Пора заглянуть внутрь себя. И честно себе сказать, так почему же я не хочу начинать худеть. Я готова сказать это себе, но не готова озвучить. Ведь после сказанного дороги назад уже не будет. А я, по врожденной женской привычке, немного хитрю, оставляю себе место для достойного отступления, не хочу сжигать последний мост за собой. А принятие решения требует сожжения Последнего Моста, требует закрыть за собой последнюю дверь, подарить ключ первому встречному и идти дальше. Идти дальше без сожаления, не оглядываясь, не жалуясь и не ища поддержки и сочувствия окружающих. Идти легко, идти с улыбкой, идти не подвергая сомнению раз принятое решение.
Все просто. Два раза я уже худела. На 15 и на 30 кг. Два раза имела прекрасный результат. Довольно продолжительное время наслаждалась стройной фигуркой, восхищенными взглядами мужчин, завистливыми женщин, влюбленными мужа. Но, со временем вес возвращался, возвращался и удваивался. ( Отсюда 15-30. ) Это значит, что сейчас я должна принять решение не о похудении, а об изменении образа жизни в отношении питания. Раз и навсегда. Применить к себе не временную меру: просто похудеть, просто сесть на диету, просто то-то и то-то и все это временно. Я должна применить к себе меру постоянную.
Похудеть и больше вес не набирать. А значит беспощадно и безжалостно отказаться от любимых мною продуктов, от еды приносящей мне удовольствие. Не есть на ночь, чтоб быстрее уснуть и не думать ни о чем, не есть чтобы успокоиться, что бы порадовать себя, что бы просто получить удовольствие.
Ведь первый шаг – это отказ от колбасы, хлеба, соли, картофеля и макарон, от выпечки и сладостей. От еды любимой мною и практически каждодневной. Ограничение себя в употреблении пищи во временных рамках. Чего бы мне хотелось избежать. За последние годы в еде я привыкла руководствоваться мотивами: хочу и не хочу. И вот теперь я собственноручно должна наложить вето на еду. Наложить табу на то, что мне всегда приносило удовольствие.
Лишить себя нехилой части положительных эмоций, доступных всегда и везде. Короче вычеркнуть из жизни огромную часть положительных эмоций , эмоций легкодоступных, достающихся без напряга и упорного труда, ведь стоит просто открыть холодильник. Просто открыть холодильник, взять книгу, удобно устроиться на уютной кухне или на диване перед телевизором и получать кайф.
Осознавая, что пищевого кайфа уже не будет, не будет большой и положительной части моей жизни, мне становится так жалко себя. Я так искренне придумываю для себя всяческие отговорки, так сама в них верю и заставляю верить других. Что-то подобное чувствуют наркоманы: бросить наркотики, идти дальше трезвым по жизни зная, что кто-то продолжает ловить кайф, что теперь ты вынужден идти с наркотой параллельными дорогами никогда не пересекаясь. Что кайф всегда будет находиться на расстоянии вытянутой руки.
И кто-то протягивает руку, а ты – нет.
И я должна все поломать собственными руками. Сломать раз и навсегда. Решить, что жратва дело свинское и никогда, никогда уже к этому не возвращаться. Идти вперед выбросив за борт одно из удовольствий жизни. Идти годами. С улыбкой. Не оглядываясь. Не сожалея. Радуясь победам. И с жалостью смотреть на жующих, пережевывающих, жрущих. С пренебрежением смотреть на людей ловящих кайф от еды. Кайф самый дешевый в жизни, за который не нужно бороться, так как он доступен всем.
А значит это кайф неудачников.