Вы когда-нибудь задумывались, как голливудские фильмы формируют ваше восприятие реальности и почему это может быть вредно? Здравствуйте, я Алексей Панин, практикующий психолог. В этой статье я раскрою связь между хронической тревогой и нашими упрощенными, полярными взглядами на мир. Вы получите не только теорию, но и практическую инструкцию с моим личным примером для работы над собой.
Расщепление по-голливудски: Истоки черно-белого мышления
В детском мире всё просто и ясно: есть добрые герои и злодеи. Для ребёнка мама — воплощение добра и красоты, а папа — силы и ума. Этот сказочный дуализм не исчезает с возрастом, а лишь трансформируется. Повзрослев, мы меняем детские сказки на голливудские блокбастеры, где по-прежнему идёт битва абсолютного добра с абсолютным злом. В психологии такая склонность делить мир на противоположности называется черно-белым мышлением или расщеплением.
Но какая связь с тревогой? Всё начинается в детстве. Представьте ребёнка, который сталкивается с равнодушием или раздражением любимой мамы. Его психика оказывается перед сложным выбором: либо пересмотреть свой идеальный образ мамы, признав, что она может быть разной, либо вытеснить, не замечать этот неприятный опыт. Чаще побеждает второй вариант.
Однако подавленные переживания никуда не исчезают. Они становятся почвой для расщепления. Теперь мама в сознании ребёнка существует в двух ипостасях: безусловно добрая (когда кормит и ласкает) и злая (когда ругает или наказывает). Объединить эти два образа в одного цельного человека — сложная внутренняя работа, требующая много сил. Многие предпочитают оставить всё как есть.
Дети вырастают, а привычка мыслить крайностями только укрепляется. Мир для взрослого человека продолжает делиться на полярные категории:
- Добрый или злой
- Хороший или плохой
- Красивый или урод
- Умный или глупый
- Успешный или неудачник
- Друг или враг
Такому человеку становится невероятно трудно принять, что к одному и тому же человеку можно испытывать целую гамму противоречивых чувств одновременно: например, любовь и раздражение, нежность и злость, желание быть рядом и потребность в одиночестве.
Упрощая реальность, такой взрослый часто идеализирует людей, а затем, столкнувшись с их неидеальностью, чувствует себя преданным. Вечером он смотрит фильм, где добро побеждает зло, и на время ему становится спокойно — всё привычно и понятно. Но жизнь сложнее киносценария.
Когда случается разочарование, внутри образуется клубок противоречий: «Как я могу злиться на такого хорошего человека?» или «Всё, что было хорошего между нами, оказалось ложью!». Признать благодарность к «мерзавцу» или злость к «святому» кажется невозможным. Проще подавить эти чувства, загнать их внутрь, где они превращаются в фон постоянного напряжения — ту самую тревогу.
Что же делать? Ответ — распутывать этот клубок. Мало просто понять механизм. Важно научиться признавать и принимать ВСЕ свои чувства, даже самые противоречивые и неудобные. Только так можно прийти к целостному, осознанному восприятию ситуации.
Обратите внимание: Меня преследует чувство тревоги.
И именно это даёт силы что-то менять в своей жизни. Эти силы есть и у вас.Практический эксперимент: от теории к действию
Предлагаю вам небольшое, но мощное упражнение. Вы можете выполнить его мысленно, но гораздо эффективнее — письменно. Оформляя чувства в слова, вы становитесь их автором и хозяином, а значит, получаете больше контроля над своими реакциями и поступками.
- Вспомните человека, который вызывает у вас самое сильное раздражение. Назовите его имя.
- Определите, какие именно черты характера или поступки этого человека провоцируют самые яркие эмоции. Что вы чувствуете? Злость, обиду, отвращение?
- Погрузитесь глубже, задав себе следующие вопросы:
- Почему этот человек и его поведение так важны для меня? Что это говорит обо мне?
- Чего мне не хватает в жизни, что делает меня таким уязвимым в этой ситуации?
- Какой внутренний дефицит (внимания, уважения, порядка) лежит в основе моего раздражения?
- Что конкретно я пока не умею делать, не понимаю или избегаю в отношениях с ним?
- Есть ли в этой ситуации то, что я могу изменить?
Личный пример от Алексея Панина
Я живу с двумя детьми-подростками, Гошей и Машей. Меня безумно злит, когда они оставляют грязную посуду в раковине, а не загружают в посудомойку. Помимо злости, я испытываю физическое отвращение к этому беспорядку.
Почему их поведение так важно для меня? Я их безумно люблю с самого рождения. Они — мои дети, часть меня. И вот я ловлю себя на том, что одновременно люблю их, злюсь на них и брезгую хаосом, который они создают. Все эти чувства сосуществуют вместе.
В чём дефицит? Возможно, в том, что в их детстве я уделял недостаточно внимания воспитанию привычки к порядку. Я сам их этому не научил. Осознание этого вызывает у меня ещё и грусть. Получается, я до сих пор не нашёл способа донести до почти взрослых людей, насколько для меня важен порядок на кухне. Слова и требования не работают.
Что я могу изменить? Прошлое не исправить, и это печально. Поскольку слова не действуют, я решил поговорить с ними на языке взрослых договорённостей. Любая работа должна оплачиваться. С сегодняшнего дня карманные деньги они будут получать не просто так. Неделя идеально чистой кухни = 500 рублей каждому. Нет чистоты — нет и денег. Это честно и понятно всем.
Теперь ваша очередь
Попробуйте провести этот анализ на своём примере. Я обещаю дать развёрнутый ответ на каждый содержательный комментарий к этой статье. Если вам нужен личный разговор, пишите мне в WhatsApp.
Если материал был полезен, ставьте лайки и подписывайтесь на раздел — впереди будет ещё много интересного.
О тревоге также можно почитать здесь и здесь.
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Как избавиться от тревоги? Способ №3..