"В прошлом месяце мне исполнилось 35 лет, и почти в то же время мне предложили новую интересную работу. Но вместо радости на меня вдруг напала депрессия. Все мои друзья давно женаты и воспитывают детей. И у меня даже нет постоянного партнера. Родители, конечно, тоже оказывали большое давление. Может быть, со мной что-то не так? Может быть, я упустил что-то важное в своей жизни?»

Читательница Marieclaire.ru, 35 лет

Ответ эксперта:

Для начала нужно определить свои истинные желания. Подумайте, что для вас ребенок и мужчина, и вы многое о себе узнаете. Единственная потребность, ради которой стоит захотеть вступить в брак, — это желание отдавать, делиться и быть близкими. Токсичным поступком было бы заставить ребенка решать внутренние проблемы – одиночество, страх смерти, попытки кому-то отомстить или что-то доказать. К сожалению, семьи создаются по указанным выше причинам гораздо чаще, чем хотелось бы.

Честно записав свои потребности, можно увидеть интересный список – там могут быть такие пункты, как: «Чтобы было с кем отмечать праздники и ходить в гости» или «Мне очень хочется нежности и объятий». Дальнейшая работа с этим списком заключается в том, чтобы самостоятельно записать альтернативные способы удовлетворения своих потребностей. Например, дружба на том же уровне, что и романтические отношения, удовлетворяет потребность в близости, объятиях и совместном досуге. Может быть, вы давно не собирались с друзьями?

Или вам нужен мужчина, чтобы выжить и удовлетворить свои материальные потребности? Тогда пора задуматься об экономике и карьерном росте. «Секс ради здоровья» — тоже миф из прошлого. Каждая современная девушка должна научиться доставлять себе удовольствие, используя руки или игрушки, а также понимать, как работают приложения для знакомств (если вы хотите традиционного секса). Бывает и так, что без партнера человек не чувствует себя реализованным – как будто без мужчины все остальные достижения обесцениваются. Тогда пора переходить к следующему пункту.

Не обесценивайте свой опыт. Ограничивая мир своим мужем и ребенком, вы совершаете действие, аналогичное ограничению мира видом из окна. Все эти годы ты был чем-то занят. Возможно, вы путешествовали и успели увидеть мир или прочитать тысячу интересных книг. В этот момент часто включается внутренний критик: «Подумать только, книги! Думайте, я знаю английский! У меня нет мужчины!» Этот процесс называется обесцениванием и основан на когнитивном искажении в сторону подчеркивания своих недостатков и недостатков.

С критиком можно вести внутренний диалог бесконечно – вы никогда его не выиграете. Как язвительный прокурор, он будет добиваться доказательств вашей вины. У людей, которым свойственны жестокие внутренние диалоги, обычно детство проводилось с обесценивающим родителем, который передал (возможно, невербально), что любовь нужно заслужить – через оценки, хорошее поведение или «правильные» чувства. Дело в том, что теперь этот насильник живет внутри тебя, и даже если ты выйдешь замуж, он не будет тебя хвалить, а найдет за что зацепиться. В его глазах вы будете либо плохой матерью, либо неудачницей, потому что не работаете, а сидите дома с малышом.

Что делать с внутренним критиком? Ищите доказательства его ошибки, в которые вы сами верите. Тот факт, что вы еще не мать или жена, не является наказанием или недостатком. В этом ваша уникальность, в отличие от всего другого опыта, которую нужно принять с интересом и уважением. Попробуйте продолжить фразу: «Я люблю свою жизнь (мои последние годы), потому что я…» Вы наверняка найдете много теплых и приятных моментов, за которые вы испытываете благодарность. А если нет, поговорите со своим критиком еще раз.

Ситуацию, в которой вы считаете себя недостаточно полноценной без партнера, можно разрешить как внутренней работой (а это самое основное, что необходимо сделать), так и внешними достижениями. Кем или чем вы восхищаетесь? В какой момент вы бы аплодировали себе? Любовь к себе невозможно приобрести (она безусловна), но когда ты достигаешь своих целей, это повышает твою уверенность в себе.

В этом случае вам больше не нужно искать мужчину для статуса и прикрывать собственный позор – вы сами знаете, что можете. Подойдут все достижения: и маленькие, например, завершение домашних дел, которые давно откладывались, и крупные карьерные и финансовые проекты. Не стоит специально стремиться к последнему, ведь учеными давно доказано, что любое активное поведение улучшает самочувствие и повышает качество жизни.

Брак должен заключаться по любви, а не из страха. Дети должны быть продолжением этой любви, а не щитом от одиночества. Если Марш Мендельсона еще не нашел отклика в вашей жизни, значит, для этого есть причина, и когда вы ее узнаете, брак станет правильным шагом. И помните поговорку: выйти замуж – не катастрофа, самое главное – не выйти замуж. Не каждая семейная пара, которую вы увидите, будет счастлива, но ваша обязательно будет счастлива, если вы начнете с уважением относиться к своей судьбе.

Об эксперте:

Фото: Гетти Изображения