Как выйти из разрушающих отношений или перестроить их на счастливый лад?
Чаще всего на психотерапевтические практики приходят именно с этим вопросом. Казалось бы, избежать бесконечных свиданий, разбитого сердца, бракоразводного процесса в современном мире практически невозможно. Но не провоцируем ли мы это своим выбором, что и является предпосылкой ко многим проблемам в отношениях?
Давайте разберемся.
Как проявлять и получать любовь мы узнаем в детстве. Эту информацию и паттерны поведения ребенок запоминает невербально, наблюдая за своими родителями и получая внимание от них. Во взрослом возрасте человек проецирует предшествующие стереотипы на своего партнера. Он ищет тех людей, которые способны на ту уже "знакомую любовь”.
Проблема в том, что у всех семей свои акцентуации и недостатки.
Если родители были требовательны, холодны или агрессивны, то и партнеры с такими наклонностями будут иметь преимущество в ухаживаниях. Также есть путь от обратного, когда человек в качестве протеста исправляет ошибки родителей и ищет полностью противоположные черты в партнере.
1 Тянет только на плохишей.
Гореть человеком и добиваться взаимности часто не приводит ни к чему хорошему. Острые ощущения часто сопровождаются опустошенностью, беспомощностью и моральному истощению. Любовь - это искра, но не позволяйте ей взять над вами верх и испепелить до тла.
Даже если рядом есть другие люди, которые сами активно проявляют в вашу сторону симпатию и ухаживания, то они просто не интересуют вас.
Они кажутся вам скучными занудами или просто хорошенькими, но совсем не цепляют.
Также есть биологические инстинкты. Девушка хочет чувствовать себя под защитой, а мужчина с агрессивными наклонностями ассоциируется у нее с готовностью вступить в бой. Мужчины же воспринимают экзальтированных девушек как иноземок, которых раньше захватывали в качестве награды за походы и как перспективу для продолжения рода с сильными генами. Таковы пережитки эволюции, которые влияют на выбор партнера в современности.
То есть инстинктивно мы полагаем, что создаем пару с физически сильным, умным и уверенным в себе партнером. И в некоторых случаях так и есть! Данные проявления “плохиша” формируют в нем амбициозность и целеустремленность и впоследствии обеспечивают семье денежный достаток. Но в реальности, если у вас цикл неудачных отношений с таким типажом, то эта повышенная эмоциональность отношений приводит к внутренним расстройствам и конечным тяжелым разрывам.
Сосредоточьтесь на своих эмоциях, и зафиксируйте взлеты и падения. Если ресурс энергии из-за эмоциональных качелей угасает в остальных сферах вашей жизни, то стоит задуматься об изменениях в отношениях с партнером.
2 Я столько вкладываю в отношения, но ничего не получаю взамен.
Если складывается ощущение дисбаланса, то разберитесь – делаете ли вы это добровольно, чтобы помочь другому из-за любви?
Бывает, что человек чувствует себя вынужденным постоянно давать, иначе партнер уйдет из отношений к кому-то получше, кто сможет предложить ещё больше. Контролируя ситуацию с помощью заботы, вы привязываете человека к себе. Нормально иногда воспринимать этот мир с позиции рыночно-экономических отношений, но помните и здраво взвешивайте свою достойную цену. Вы с партнером должны чувствовать взаимодополнение и не бывает такого, что у кого-то большая ценность, а у кого-то меньшая.
Найдите спокойствие и баланс в этом. Если вы вовремя не получаете отдачи от партнера,то есть риск попасть в нездоровые отношения, где партнер будет пользоваться доброжелательностью и злоупотреблять потребностью позаботиться, поделиться, всеми силами сделать жизнь лучше. Данный паттерн свойственен Референту (сензитивный тип личности) в FITIL.
(О каждом из 8 типов личности расскажем в разделе)
Но есть и другой случай.
Какими бы хорошими мы не были, если однажды вовремя не получить отдачи и вознаграждения за свою любовь, обида заставит проявить пассивную агрессию. В дело вступает навязчивая забота. Она выматывает и ставит вас в позицию жертвы, а партнера выставляет монстром.
Обратите внимание: Как добится гармонии в отношениях?.
