Закрыть ☒

Любовная зависимость – как и почему мы выбираем «не тех»? Объясняет психотерапевт

Почему мне так не везет в отношениях? Почему я постоянно выбираю «не того» человека? Почему меня, как магнитом, тянет только к тем партнерам, с которыми я не испытываю в итоге счастья? Эти вопросы обычно задают себе люди, предрасположенные к любовной зависимости. Каковы же характерные черты любовной аддикции, что лежит в основе выбора «не тех» партнеров, и как выбирать «тех»? Рассказывает ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники, кандидат медицинских наук Елена Боярская.

Кто такой «не тот»? Признаки любовной зависимости

Каковы же характерные признаки встречи и отношений «не с тем» партнером?

Тянет, как магнитом

Я испытываю к этому человеку сильное влечение. Все мое сознание охвачено им. При этом у меня с «объектом страсти» даже может не быть каких-либо общих интересов, тем для беседы, целей и представлений о жизни.

В этом моменте я ищу себе оправдания – например, сразу вспоминаю школьные познания в физике о том, что противоположные заряды притягиваются. Это ведь так романтично!

Ожидание сказки

Я испытываю яркие острые эмоции. Мое сознание кричит: «Да, это он!».

В глубине души я могу испытывать тревожное предчувствие:

«Это уже со мной было, что-то опять не так…»

Но я заглушаю этот голос.

Ведь мне кажется, что именно этот человек может подарить мне все те эмоции и чувства, которых так не хватало. Например, он может идеально вписываться в психологический портрет первой неудачной любви, близкого родственника, любимого героя из сказки, фильма или сериала.

При этом мой фокус внимания направлен строго на будущее. Я не смотрю на то, что происходит в наших отношениях сегодня – я жду, что будет потом.

Чем красивее партнер выглядит, чем краше он ведет себя с другими – тем лучше будет мне. Но – когда-то «потом», когда все «образуется»…

Холод и завоевание

Объект моей страсти относится ко мне холодно, сторонится. Отношения могут казаться просто недосягаемыми. И это притягивает еще сильнее.

Мне необходимо его завоевать.

Я начинаю строить хитроумные планы, как «заполучить» этого человека, преодолеть бесконечные преграды.

Источник: Яндекс-картинки

Отказ от себя

В процессе завоевания своего «Ромео» − и в процессе отношений – я начинаю переступать через себя. Я постоянно меняю или полностью отказываюсь от своих планов, потребностей и желаний. Я пытаюсь перекроить саму свою личность, чтобы быть рядом с объектом страсти.

Рост толерантности

Моя привязанность усиливается с каждым днем, мой партнер постепенно становится для меня всем миром. Я посвящаю ему все свободное время, регулярно отказываюсь от важных для меня вещей в угоду любимому, все больше терплю неприятное отношение к себе – например, грубость в общении, пренебрежение моими чувствами.

Мне кажется, что достаточно еще чуть-чуть потерпеть – и все будет иначе.

Из практики доктора:

Усиление привязанности в любовной зависимости очень схоже с ростом толерантности при алкоголизме и наркомании. У человека постепенно ухудшается способность к критическому мышлению, трезвой оценке реальности. Алкоголик/наркоман говорит:
«Я себя контролирую. Я уже знаю себя и свой «наркотик», сейчас выпью/приму правильную безопасную дозу, все подготовлю для быстрого восстановления. Это принесет мне только удовольствие, не нанесет вреда».
И человек с любовной аддикцией думает схожим образом:
«В этот раз я правильно выстрою отношения, буду вести себя нужным образом – и все получится!»
Источник: Яндекс-картинки

Личная ответственность

В ходе своих «расчетов» об отношениях я не учитываю мысли, чувства и особенности партнера, факторы окружающего мира и социума.

Вся ответственность за происходящее лежит строго на мне. Я не задумываюсь о том, что отношения всегда строят оба партнера.

