Почему мне так не везет в отношениях? Почему я постоянно выбираю «не того» человека? Почему меня, как магнитом, тянет только к тем партнерам, с которыми я не испытываю в итоге счастья? Эти вопросы обычно задают себе люди, предрасположенные к любовной зависимости. Каковы же характерные черты любовной аддикции, что лежит в основе выбора «не тех» партнеров, и как выбирать «тех»? Рассказывает ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники, кандидат медицинских наук Елена Боярская.
Кто такой «не тот»? Признаки любовной зависимости
Каковы же характерные признаки встречи и отношений «не с тем» партнером?
Тянет, как магнитом
Я испытываю к этому человеку сильное влечение. Все мое сознание охвачено им. При этом у меня с «объектом страсти» даже может не быть каких-либо общих интересов, тем для беседы, целей и представлений о жизни.
В этом моменте я ищу себе оправдания – например, сразу вспоминаю школьные познания в физике о том, что противоположные заряды притягиваются. Это ведь так романтично!
Ожидание сказки
Я испытываю яркие острые эмоции. Мое сознание кричит: «Да, это он!».
В глубине души я могу испытывать тревожное предчувствие:
«Это уже со мной было, что-то опять не так…»
Но я заглушаю этот голос.
Ведь мне кажется, что именно этот человек может подарить мне все те эмоции и чувства, которых так не хватало. Например, он может идеально вписываться в психологический портрет первой неудачной любви, близкого родственника, любимого героя из сказки, фильма или сериала.
При этом мой фокус внимания направлен строго на будущее. Я не смотрю на то, что происходит в наших отношениях сегодня – я жду, что будет потом.
Чем красивее партнер выглядит, чем краше он ведет себя с другими – тем лучше будет мне. Но – когда-то «потом», когда все «образуется»…
Холод и завоевание
Объект моей страсти относится ко мне холодно, сторонится. Отношения могут казаться просто недосягаемыми. И это притягивает еще сильнее.
Мне необходимо его завоевать.
Я начинаю строить хитроумные планы, как «заполучить» этого человека, преодолеть бесконечные преграды.
Источник: Яндекс-картинкиОтказ от себя
В процессе завоевания своего «Ромео» − и в процессе отношений – я начинаю переступать через себя. Я постоянно меняю или полностью отказываюсь от своих планов, потребностей и желаний. Я пытаюсь перекроить саму свою личность, чтобы быть рядом с объектом страсти.
Рост толерантности
Моя привязанность усиливается с каждым днем, мой партнер постепенно становится для меня всем миром. Я посвящаю ему все свободное время, регулярно отказываюсь от важных для меня вещей в угоду любимому, все больше терплю неприятное отношение к себе – например, грубость в общении, пренебрежение моими чувствами.
Мне кажется, что достаточно еще чуть-чуть потерпеть – и все будет иначе.
Из практики доктора:
Усиление привязанности в любовной зависимости очень схоже с ростом толерантности при алкоголизме и наркомании. У человека постепенно ухудшается способность к критическому мышлению, трезвой оценке реальности. Алкоголик/наркоман говорит:
«Я себя контролирую. Я уже знаю себя и свой «наркотик», сейчас выпью/приму правильную безопасную дозу, все подготовлю для быстрого восстановления. Это принесет мне только удовольствие, не нанесет вреда».
И человек с любовной аддикцией думает схожим образом:
«В этот раз я правильно выстрою отношения, буду вести себя нужным образом – и все получится!»
Источник: Яндекс-картинкиЛичная ответственность
В ходе своих «расчетов» об отношениях я не учитываю мысли, чувства и особенности партнера, факторы окружающего мира и социума.
Вся ответственность за происходящее лежит строго на мне. Я не задумываюсь о том, что отношения всегда строят оба партнера.
При этом я перестаю нести ответственность за себя − полностью растворяюсь в своем партнере, игнорирую собственные потребности и желания.
