Хочу написать свою жизненную историю, но не знаю с чего начать. Знаю, что если расскажу в подробностях, осудят и кидают камнями, Я к этому не готова, и так на душе итак кошки скребут.
Я одна из предательниц, которая в свое время не оценила все блага, которые имела. И дело даже теперь не в них, а в моем душевном состоянии. Муж простил, принял, но я не могу себя простить и принять. Мне в зеркало смотреть противно, на люди выходить. Я замкнулась в себе. Я не могу ни о чем другом думать. Постоянно прокручивается в голове, зачем я это сделала и почему в свое время не смогла остановиться?
Я так хотела быть с этим человеком, что не обращала внимания на уговоры родных и друзей, я никого и ничего не хотела слышать. Но признаюсь, я сильно его полюбила и теперь люблю не меньше. Я всегда очень сильно была привязана к маме. Я не могла пережить того, когда она просто немного расстроенная приходила с работы. Сердце болело за нее. Так я переживала по каждому поводу, касаемо мамы. Но в тот период видела, как она переживает за меня, как не хочет, чтобы моя семья распадалась. Она плакала порой, билась в истериках. Но мне не было до этого дела, у меня была цель, быть с любимым, остальное не важно. Теперь я понимаю, каким ничтожество и эгоистом я была. И мне очень жаль и стыдно за все это.
К чему я это все говорю? Да к тому, что нет жизни после измены. Есть существование. Я не вижу, не нахожу смысла жить. Я понимаю, что никто во мне не нуждается. А я вот нуждаюсь в нем. И это не даёт покоя. Я точно не знаю, о чем именно жалею. О том, что теперь осталась без него и смыла жизни? Или о том, что совершила все это много лет назад?
Но только с ним я почувствовала себя счастливой, любимой женщиной. Я радовалась жизни с ним, а теперь не знаю чему радоваться. Теперь я просто спокойна. Никаких больше эмоций. Не знаю, почему это написала? Совет мне не нужен, так как ничего предпринимать я не буду, смысла нет. Просто написала, наверное, чтоб душу излить, не могу больше жить с такой болью. Это моя маленькая исповедь.
Автор: Zzz