Даже осознавая это сложно менять поведение в таких отношениях, вместе вы создаете ком из скрытого неуважения и обид.Внимательнее прислушивайтесь к себе и окружающим, не рвите себя на части, обратитесь за поддержкой к другому, ведь только со взаимностью вы придете к семейному счастью.
3 Нам не суждено быть вместе.
Есть люди, которые с завидным успехом попадают в самые скандальные ситуации. Они искренне любят другого человека, но тот оказывается для них недоступен – уже состоит в браке, живет за тысячи километров, он трудоголик, ему некогда вступать в отношения и он отличный манипулятор- игрок на чувствах влюбленного. Часто у людей не совпадают ценности, когда один хочет семью и детей, а второй еще “не нагулялся”. В жизни могут быть разные счастливые моменты, но когда в отношениях оба человека идут к разным целям возникают препятствия на пути к счастью. Встречаются такие шаблоны как “нужно еще потерпеть”, “рано или поздно всё образумится”.
Пары, которые прошли испытания временем и преградами, сильнее. Они проделали долгий путь и в браке никогда не предадут эти усилия. Поэтому если “вам быть вместе суждено”, то не отступайте от борьбы за отношения, вы найдете счастье, если оно откликнется на ваши старания.
Если вы чувствуете, что не готовы на громкие поступки ради партнера, то это тоже нормально.
Например, вы обожглись однажды и теперь осторожнее ведете себя с противоположным полом. Если же замечаете, что не первые отношения заканчиваются подобной историей, то проанализируйте цель свою и других партнеров. На какие отношения вы сейчас готовы, попробуйте четко обрисовать цель и доносить это на этапе знакомства.
4 Мы слишком разные.
«Все люди разные», и хоть кому-то это не мешает, но в вашем случает это критично. Вы не понимаете друг друга, спорите, обижаетесь, не понимаете его слов и чувств. Как личности вы сформировались еще до вашей встречи, поэтому у каждого есть собственные амбиции, предпочтения и реакции.
Также сказывается социальный статус. Если один старше, богаче, умнее другого. Не у каждого получается выстроить этот роман в рамках спокойных отношениях из-за дисбаланса сил. Если у вас слишком разные планы, мечты, а некоторые его реакции служат для вас раздражающим триггером, то нужно решить для себя, насколько эти различия критичны.
Возможно иногда не стоит принимать ваши несовпадения слишком близко к сердцу. Когда партнер проявляет черты вам не свойственные, попробуйте спроецировать их на себя, посмотрите на мир глазами друг друга. Скорее всего если вы заинтересуетесь его увлечениями, познакомитесь со списком его любимых фильмов, книг, а со временем переживете вместе много радостей и бед, то ваши отношения будут насыщенными и эмоционально богатыми из-за постоянного обмена информацией. И кстати, есть мнение, согласно которому нас в других раздражает больше всего то, что есть, но не принимается, в нас самих. От умения идти на компромиссы всегда зависит долгосрочность вашего общения.
5 Я страдаю в этих отношениях
Часто в отношениях относительно спокойно, но счастье так и не пришло к вам в сердце. Вроде человек хороший и нет с его стороны никаких вредных привычек или негативного отношения к вам, но все равно что-то не так. Правильных отношений не бывает. Если бабочки в животе не порхают, а секс в фильмах красивее чем в жизни, то это не проблема вашей семьи.
Голливудский кинематограф навязал нам стандарт “люби и пой”. Партнер не появляется как в сказке и решает все ваши проблемы, заполняя душевные пустоты. Ключ к счастью состоит не во внешнем мире.
Решение здесь - найти спокойствие внутри себя, избавиться от зависимости к другим людям как к единственному источнику жизненных сил – не использовать другого как затычку для своих пустот. Когда внутри вы будете сильным душевно, ваш человек сделает все чтобы помочь вам найти гармонию и во внешнем мире и радоваться жизни вместе.
Мы все знакомимся, любим и заботимся о ком-то так как умеем, как знаем, как чувствуем.
Но что, если можно будет знакомиться с человеком без опаски наступить на старые грабли или наконец- то узнать КАК сделать отношения более гармоничными и счастливыми?
В FITIL у вас появится эта возможность, так как он построен на фундаменте психологии личности, а также взаимоличностных отношений, что качественно изменит ваше восприятие о том, какие они могут быть.
Больше интересных статей здесь: Отношения.
Источник статьи: 5 причин почему мы наступаем на одни и те же грабли в отношениях..