При этом я перестаю нести ответственность за себя − полностью растворяюсь в своем партнере, игнорирую собственные потребности и желания.

Сомнения в себе и чувство вины

Рядом со своим объектом страсти я постоянно чувствую себя «недостаточно хорошей». Я виню себя во всех конфликтных ситуациях.

Мне кажется, что я постоянно что-то делаю не так, я «какая-то не такая».

И, в конечном итоге, я начинаю задаваться тревожными вопросами:

Может, это я не умею правильно любить?
А я вообще знаю, что такое любовь?

Почему нас тянет «не к тем»? Причины любовной зависимости

Можно заметить, что все вышеописанные признаки – они скорее о неприятных чувствах, мыслях и переживаниях.

Но почему же эти отношения − полные страсти и «настоящей любви», с таким замечательным человеком – вызывают такой негатив по отношению к себе?

Тому есть две причины:

Общественные стереотипы

Легкие формы любовной зависимости могут формироваться на основе разрушительных социальных стереотипов. Так, примером деструктивных, токсичных, жертвенных отношений могут быть популярные фильмы, сериалы, книги, которые произвели на человека впечатление в детском и подростковом возрасте.

Источник: Яндекс-картинки

Семейная обстановка

Но куда более мощный по силе воздействия – пример родителей. Тот шаблон отношений, который человек «впитал» в детстве в своем доме.

Чаще всего речь идет о детях, выросших в семье с деструктивными методами воспитания, или о взрослых детях алкоголиков/наркоманов.

Чему учат такие родители?

В любви надо терпеть. Наш папа/наша мама – хорошие! Даже когда он/она пьет, кричит, уходит из дома и оставляет без поддержки, поднимает руку. Потому что «семья – это главное».

Любовь нужно заслужить. В том числе – отказом от своих потребностей. В деструктивных семьях процветает эмоциональная холодность. Родители не умеют выражать свои чувства, проявляют нежность и любовь к детям только «по особым случаям» − если принес хорошую оценку, помог по дому, выполнил поручение. Так ребенок запоминает: «Я хороший, только когда делаю то, чего от меня хотят окружающие».

Ты не заслуживаешь любви. Из-за того, что ребенку постоянно приходится «добиваться» теплого отношения от родителей, у него формируется заниженная самооценка. Он запоминает, что сам по себе – без «хорошего поведения», выполнения поручений и жертвенности – он любви не заслуживает, а значит – не так уж он и привлекателен, с ним что-то не так.

По той же причине ребенок в будущем отдает предпочтение тем, кто холоден и кого нужно добиваться – он просто привык к такому нездоровому отношению, ему так комфортно.

Подробнее о том, как в нас формируют низкую самооценку, мы писали здесь.

Мнение врача

Что же происходит в будущем с такими нездоровыми отношениями?

Обратите внимание: Мы выбираем профессию или она выбирает нас.

Биохимики говорят, что «гормоны любви» действуют в среднем 2 месяца. Потом их выработка снижается, зависимый человек возвращается к реальности – и встает перед выбором. Ему нужно или дальше поддерживать свою иллюзию «сказочных отношений», или уходить.

Источник: Яндекс-картинки

К сожалению, выходцы из дисфункциональных семей обычно выбирают первый вариант. Или его альтернативу – поиск и уход к очередному «не тому» партнеру, с кем они могут заново пережить накал страстей.

Но без сторонней помощи такие люди практически никогда не выбирают искать что-то другое, новое. Не выбирают менять себя и свои предпочтения.

Потому что они недостаточно хорошо осознают себя. У них занижена самооценка, и даже отражение в зеркале может вызывать негативные эмоции – куда уж тут разбираться со своими глубинными чувствами и мотивами?

А еще – потому что их родители делали то же самое. Они отказывались меняться.

Из практики врача:

Одна из моих клиенток − пожилая женщина. У нее были крайне тяжелые отношения со своими детьми. Почему так происходило? Достаточно описать один из случаев их бытовой жизни:

Дочка просит эту женщину, свою маму:

«Пожалуйста, посиди с моим ребенком. Только гуляйте не больше получаса – я боюсь, что малыш заболеет.»

