Став молодыми родителями, мы рано или поздно начинаем задумываться о будущей судьбе своего ребенка. Кто бы ни хотел, чтобы их чадо стало прославленным хоккеистом, дизайнером, артистом? Тем не менее… Ведь мы хотим не просто каких-либо достижений и успеха – мы стремимся воспитать достойного человека, которому не чужды доброта, любовь, человечность. А это, пожалуй, самое ценное.
Тем не менее, реальность открывает нам другие факты, которые, увы, неутешительны. Все больше и больше детей и подростков отказываются от самого ценного, выбирая разгульный образ жизни и потребительское отношение ко всему окружению. Начинается с малого: неуважение к родителям и людям вообще, даже к своим сверстникам; капризы, истерики. Дальнейшая картина складывается иначе. Все понимают, что здесь подразумевается.
Что же побуждает ребенка, воспитанного в благополучной, на первый взгляд, семье, выбирать путь агрессии и малодушия? Употреблять наркотики, алкоголь, воровать и участвовать в криминальных группировках? Казалось бы, все просто: ребенок попал под влияние. Но именно здесь и рождается заблуждение.
Те черты, которые обычно называют неприятным словом «асоциальность», на самом деле проявляются у многих детей. Просто у одних они сильнее выражены, чем у других. И в самых «тяжелых» случаях ни назидательная беседа, ни воззвание к совести, ни угрозы – ничего не помогает. Ребенок, кажется, не хочет меняться, и даже не понимает, чего от него хотят.
Метод «кнута и пряника» не работает. Тогда многие обеспокоенные родители обращаются к психологу, надеясь, что он своей чудодейственной дланью мгновенно «спасет» ребенка. Однако «спасти» его могли лишь сами родители, и то – не всегда…
А виноват – страшный термин!
Обратившись к психологу, родитель узнает о так называемом кризисе подросткового возраста. Никто с этим и не спорит, однако тут же всплывает другой аргумент: многие из перечисленных нарушений встречаются и в более раннем возрасте. Психолог связывает это с тем, что ребенок не усвоил морально-нравственные нормы. Вы спрашиваете, почему, и здесь начнется самое важное.
Все практикующие психологи знают, что существуют так называемые сензитивные периоды в развитии ребенка. Они охватывают лишь определенный возраст, потом исчезают, и наступают другие, тоже сензитивные, периоды. Не возмущайтесь, читатели, употреблению столь «страшного» термина. Этот термин означает, что на протяжении развития ребенка время от времени наступают периоды, когда он может с легкостью усваивать те или иные качества или умения. Если он не усвоил их в течение этого периода, то потом ему будет гораздо труднее.
Автор этой концепции – Мария Монтессори, и она была не одинока в своих исследованиях. Развитие этих качеств индивидуально, но зависит, конечно же, от родителей. Именно от вас, дорогие родители, потому что все самое важное и самое необходимое для жизни ребенок усваивает в семье.
Задача родителей – вовремя «опознать» этот период, и попытаться направить ребенка к усвоению наиболее характерных для него положительных черт, т. е. социализировать его. Проще говоря, помочь ему научиться чувствовать себя в обществе комфортно, и вести себя в соответствии с социальными нормами. «Не драться, не ругаться, не грубить, не обижать младших», и так далее.
К примеру, в раннем возрасте обязательно «запускается механизм» развития органов чувств, когда малыш учится действовать самостоятельно в этом мире, овладевать им: завязывать шнурки, чистить зубы, переходить оживленную трассу.
В младшем школьном возрасте ведущей является познавательная активность, начало полноценного обучения. Здесь родитель тоже должен быть начеку, и действовать наводящим образом, покупая дошкольнику развивающие игры, читая вслух книги, рассказывая занимательные истории о природе и животных разных стран. Ведь еще до начала обучения в школе ребенок должен быть к ней готов, он должен хоть учить, приобретать новые знания.
