! И, кроме того, свидетельствует о том, что он с уважением относится к вашим взаимоотношениям. Желание пойти налево может возникнуть у любого человека, в принципе. Даже у Левина – такого положительного героя романа Л. Н. Толстого «Анна Каренина» - оно возникло. Хотя Левин был порядочным, благородным человеком, любил свою жену. Однако, когда приехал в Петербург из поместья, окунулся в городскую жизнь, пообедал в ресторане, пообщался с людьми, со Стивой Облонским … , оказался в гостях у Анны Карениной и сам не заметил, как вдруг неожиданно осознал, что она его привлекает … . Левин вовремя остановился, рассказал обо всем жене, и все обошлось.

Чего не хватает мужчинам во взаимоотношениях с их женами? Почему они не всегда удовлетворены ими? Это всегда актуальные вопросы. Но я хочу предложить вам сосредоточиться не на них. Оставьте эти мужские проблемы мужчинам, пусть сами с ними разбираются. Обратитесь к своей проблеме. К своему страху! Страху потерять супруга. Что мешает вам спокойно отпустить его на все четыре стороны? Финансовая зависимость, психологическая зависимость, или какая-то иная форма зависимости, зависимость от того, как вам с ним хорошо? На этот вопрос можете ответить только вы сами, если искренне посмотрите вглубь себя.

Я не знаю деталей, но могу рассказать об общих закономерностях, которые касаются не только вас, но и меня и многих других людей. Независимый, по-настоящему независимый человек – бесстрашен. Что бы с ним не сделали люди, как бы плохо они не вели себя по отношению к нему – его не касается. Его не трогает поведение других людей, он ведь за это не отвечает. Он отвечает только за свое собственное поведение. Почему не трогает? Что, у него такая сильная воля, такой сильный характер? Вовсе нет. Секрет очень просто. Он удовлетворен. Как писал Баратынский: «И погружен в самом себе, смеюсь я людям и Судьбе. Уж не от них я жду награды». Если человек удовлетворен в самом себе и в своем счастье не зависит от других – это делает его очень сильным и очень привлекательным.
Такие люди наверняка есть. Я, правда, не встречал … . Но все возможно. ?)

Мы с вами можем честно говорить лишь о степени непривязанности и о степени независимости. Мы можем лишь попытаться, используя сложившуюся ситуацию, стать чуть более прекрасными. Ваш муж заметит это и останется с вами. Но вы не должны на это рассчитывать. Попрощайтесь с ним. Позвольте ему делать все, что он захочет. Отпустите его. Актуализируйте еще больше свой внутренний мир. Наслаждайтесь им.

Радуйтесь возможности быть счастливой независимо ни от кого. И от того, насколько у вас это получится – зависит ваша дальнейшая судьба.
Все это я вам сказал как психолог. Теперь скажу несколько слов как человек. Они уже не будут такими важными, но я нахожу это интересным и забавным. Вы с мужем можете поиграть в интересную игру…. . Я сам ее придумал, и заключается она в следующем. Ваш муж приходит домой не как к себе домой, не как муж и отец своих детей, а как гость. Причем, главным объектом его внимания, естественно, пусть будет хозяйка дома. Как будто бы он, практически, ничего не знает о ней: о ее личной жизни, о ее детях, о том, чем она занимается и какой у нее характер. Вы, вообще, недавно познакомились, и это было почти случайно. Вы кажетесь ему довольно привлекательной, он просто приходит к вам в гости и сам не знает, чем все это закончится. Вы, конечно, тоже не знаете. Но он вам тоже немного нравится… .

Это может быть так интересно, так неожиданно приятно. Вы такая творческая. Такая добрая. Совершенно ничего не ожидаете от него, даже в мелочах. И, при этом, наслаждаетесь, очень сильно наслаждаетесь каждым моментом, который вы проводите вместе. Конечно, вы его жена. Очевидно. Но в этой ситуации вы проявляете совсем другие качества. Реально другие - все прекрасные качества прекрасной любовницы. Если человеку нужна любовница, жена его не удовлетворит. Понимаете, о чем я говорю? Взаимоотношения любовников лишены рутины, каких-либо обязательств, они сосредоточены исключительно на взаимном наслаждении. Каждая встреча как праздник. Особенно приятна первая встреча, когда оба находятся в предвкушении и не жалеют сил для достижения своей цели. Кроме того, любовники расслаблены, между ними нет напряжения. Просто празднуют вечер.

Я не в коем случае не призываю вас играть роль. Нет! В том то и смысл игры, что нужно быть самой собой, только в новых обстоятельствах. Кинофильм «Летучая мышь» является интересным киновоплощением похожей идеи. С той лишь разницей, что муж там действует неосознанно. Действуй он осознанно, не нужно было бы потом прощения просить. Наоборот, заслужил бы благодарность своей жены. А с главной идеей этого фильма я, вообще, как человек, полностью согласен. Если мужчина считает, что он полностью узнал свою жену – это большое и банальное заблуждение.

Одним словом, эта игра вам может понравиться. Желаю вам творческих успехов.


Следующее: Как перестать себя мучить?

Предыдущее: Родители и дети

Интересное: Как правильно питаться, если твоя семья предпочитает вредную еду
ПОДЕЛИСЬ!


Подпишись на нас, чтобы ничего не пропустить: