Любовь длится три года. Любовь длится семь лет. Три или семь? Стоит ли вообще городить огород, если через три года всё закончится. Кто, глядя в любимое лицо, поверит, что через три года не просто станет к нему равнодушен, — будет трястись от ненависти или отвращения? Зачем же тогда клятва: и только смерть разлучит нас? Откуда берутся пары, где она и он с палочками и слуховыми аппаратами идут, держась за руки?
«Мы проживём вместе сто лет и умрём в один день» — вот расхожая формула любви. Одна из моих подруг замужем в третий раз. С которым из мужей (не факт, что она и в третий раз не разведётся) ей умирать в один день? Она уже боится, что и с третьим мужем отношения однажды охладятся. У неё даже есть срок продолжительности браков — пять лет. Не три и не семь, как мы говорили в начале. У кого-то счастье длится шесть лет. Кто-то вообще через год разводится.
Не знаю, как вас, а меня огорчает утверждение, что любовь подчиняется биологическими и химическим законам, что это чувство, о котором сочинено столько романов и баллад, — обычный химический процесс с циклом в три, по другим источникам семь лет. Я хотела бы, чтобы «эта музыка длилась вечно», хоть наука утверждает, что страсть напрямую связана с содержанием тестостерона и эстрогена в организме, а влюбленность, дарящая человеку ощущение полета в жизни, всего лишь дофамин, норадреналин и серотонин. Глядя в любимое лицо, проговаривать название гормонов как-то не хочется, а хочется о лунном свете, о качелях сердца, о растрепанных волосах, о теплом дыхании, о свари-мне-кофе.
Нейробиологи утверждают, что мы точно ослеплены химическими процессами, происходящими в мозге, именно поэтому не видим недостатков партнера, хотя окружающие талдычат нам об этом. Но мы, эмоционально завися от возлюбленного, не слышим их. Нейробиологов поддерживают антропологи. Они говорят, что пара оставалась вместе три года — ровно столько нужно времени, чтобы ребенок выжил, а дальше надобность в романтической привязанности, заставляющей защищать и заботиться о потомстве, становится не нужна. И так происходит уже миллионы лет, может, меньше на сотню тысяч. Психологи в той же компании ученых говорят, что организм человека не приспособлен для того, чтобы долго испытывать страсть. Это слишком энергозатратно для нас. В этом и кроется причина, по которой однажды мы обнаруживаем недостатки в том, кто казался нам идеальным. Организм больше не выделяет гормонов любви. Какая проза.
Неужели всё-всё-всё можно объяснить одной лишь химией? Помню, читала экономическую энциклопедию, в ней многие события в истории объясняли экономической необходимостью. Семья, как мы знаем, ячейка общества, а значит, тоже подчиняется экономическим законам. Слишком громко сказано, конечно, но ведёт же пара совместное хозяйство, читай, экономику. Днём зарабатываем на хлеб, вечером смотрим кино, ночью занимаемся сексом. К экономике добавляются общие эмоции и телесная близость. Это не только секс, но и тепло тел, сонное дыхание, общие сны на одной подушке.
Каждой паре предстоят испытания, посильнее сказочных, преодолев которые, мужчина и женщина только укрепляют свои отношения. Первым квестом становится ведение совместного хозяйства, общего быта. Прекрасный период, когда мы показываем друг другу только внешнюю нашу сторону, заканчивается, теперь предстоит увидеть изнанку. Предстоит составить смету. Кто-то должен выносить мусор. Кто-то должен готовить обед. И делать это придется не от случая к случаю, а каждый день. У каждого есть привычки. Один разбрасывает вещи, другой сторонник идеального порядка. Один сова, другой жаворонок. Можете продолжить список противопоставлений. Всё это паре предстоит как-то привести к равновесию. Другим квестом будет знакомство с родителями, общение с родственниками и друзьями. Все эти люди не испытывают симпатий к партнеру их ребенка, родственника и друга. Возможно, оба квеста придется проходить одновременно. Когда пара справится с этим испытанием, наступит другое: рождение ребенка. Трудно будет обоим — и мужчине, и женщине.
Мы и себя-то не всегда понимаем, а как мы можем знать, что думает и чувствует человек, который находится рядом? Один из партнеров позволяем другому любить его. Для многих становится открытием, что партнёр испытывает те же чувства: раздражается, злится, ненавидит. Это о ком он так плохо думает? Неужели обо мне? Да, если я временами могу ненавидеть его, то почему бы ему не испытывать те же чувства? А теперь подумаем, как долго двое, испытывающие ненависть друг к другу, удержатся вместе? Пусть недобрые чувства длятся недолго, мы миримся, но всё же, как быть с ревностью, яростью? Да, как быть, когда однажды понимаешь, что твой возлюбленный (возлюбленная) испытывает к тебе не только любовь? Ненависть — сильное чувство, ассоциирующееся с враждой и опасностью. А как мы поступаем с врагами? Стараемся избавиться от них. Снаружи любим, а внутри, в подсознании, в котором происходит то же самое, что и миллион лет назад, стремимся избежать опасности. Не отсюда ли исходит желание найти «безопасного» партнёра, которого не любят? С ним можно вести общее хозяйство, заниматься сексом, а при случае, безболезненно оставить его? И уж точно не бояться, что он оставит тебя.
Отношения каждой пары проходят пять стадий: слияние, дифференциацию, исследование, сближение, свободное сотрудничество. Сначала двое становятся как бы одним целым, через некоторое время обоих начинают больше интересовать различия в их характерах, привычках, возможностях больше, чем схожие моменты. Надо рассмотреть получше, кто нам достался в спутники жизни. В это время совершается много открытий. Потом пара учится быть не вместе, оба вспоминают, что у них есть работа, друзья, интересы. Оба выясняют, насколько они могут быть автономны, вспоминают, что у них есть своя жизнь, в которую часто другому хода нет. После этого можно попробовать вернуться друг к другу, с новыми знаниями и представлением о совместном будущем. Если ваша пара добралась до последней стадии, то это означает, что вы знаете друг друга реальными, а не вымышленными, принимаете недостатки и особенности друг друга, уважаете интересы друг друга и любите один одного. Наверное, это чувство немного другое, не такое романтичное и возвышенное, зато прочное и надёжное, перевалившее за три и семь лет, и десять лет. Химия? Экономика? Антропология? Психология? Какая разница, главное, чтобы любящие были вместе.