Глубоко укоренившаяся установка «Меня нельзя полюбить» часто формируется в раннем детстве, еще до того, как ребенок начинает говорить. Эта подсознательная программа, словно вирус, проникает в психику и начинает разрушительно влиять на всю последующую жизнь человека. Главная мишень — его способность строить здоровые, долгосрочные отношения. Человек может даже не осознавать свою травму, но при этом быть твердо убежденным, что все вокруг ему не подходят и не понимают его. В результате он либо отталкивает всех, обрекая себя на одиночество, либо вступает в отношения, которые обречены на мучительный конфликт.
Иногда сильное чувство все же заставляет такого человека рискнуть и начать жить с партнером. В этот момент в его жизнь входит тот, кто надеется на долгое и счастливое будущее, не подозревая, с какими внутренними демонами предстоит столкнуться.
Две стороны одного конфликта: как видят ситуацию партнеры
Взгляд партнера со здоровой привязанностью
«Она душит меня постоянным контролем. Каждая моя поездка, встреча с друзьями, даже мое хобби — все становится поводом для ревности и ссор. Я чувствую себя в тюрьме. Первый год был прекрасен — мы, как и многие пары, были в слиянии, все время вместе. Я даже забросил учебу и почти перестал общаться с друзьями и родными. Но ведь это естественный этап, а не норма на всю жизнь! Когда пришло время вернуться к обычной жизни — работе, учебе, личным интереям, — начался кошмар. Любое мое действие вне пары она воспринимает как предательство: «Ты меня стал меньше любить? Раньше тебе хватало меня одной!». Я заложник этих отношений. Меня лишают свободы и воздуха. Я больше не могу и хочу расстаться».
Взгляд партнера с травмой привязанности
«Когда он уезжает или хочет побыть один, я чувствую себя брошенной и ненужной. Если он действительно меня любит, зачем ему кто-то еще? Мы же так любили друг друга в первый год! Были неразлучны, и мне было так спокойно и хорошо.
Обратите внимание: Красавица все может себе позволить, красавице все можно простить.
А теперь ему вдруг понадобились футбол, друзья, родственники... Значит, любовь прошла. Он просто разочаровался во мне. Я всегда знала, что меня по-настоящему полюбить нельзя. Он перестал меня ценить и боится в этом признаться. Он называет это контролем, а я просто хочу вернуть ту любовь и близость, которые у нас были».Суть проблемы: корни в детстве
В основе этого конфликта лежит фундаментальное различие в стилях привязанности. Один партнер способен формировать надежную, здоровую привязанность, а у другого этот механизм нарушен глубокой детской травмой.
Проблема почти всегда уходит корнями в отношения с матерью в раннем возрасте. Физическое или эмоциональное отсутствие самого важного человека учит ребенка тому, что близкие — ненадежны, они могут внезапно исчезнуть, оставив после себя острое чувство брошенности и боли.
Чтобы защититься от этой постоянной эмоциональной боли, ребенок «замораживает» свои чувства. Его самооценка оказывается под ударом: «Если самый близкий человек не может или не хочет меня любить, значит, со мной что-то не так. Значит, меня нельзя любить». Это убеждение прочно оседает в подсознании и в будущем формирует один из двух нездоровых стилей привязанности.
Это либо контрзависимость (избегающе-отвергающий стиль), либо тревожная привязанность. Оба — лишь разные способы справиться с одним и тем же страхом.
При избегающем стиле человек бессознательно саботирует близость. Он может либо полностью избегать отношений, либо, боясь эмоциональной привязанности, сводить все контакты к сексуальным связям (промискуитет). И то, и другое — способы избежать настоящей близости, которая кажется опасной.
При тревожной привязанности, наоборот, человек «прилипает» к партнеру, впадает в эмоциональную зависимость. Он не дает партнеру личного пространства, постоянно ревнует, подозревает, контролирует, требуя доказательств любви и внимания. На самом деле, это не желание власти, а паническая попытка унять внутренний страх одиночества и брошенности.
Важно понимать: оба этих стиля — две стороны одной медали, проявления одной и той же детской травмы ненадежной привязанности.
Практический взгляд: почему распадаются пары
Большинство болезненных разводов происходят из-за затяжных, неразрешимых конфликтов между супругами. А в основе этих конфликтов часто лежит именно разное понимание близости. Если копнуть глубже, мы почти всегда обнаружим партнера с нарушенным стилем привязанности. Иногда таких партнеров оказывается двое, и тогда ситуация становится еще более запутанной.
Близость и любовь неразделимы, но в кабинете семейного терапевта часто приходится сталкиваться с тем, что люди путают любовь с зависимостью и слиянием. Распространенная установка звучит так: «Если мой партнер не хочет проводить со мной все время, если у него есть свои интересы, — значит, он меня разлюбил».
Как устроены здоровые отношения?
Период слияния — это нормальный и здоровый этап в начале отношений, этап «конфетно-букетного периода». Он может длиться от года до полутора лет. В это время пара действительно поглощена друг другом. Но затем, если отношения здоровы, формируется надежная привязанность, и партнеры возвращаются к своей обычной жизни — работе, хобби, друзьям, — оставаясь при этом стабильной и любящей парой.
Детская травма привязанности ломает этот естественный процесс. Для человека с тревожной привязанностью слияние — не этап, а единственно возможная форма «настоящей» любви. Его требование — чтобы так было всегда.
Путь к исцелению: что можно сделать?
Первое и самое сложное — осознать свою травму и те искаженные представления об отношениях, которые она породила. Это трудно, потому что человек может десятилетиями искренне верить, что его требования — это норма, а желание партнера иметь личное пространство — признак охлаждения чувств.
Партнер же, в свою очередь, воспринимает эти требования как удушающий контроль и посягательство на свободу. И он прав: запреты на друзей, хобби, постоянные отчеты — это и есть контроль.
Ключ к пониманию в том, что контролирующий партнер делает это не из желания доминировать. Им движет страх, одиночество и внутренняя пустота, которые он пытается «залатать» с помощью другого человека.
Разобраться в этом болезненном клубке самостоятельно почти невозможно. Проще и эффективнее всего сделать это вместе с психологом. Специалист поможет паре вывести отношения на новый уровень — уровень эмоциональной надежности, где есть и доверие, и любовь, и личное пространство каждого. Где быть вместе счастливо не означает быть приклеенными друг к другу 24 часа в сутки.
Если вы узнали в этом описании себя или свои отношения — не отчаивайтесь. С этой проблемой можно и нужно работать. Я помогаю парам и отдельным людям разобраться в таких ситуациях. На консультациях мы вместе исследуем вашу историю, учимся выстраивать устойчивое чувство надежности в отношениях, отпускать разрушительный контроль и уважать границы — как свои, так и партнера. Это путь к сохранению настоящей любви и близости на долгие годы.
Веду прием лично и онлайн
Парень умеет формировать надежную привязанность, его дама сердца — не умеет.
#разводсмужем
#конфликтывсемье
#любовь
#созависимость в паре
#детская травма привязанности
#семейный психолог
#счастье в паре
#близость и слияние
Еще по теме здесь: Отношения.
Источник: Меня можно полюбить? Ни за что не поверю.