Семья от А до Я.Этапы семейных отношений - рождение, сохранение, закат. Что дальше? Расставание, поиски партнера на стороне, или возрождение любви? Давайте посмотрим.
Первый этап – зарождение отношений.
Мы встретили друг друга. Мы друг другу понравились и вступили в отношения. Мы можем получать удовольствие, друг от друга, и мы с радостью это делаем. Мы наслаждаемся. Мы не мешаем друг другу кайфовать.
Мы открылись и взаимно друг другом пользуемся, мы изучаем друг друга, познаем. Нам становится все лучше и лучше. Мы все больше и больше взаимно включаемся друг в друга.
На этом этапе нет никаких претензий, проблем – все хорошо, идеально, потому что мы даем, друг другу, то, что каждому из нас не хватало. Но, эта стадия рано или поздно заканчивается.
Невозможно все время есть черную или красную икру. Помните, как в фильме «Белое солнце пустыни» герой-таможенник говорит: «Опять ты мне жена эту черную икру поставила? Хоть бы хлеба простого достала!» Всем хочется разнообразия.
Наш эгоизм так устроен, что он не способен наслаждаться долго одним и тем же. Нам нужно, чтобы что-то менялось, или было бы по-другому, или было бы больше. То есть, нам нужно либо дозу увеличивать, либо иметь разнообразие какое-то.
И когда два человека начинают встречаться и открываться друг другу, изучать друг друга, – они повышают постоянно дозу наслаждения, и разнообразие, - и все больше, больше и больше, и, в конце концов, доходят до своего максимума, где уже больше они, друг другу, ничего дать, не могут.
Второй этап - это попытка сохранить уровень удовольствия, который был.
Это социальная стадия, где у нас уже быть может есть дети, общее хозяйство, где мы пытаемся не просто автоматически кайфовать друг от друга, по прежнему, но силой отжать от другого человека то удовольствие, которое было раньше, а сейчас уменьшилось. Но ведь, оно положено и дальше – почему бы и нет?
То есть, до этого мы просто не мешали друг другу наслаждаться, а теперь хотим получить недостающее удовольствие за счет партнера.
Я говорю: подожди, мне с тобой было хорошо до этого. Сейчас мне с тобой становится хуже. Что не так? Почему ты мне не даешь того, что раньше было? Давай, старайся лучше! Ты не стараешься, дорогой партнер! Раньше ты старался, а сейчас перестал.
Я не понимаю, с ходу, что и раньше мой партнер старался не для меня, а только для себя. Просто он был максимально открыт, получал удовольствие, поэтому ему было не сложно, а очень даже легко и приятно что-то для меня делать.
Сейчас, когда уровень удовольствия стал падать, его эгоизм начал закрываться, экономить энергию, ресурсы, ему действительно стало сложно и, соответственно, я, его партнер, чувствую, что он мне чего-то недодает.
Мы начинаем бороться за ресурс, за внимание друг друга. Мы начинаем требовать друг от друга новых усилий, дополнительных. Мы начинаем предъявлять взаимные претензии.
Удовольствие становится меньше, а хочется кайфовать также, поэтому варианты: либо от партнера требовать больше, либо идти где-то что-то искать на стороне. Найти какой-то дополнительный ресурс, чтобы удовольствие от жизни снова стало так же сильно.
Из-за этого люди, уже на этом этапе отношений, изменяют, заводят себе любовника, любовницу. Или уходят в работу с головой, сутки напролет, в хобби какое-то. Злоупотребляют алкоголем и сильнодействующими препаратами.
Они пытаются себе чем-то компенсировать тот уровень удовольствия, который начал катастрофически снижаться. Они хотят, чтобы им было так же классно, как и раньше. Только и всего. Разве они не имеют на это право? Разве жизнь не одна? Разве не стоит прожить ее так, чтобы не было обидно за прожитые без радости годы?
Это та стадия, где партнеры пытаются сохранить отношения, но активно подходят к тому, что они начинают разрушаться.
Если раньше, они были открыты друг другу, и включены, взаимно, в чувства и эмоции друг друга, в желания и потребности, и охотно друг другу сочувствовали, и помогали, то теперь они постепенно закрываются, отдаляются.
Третий этап - поиски виноватого в том, что удовольствие в отношениях исчезает, а проблемы нарастают, и его наказание.
Мне было хорошо, потом что-то с тобой случилось и мне стало плохо.
Почему ты не хочешь ничего делать? Почему ты не хочешь стараться? Раз ты не хочешь стараться, значит, ты мне хочешь зла.
Обратите внимание: Что такое настоящая любовь?.
Раз так, мне нужно тебя наказать. Я тебе отомщу.Это стадия, где отношения рухнули. Закат. Люди устраивают разборки, они друг другу делают больно, зло. Они пытаются друг у друга что-то отжать, стараются подчинять, использовать другого, манипулировать им. Они живут в постоянном непонимании, раздражении, обидах. Эгоизм каждого то и дело сталкивает их лбами.
