Схожу с ума от любви к тому, кому не нужна

Несколько лет назад угораздило меня влюбиться в неподходящего человека. Жесткого, безжалостного, расчетливого. На первом месте для него были деньги и выгода, карьера. Сама понимала, насколько плохой выбор я сделала, но ничего не могла с собой поделать. Влюблена была просто безумно. Но парень на мои чувства не ответил и женился на другой.

Прошло уже немало лет, а я все не могу забыть его. Периодически накрывает с головой, и я начинаю бродить по соцсетям в поисках его новых фотографий, пытаюсь узнать по ним, что у него нового в жизни происходит. Он сам редко выкладывает о себе какую-то информацию, но его жена часто делится новыми фотографиями. Каждый раз обещаю себе, что это в последний раз я на ее странице. А потом меня туда тянет опять. А потом меня всю просто трясет от боли после этих фотографий. Она там везде с их детьми. У них мальчик и девочка. Мальчик похож на него, девочка похожа на его бабушку.



Смотрю и думаю: ну, почему она, а не я?! Она некрасивая. У нее длинный большой нос крючком. Кривые зубы и какой-то неприятный, совиный взгляд. Глаза зеленые, девушка вроде молодая, но от одного взгляда в глаза просто мороз по коже дерет. Я бы на его месте с ней спать на одной кровати побоялась, не то что жениться.

Она выставляет стандартный набор фотографий ; с мужем и детьми на отдыхе, на прогулке. Но при этом выставляет и фотографии все новых и новых книг. Сначала я думала, что у нее свой интернет-магазин и это реклама книг оттуда. Потом оказалось, что она просто выставляет фотографию каждой книги, которую прочтет. Хвастается так, что ли. Пишет комментарии на ужасном суржике.

И я сразу невольно думаю, что ему, должно быть, каждое ее слово режет ухо. Он ; человек очень начитанный. Только читает не современных писателей, какие-то там легкие детективчики или романчики, как она, а хорошие книги известных классиков. В этом мы с ним похожи. Нам всегда было о чем поговорить, мы могли приводить к месту цитаты из книжек, и многие наши ровесники не понимали, о чем это мы, ведь они не читали тех книг, что читали мы. Он понимал меня с полуслова, а я его. У нас был некий общий багаж знаний с детства.

Мы выросли в одном городе. В те времена я не разделяла одно его хобби ; ходить по горам. Я не понимала, что хорошего может быть в походах, когда ты спишь в палатке на холодной земле, ешь всякую дрянь, не можешь нормально помыться и сходить в туалет. Мне не нравились горы. А потом, спустя пару лет, я сама просто влюбилась в горы после отдыха в горах, в довольно диком месте. Теперь я бы и сама с удовольствием пошла бы в такой поход, как он ходил. Что может быть круче прогулки по горным хребтам, ночевки под открытым небом под этими огромными звездами, воды из горных ручьев?

Я сама себя не знала тогда, когда у меня с ним могло что-то сложиться. Он делал ко мне некоторые шаги, а я сама оттолкнула его. Потом спохватилась, да поздно было. Но, все-таки, я пыталась что-то сделать, как-то вернуть его. Он сам сделал свой выбор. Выбрал ее. Я не понимаю, почему.

Говорят, он женился по расчету. Она из богатой семьи со связями. А я из бедной. Она здорова и смогла легко родить ему двоих детей, а у меня не все хорошо со здоровьем, и он это знал. Может быть, и поэтому. А, может, потому, что ему не нравился мой характер. Я была слишком сильная для него. Я бы не стала прогибаться, уступать, подчиняться. Я бы захотела равноправия в семье, а он не такой человек. Ему нужна была покорная жена, хорошая мать и хозяйка, которая знает свое место. А я бы хотела не дома сидеть домохозяйкой, я бы хотела тоже карьеру строить, быть не хуже него, а то и лучше. Вероятно, я не очень хорошая хозяйка, я, скорее, хороший спутник и собеседник. Может быть, потому он не захотел со мной быть.

Прошло так много времени, а я не знаю правды, почему он с ней. Я не верю, что он ее любит. И не верю до конца, что так уж равнодушен он ко мне был. И мне кажется, что мы тогда оба совершили огромную, страшную ошибку. Вот только исправить ничего уже нельзя. Да, я понимаю, что человек он был сложный, и жизнь с ним была бы сложной. Но только сейчас я завидую его жене, что она с ним. Да, она его слушается, но зато она с ним. Я понимаю, что она ни в чем не виновата, но я ее просто ненавижу. Уже думаю как-то заблокировать на своем компьютере доступ в Инстаграмм и соцсети, чтоб я не могла заходить туда и видеть ее фотографии.



Почему годы проходят, а мне все равно так больно? Почему я не могу его забыть? Ведь помнить ни к чему. Да, и человек он не очень хороший.

Почему он выбрал ее, а не меня? Ведь я ему больше подходила. Как можно живого человека, который тебя любит, и к которому ты испытываешь симпатию, променять на деньги и выгоду? Я пытаюсь строить свою личную жизнь. Но мне ничто не приносит счастья. Я все назад смотрю.

Автор: Аноним