Сомнения в себе и чувство вины
Рядом со своим объектом страсти я постоянно чувствую себя «недостаточно хорошей». Я виню себя во всех конфликтных ситуациях.
Мне кажется, что я постоянно что-то делаю не так, я «какая-то не такая».
И, в конечном итоге, я начинаю задаваться тревожными вопросами:
Может, это я не умею правильно любить?
А я вообще знаю, что такое любовь?
Почему нас тянет «не к тем»? Причины любовной зависимости
Можно заметить, что все вышеописанные признаки – они скорее о неприятных чувствах, мыслях и переживаниях.
Но почему же эти отношения − полные страсти и «настоящей любви», с таким замечательным человеком – вызывают такой негатив по отношению к себе?
Тому есть две причины:
Общественные стереотипы
Легкие формы любовной зависимости могут формироваться на основе разрушительных социальных стереотипов. Так, примером деструктивных, токсичных, жертвенных отношений могут быть популярные фильмы, сериалы, книги, которые произвели на человека впечатление в детском и подростковом возрасте.
Источник: Яндекс-картинкиСемейная обстановка
Но куда более мощный по силе воздействия – пример родителей. Тот шаблон отношений, который человек «впитал» в детстве в своем доме.
Чаще всего речь идет о детях, выросших в семье с деструктивными методами воспитания, или о взрослых детях алкоголиков/наркоманов.
Чему учат такие родители?
В любви надо терпеть. Наш папа/наша мама – хорошие! Даже когда он/она пьет, кричит, уходит из дома и оставляет без поддержки, поднимает руку. Потому что «семья – это главное».
Любовь нужно заслужить. В том числе – отказом от своих потребностей. В деструктивных семьях процветает эмоциональная холодность. Родители не умеют выражать свои чувства, проявляют нежность и любовь к детям только «по особым случаям» − если принес хорошую оценку, помог по дому, выполнил поручение. Так ребенок запоминает: «Я хороший, только когда делаю то, чего от меня хотят окружающие».
Ты не заслуживаешь любви. Из-за того, что ребенку постоянно приходится «добиваться» теплого отношения от родителей, у него формируется заниженная самооценка. Он запоминает, что сам по себе – без «хорошего поведения», выполнения поручений и жертвенности – он любви не заслуживает, а значит – не так уж он и привлекателен, с ним что-то не так.
По той же причине ребенок в будущем отдает предпочтение тем, кто холоден и кого нужно добиваться – он просто привык к такому нездоровому отношению, ему так комфортно.
Подробнее о том, как в нас формируют низкую самооценку, мы писали здесь.
Мнение врача
Что же происходит в будущем с такими нездоровыми отношениями?
Обратите внимание: Мы выбираем профессию или она выбирает нас.
Биохимики говорят, что «гормоны любви» действуют в среднем 2 месяца. Потом их выработка снижается, зависимый человек возвращается к реальности – и встает перед выбором. Ему нужно или дальше поддерживать свою иллюзию «сказочных отношений», или уходить.
Источник: Яндекс-картинкиК сожалению, выходцы из дисфункциональных семей обычно выбирают первый вариант. Или его альтернативу – поиск и уход к очередному «не тому» партнеру, с кем они могут заново пережить накал страстей.
Но без сторонней помощи такие люди практически никогда не выбирают искать что-то другое, новое. Не выбирают менять себя и свои предпочтения.
Потому что они недостаточно хорошо осознают себя. У них занижена самооценка, и даже отражение в зеркале может вызывать негативные эмоции – куда уж тут разбираться со своими глубинными чувствами и мотивами?
А еще – потому что их родители делали то же самое. Они отказывались меняться.
Из практики врача:
Одна из моих клиенток − пожилая женщина. У нее были крайне тяжелые отношения со своими детьми. Почему так происходило? Достаточно описать один из случаев их бытовой жизни:
Дочка просит эту женщину, свою маму:
«Пожалуйста, посиди с моим ребенком. Только гуляйте не больше получаса – я боюсь, что малыш заболеет.»