Мама отвечает:

«Нет. Я буду гулять столько, сколько решу сама!»

Дочка пытается объясниться и сгладить назревающий конфликт:

«Пожалуйста, пойми меня. Ребенок только недавно переболел!»

Мама снова отвечает категорично:

«Я буду гулять с ним, сколько сама посчитаю нужным!»

Что происходит в этой ситуации? Мама – пожилая женщина – боится меняться, проявлять мягкость, идти на компромисс. И ее дочка запоминает, что меняться − это страшно, невозможно. Очевидно, что в будущем эта ситуация перерастет в проблему уже в ее отношениях с ребенком, внуком пациентки.

Источник: Яндекс-картинки

При этом, если бы ребенок заболел – виновата в этом оказалась бы именно дочка, ведь она привела своей матери «больного ребенка». И это тоже характерный признак нездоровых отношений. Вина всегда лежит на том, кто слабее, «ниже» в строгой семейной иерархии. И ребенок привыкает, что он всегда виноват. В будущем он будет винить себя за любые проблемы в отношениях с партнером.

Как найти «здорового» партнера?

Как же выглядит «тот самый» партнер, с которым человек не будет постоянно испытывать негативных эмоций? Он:

· Мил, дружелюбен, уважителен в общении

· Проявляет интерес и тепло, не требует «добиваться себя»

· Внимательно относится к чувствам и эмоциям партнера

· Проявляет неподдельную заботу и участие

· Не использует эмоциональные манипуляции – не давит на чувство вины и стыда

· Способен к поиску компромиссов и не требует от партнера жертвенности в угоду своим желаниям и потребностям

· Имеет схожие с партнером интересы, жизненные приоритеты и цели, бытовые и интимные предпочтения

Но человек, склонный к любовной зависимости, не обратит на него внимание – скорее всего, переведет его в категорию «хорошего друга». Почему?

Потребность в эмоциональных качелях. Зависимый человек понимает, что в таких отношениях у него не будет яркой страсти, громких скандалов и бурных примирений, «покорения». Не будет эмоциональных качелей и адреналина.

Потребность в бегстве. Здоровые отношения подразумевают глубокое доверие, эмоциональную близость, вовлеченность обоих партнеров в отношения. А человек сам себя не любит и не знает, он всю жизнь убегает от себя, «растворяясь» в партнерах. Поэтому доверительные отношения представляют для него опасность – ему будет некомфортно.

Источник: Яндекс-картинки

Из практики врача:

Разговаривая с молодыми клиентами 20-30 лет, с жалобами на неудачи в отношениях, я регулярно слышу:
«Да, в моем окружении есть такие потенциально «здоровые» партнеры. Но с ними же скучно!»

Это вопрос цены. Чего человек хочет на самом деле? Крепкую дружбу, тепло и заботу, уважительное отношение, доверие, эмоциональную привязанность, надежность – или постоянный экстрим?

Каждый выбирает для себя. Но, тем не менее, когда человек отказывается от себя самого, полностью погружаясь в «яркие отношения» с другим человеком – ему крайне сложно улучшать собственную жизнь и обрести душевное спокойствие.

Если вы понимаете, что при выборе партнера опираетесь только на « необъяснимый магнетизм», «яркие эмоции» и адреналин – попробуйте взять паузу. Хотя бы ненадолго останьтесь в одиночестве и познакомьтесь сами с собой.

Другие статьи по теме:

8 отличий близости от созависимости в отношениях. Рассказывает психотерапевт

Как распознать тирана еще на этапе свиданий? Топ-6 тревожных звоночков. Рассказывает психотерапевт

Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.

И будьте здоровы!

Ваши Василий и Екатерина Шуровы

Еще по теме здесь: Психология.

Источник: Любовная зависимость – как и почему мы выбираем «не тех»? Объясняет психотерапевт.