Как часто ты ощущаешь, что ты - и не ты вовсе, а чья-то плохо реализованая, бесталанная идея? Что ты недостоин любви, и твой удел при самом хорошем раскладе - капелька жалости от окружающих? Что у тебя нет лица, потому что оно тебе не нужно, и ты сам - никто, или может быть даже ничто... Знакомо? Год назад я попала на больничный и провела там два незабываемых месяца. При этом, я все также выполняла свою работу, ведь, как сказал директор, я не при смерти и что сложного в том, чтобы забрать тетради, проверить их и выставить отметки? Это твоя работа, в конце концов, соберись, никто не будет делать это за тебя.
"Справедливо", отметила про себя я.
Тетрадок было много, я ездила за ними три раза в неделю. Из-за положительного теста на ту самую прекрасную болезнь я не могла приезжать в школу, когда там были дети, поэтому тетрадки я забирала в ночи. Ехала домой. Провалилась в сон. Просыпалась. Проверяла четыре часа. Потом не было сил даже встать попить. На следующее утро все сначала.
Температуры не было, кашля и насморка тоже. Но я не могла вдохнуть больше, чем на половину объёма лёгких, не могла долго стоять, слышала, как в ушах стучит сердце. Через четыре часа работы с тетрадями понимала, что текст у меня плывёт, а вместо электронного журнала перед глазами какая-то мутная паутина цифр и строчек.
Регулярные звонки директора делали только хуже. Я казалась себе недостойной, казалось, что я притворяюсь больной, и что всем вокруг меня хуже, а я так, придумала себе развлечение, и причину, по которой меня можно жалеть.
Кончилось все достаточно плохо, у меня начались панические атаки, а тревожность не давала адекватно воспринимать внешний мир. Я казалась себе недостойной даже своей заботы, не говоря уже о заботе других людей.
Мне тогда казалось, что панические атаки - это нормально, у всех бывает. У меня чуть чаще, потому что работа такая. И я у себя такая. В одну среду я потеряла сознание, когда выходила из душа. Мне все ещё казалось, что это несерьёзно и я притворяюсь, и что есть люди, которым хуже чем мне. Это сейчас я понимаю, что сравнение себя с другими такое себе средство от
депрессии, тогда мне казалось, что моя жёсткость к себе оправдана.
Наконец я посадила себя за дневник, чтобы оставить эту эмоциональную жижу где-то подальше от себя. Я писала, сидя в постели, прежде чем начать работать, или перед сном, набирая строчки в телефоне. В один из вечеров родился такой текст. Он помогает мне даже год спустя, может, будет полезен и тебе.
Вот так ощущается тревожность: внутри все буквально закипает и срывается вниз. Любая мелочь провоцирует волну, и вот ты уже себе не принадлежишь."... Тревожность - это маленький тощий зверёк с острыми зубами и крохотными, маслянистыми, постоянно бегающими глазками. Он живёт у тебя под диафрагмой и питается твоими "А вдруг?..."
Однажды, когда ты была ещё совсем маленькой, ты пустила его внутрь, на мгновение усомнившись в себе. Просто ты показалась себе недостойной любви, внимания, сочувствия - и вот он здесь, долгие годы набирает со шведского стола твоих эмоций всего и побольше, просит добавки тягучими склизкими "Что если?...".
- Что если ты на самом деле ничего из себя не представляешь и просто занимаешь чьё-то место?
- Что если ты не заслуживаешь такого хорошего отношения? Работы? Друзей и семьи?
- Что если ты - плохая дочь/мама/жена?
- Что если ты не болеешь, а просто ленишься?
- Что если ты - ничтожество, и вся твоя жизнь - не результат твоего выбора, а простое смирение?
- Что если ты ни на что не годишься, и люди вокруг об этом знают, и все просто жалеют тебя?...
И он грызёт тебя изнутри, как жук-точильщик, изо дня в день, много лет подряд. Иногда он засыпает, и ты думаешь, что все прошло. До новых обстоятельств. До нового места работы. До новых людей в твоей жизни.
Он просыпается, как только ты на миг допускаешь, что чего-то не заслужила, будь то любовь или кофе с эклером.
В такие минуты особенно "ценными" становятся непрошенные советы в духе "не вешай нос, жизнь прекрасна", "надо любить себя", "никому до тебя нет дела, живи в кайф". И они раздражают и отчаивают, потому что умом ты понимаешь, что все эти люди правы. Вот только мало что-то понять и сделать, как тебе сказали.
Обратите внимание: 20 советов, как вернуть искру в постель или о силе белья.
Если этого не прочувствовать, не осознать, так и останешься столовкой для зверька по имени тревожность.К счастью, есть способ выселить это создание и сделать так, чтобы оно не возвращалось. Останови этот бешеный поток мыслей, выключи тревожный ум. Сразу может не получиться, но пробовать надо.
Прекрати кормить волка, который жрёт тебя. Сядь. Закрой глаза. Вглядись в темноту вокруг. Ни образа, ни звука. Есть только ты и твоё дыхание: полное и глубокое, как река в половодье. Что ты чувствуешь сейчас? Дай выход всему, что не позволяет тебе спокойно дышать. Плакать можно. И смеяться можно. Нельзя держать боль в сердце. Обиду на кого бы то ни было. Прости всех. Прости себя. И откройся благодарности, ведь внутри тебя - свет и любовь, просто ты об этом забыла. Ты та, кто ты есть, только благодаря обстоятельствам, которые ты же и выбрала для того, чтобы прожить необходимый тебе опыт.
Делай это почаще, и тревожность покинет тебя. Ей станет нечего есть. Конечно, от этого она не перестанет пытаться совершать набеги, но зная, как ей противостоять, жить становится светлее. А однажды ты непременно проснёшься, исполненная благодарности и любви, и почувствуешь свет. Ты живая. Ты ценная. Ты достойная. Ты любима..."
Я повторяла это себе каждый день, читала каждое утро, и тревожность начала уходить. Я вспомнила, что я любила, чем мне давно хотелось заняться, с кем пообщаться.
Сейчас я благодарна тому времени, ведь оно позволило мне вспомнить, как я люблю придумывать и делать украшения. Но мысленно возвращаясь назад, я чувствую всем телом, как были тяжело. Конечно, это чувство иногда возвращается, и тогда я говорю себе:" Эй, это тревожность. Помнишь? Тощий зверёк, которого нельзя кормить."
И читаю. Медитирую. Дышу. Смотрю на природу. Отдаю любовь. Принимаю любовь. Становится легче. И тебе станет.
Твоя К. ❤️
#психология жизни
#любовьксебе
Еще по теме здесь: Отношения.
Источник: Тревожность: как вернуть себе себя.