Порой, они стараются отомстить. На этом этапе, месть может выражаться в том, что кто-то находит себе любовника или любовницу, на стороне. Или, кто-то влюбляется в свою работу, или во что-то еще, и проводит там все время, лишь бы ущемить интересы партнера.
Происходят ужасные вещи, люди иногда уничтожают друг друга и морально, и физически.
Эгоизм говорит каждому: «Это враг! Он решил тебя кайфа! Вначале было хорошо. Потом стало хуже. Теперь вообще стало плохо. Это он сделал так. Он испортил тебе жизнь. Защищайся от него и нападай, отомсти ему тем же!»
Партнеры приходят к тому, что полностью разъединяются, и закрываются, друг от друга, и душевно, и физически.
В конце концов, это может закончиться полным безразличием.Бывшие безумно влюбленные расстаются, и каждый идет своей дорогой.
Конечно, это происходит, если они не понимают, как работать с отношениями.
На проблемных стадиях развития отношений важно знать, не то, что и как мы способны отжать и урвать, один у другого, но то, какой вклад мы можем сделать друг в друга.
Конечно, если хотим прекратить бесконечные кошмарные разборки, и прийти к взаимному пониманию и гармонии.
Женщинам важно знать, что ценят мужчины, и уметь вложить в них свои старания и силы. Во-первых, мужчинам будет приятно. Во-вторых, женщины привяжутся больше, к своим мужчинам, потому что мы ценим в другом человеке тот вклад, который сделали в него.
Мужчинам важно знать, что ценят женщины, и уметь вложить в них свои старания и силы. Во-первых, женщинам это доставит удовольствие. Во-вторых, мужчины привяжутся больше, к своим женщинам, потому что в них, женщинах, будет жить их вклад, их участие.
Например, все уже понимают, так или иначе, что женщине нужны понимание, забота, уважение, признание. Она хочет чувствовать себя единственной, привлекательной, ей нужна уверенность в том, что она нужна мужчине. Ей нужно место, где она создаст дом, полный уюта и тепла, она хозяйка, мать. У нее есть связь с Природой и ответственность за детей, и обязанность обеспечить их. Ей нужен защитник, мужчина, с которым она уверенно пройдет все этапы жизни. Ей нужна чувственная и эмоциональная связь, постоянное подтверждение любви и заботы, со стороны мужчины.
Например, все уже знают, более или менее, что мужчине нужно доверие, приятие, признательность, восхищение, одобрение. Ему нужно действовать, быть главным, решать вопросы, играть в жизнь, добывать для нее и детей полное разнообразие блага и изобилия, и получать за это похвалу, от любимой женщины. Ему нужно чувствовать, что женщина принадлежит ему, и только ему. Но, перед этим, ему нужно завоевывать ее, снова и снова, опять и опять. Прилагать усилия, на которые зовет его Природа, как завоевателя.
Если мужчина и женщина вкладываются в желания и потребности друг друга, реализуют их, то будет им радость и счастье.
Как это сделать? Вернее, как начать это снова делать, если влюбленность прошла, и все сожжено и разрушено, и не за что ухватиться?
Договориться, сделать амнистию. Я знаю пары, которые часто выясняют отношения, но, что бы то ни было, утром начинают свои отношения с чистого листа. Так договорились.
И приступить, не теряя времени, к рождению новой ступени в отношениях, более глубокой и продвинутой.
Над эгоизмами обоих, оставив внизу все взаимные претензии, самое время создать область, в которой они, как в самом начале отношений – снова откроют друг другу свои желания и мечты, которым помогут реализоваться, и чувства и эмоции, которым будут сочувствовать, сопереживать. Сначала открыться, потом – взаимно включиться.
Не говорите, что это невозможно. Тысячи семей смогли, и увидели, как, над разрухой и бедами, всходит новое Солнце - сможете и вы!
Отличие от этапа влюбленности в том, что теперь Природа помогать особо не будет. Все придется делать самим. Это большое усилие, это трудно.
Награда велика - чем большее зло, вы преодолеете, тем большую сердечную привязанность, близость и любовь ощутите между вами.
Правильное знание основополагающих потребностей мужчин и женщин, и того, чем они отличаются, друг от друга, и грамотное приложение усилий в их наполнении, несомненно, поможет парам преодолеть кризис отношений, и, после каждого заката, научиться встречать их новый рассвет.
А вы что думаете, дорогой читатель?
Удачи вам!
Максим Аксюта, писатель
Максим Савенков, семейный психолог @msavenkoff
Михаил Гонопольский, рисунки
Друзья, спасибо, что ставите лайки и подписываетесь на канал 👍
#семья любовь отношения #измена #женская психология #мужская психология #мужчина и женщина
Больше интересных статей здесь: Отношения.
Источник статьи: Куда уходит любовь и откуда приходят измены?.