Мама отвечает:
«Нет. Я буду гулять столько, сколько решу сама!»
Дочка пытается объясниться и сгладить назревающий конфликт:
«Пожалуйста, пойми меня. Ребенок только недавно переболел!»
Мама снова отвечает категорично:
«Я буду гулять с ним, сколько сама посчитаю нужным!»
Что происходит в этой ситуации? Мама – пожилая женщина – боится меняться, проявлять мягкость, идти на компромисс. И ее дочка запоминает, что меняться − это страшно, невозможно. Очевидно, что в будущем эта ситуация перерастет в проблему уже в ее отношениях с ребенком, внуком пациентки.
Источник: Яндекс-картинкиПри этом, если бы ребенок заболел – виновата в этом оказалась бы именно дочка, ведь она привела своей матери «больного ребенка». И это тоже характерный признак нездоровых отношений. Вина всегда лежит на том, кто слабее, «ниже» в строгой семейной иерархии. И ребенок привыкает, что он всегда виноват. В будущем он будет винить себя за любые проблемы в отношениях с партнером.
Как найти «здорового» партнера?
Как же выглядит «тот самый» партнер, с которым человек не будет постоянно испытывать негативных эмоций? Он:
· Мил, дружелюбен, уважителен в общении
· Проявляет интерес и тепло, не требует «добиваться себя»
· Внимательно относится к чувствам и эмоциям партнера
· Проявляет неподдельную заботу и участие
· Не использует эмоциональные манипуляции – не давит на чувство вины и стыда
· Способен к поиску компромиссов и не требует от партнера жертвенности в угоду своим желаниям и потребностям
· Имеет схожие с партнером интересы, жизненные приоритеты и цели, бытовые и интимные предпочтения
Но человек, склонный к любовной зависимости, не обратит на него внимание – скорее всего, переведет его в категорию «хорошего друга». Почему?
Потребность в эмоциональных качелях. Зависимый человек понимает, что в таких отношениях у него не будет яркой страсти, громких скандалов и бурных примирений, «покорения». Не будет эмоциональных качелей и адреналина.
Потребность в бегстве. Здоровые отношения подразумевают глубокое доверие, эмоциональную близость, вовлеченность обоих партнеров в отношения. А человек сам себя не любит и не знает, он всю жизнь убегает от себя, «растворяясь» в партнерах. Поэтому доверительные отношения представляют для него опасность – ему будет некомфортно.
Источник: Яндекс-картинкиИз практики врача:
Разговаривая с молодыми клиентами 20-30 лет, с жалобами на неудачи в отношениях, я регулярно слышу:
«Да, в моем окружении есть такие потенциально «здоровые» партнеры. Но с ними же скучно!»
Это вопрос цены. Чего человек хочет на самом деле? Крепкую дружбу, тепло и заботу, уважительное отношение, доверие, эмоциональную привязанность, надежность – или постоянный экстрим?
Каждый выбирает для себя. Но, тем не менее, когда человек отказывается от себя самого, полностью погружаясь в «яркие отношения» с другим человеком – ему крайне сложно улучшать собственную жизнь и обрести душевное спокойствие.
Если вы понимаете, что при выборе партнера опираетесь только на « необъяснимый магнетизм», «яркие эмоции» и адреналин – попробуйте взять паузу. Хотя бы ненадолго останьтесь в одиночестве и познакомьтесь сами с собой.
Другие статьи по теме:
8 отличий близости от созависимости в отношениях. Рассказывает психотерапевт
Как распознать тирана еще на этапе свиданий? Топ-6 тревожных звоночков. Рассказывает психотерапевт
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Любовная зависимость – как и почему мы выбираем «не тех»? Объясняет психотерапевт.