Однако период, когда начинает формироваться «стержень личности», приходится где-то на 9-12 лет. Это наиболее подходящий возраст для осознания того, что в этой жизни «хорошо», а что – «плохо». Главное, что требуется со стороны родителя – это минимум ограничений и излишней настойчивости в своих попытках «сделать» хорошего ребенка. Это только увеличит количество подводных камней, например, может еще и настроить ребенка против Вас.
Подводные камни для идеального родителя.
Здесь невозможно предугадать, когда, как и что может пойти в неверном направлении. Может появиться «дурная компания», или же, напротив, ребенок постепенно начнет уходить в себя и озлобляться на мир и даже на вас, его родителей. Все эти неуловимые влияния отследить невозможно.
Что может сделать родитель, чтобы избежать таких изменений в поведении ребенка?
В первую очередь, следует помнить, что отгородить ребенка от всего мира ребенка невозможно, создавать условия колпака и сильно его ограничивать – тем более не стоит. В этом случае Вы рискуете через пять-шесть лет увидеть неудачника, неспособного принимать решения и жить полноценной жизнью.
Напротив, полной безответственностью будет «попускать» все проступки ребенка, игнорировать его, уходя в работу, быт. Это еще одна из типичных ошибок, когда ребенок оказывается предоставлен самому себе. Его уносит безжалостный информационный поток информационного общества. Он не может увидеть, где истинное, а где ложное, и рискует погибнуть.
Родитель ответственен за ребенка в такие периоды (особенно в 9-11 и 13-16 лет), как никогда ранее. Умение видеть, не только глазами, но и интуицией, Вашим «шестым чувством», что происходит с ребенком – пожалуй, главная родительская добродетель. Умение помочь, поддержать и направить, как истинный друг, отец или мать.
Вот мы немного и приблизились к «разгадке». Родители не помогли ребенку усвоить нравственные нормы, и последние так и остались в зачаточном состоянии. Мы не можем в точности дать координаты этого периода, не можем найти точку на глобусе и обвести ее маркером.
Вероятно, это средний и старший школьный возраст, когда личность созревает и раскрывается, мышление и эмоции ребенка достигают почти взрослого уровня. Однако у ребенка еще нет ориентира в жизни и нет серьезной системы целей и ценностей, он не до конца научился отличать реальность от мечты. Именно для этого и нужен родитель, а не только для того, чтобы приобрести чаду новый ноутбук и модем.
Хотелось бы посоветовать родителям, столкнувшимся с подобными проблемами (то есть почти всем), почитать книги по возрастной психологии и психологии развития. Такие книги, написанные рукой профессионала, станут вашими хорошими настольными помощниками.
Ребенок созревает, двигается дальше, времена меняются. Смог ли ребенок преодолеть соблазн пойти по пути наименьшего сопротивления, сумел ли определить свои приоритеты? Когда и как это происходит, наука не дает точного ответа.
Что касается вас, дорогие родители… Есть ли ваша заслуга в этом или нет – не совсем корректный вопрос. Гораздо правильнее было бы спросить: «пытались ли мы сделать что-либо, когда это еще было возможно»? Уделять ему внимание, говорить с ним, шутить с ним, читать с ним, смотреть фильмы вместе с ним?
Дети – цветы жизни. А во тьме они зачахнут и завянут. Умение принимать зрелые решения, пожалуй, есть лучший показатель нравственного, гармонично развитого ребенка. Но если сам родитель не способен к таким решениям, чего стоит ждать от его ребенка? Да, ведь именно мы и есть наглядные пособия для своих детей.
Нет смысла давать конкретные планы и указания. Не надо забывать, что ребенок – цветок лишь в метафорическом смысле. А чего ждет ребенок от нас? Не только новую красивую одежду, айфон и компьютерную игру. Немного – терпения, частицу – снисхождения, очень много – любви и участия. А главное… Время, проведенное вместе с ним.