Меня можно полюбить? Ни за что не поверю

Подобная установка свойственна многим и впечатана в психику еще в довербальный период. Она живет в человеке и очень криво строит его жизнь. Вернее сказать, разрушает. Разрушает любые попытки создать отношения с кем бы то ни было. Человек, естественно, своей глубокой травмы не осознает, но убежден, что ему никто не подходит и все вокруг его не понимают. Никого к себе не подпускает, как правило остается одиноким.

Но бывает и так, что сильная влюбленность все-же заставляет начать с кем-то совместную жизнь. Находится ничего не подозревающий человек, решивший жить долго и счастливо с такой вот, глубоко травмированной, личностью.

Что происходит в паре?

Версия "Ничего не подозревающего"

- Она меня душит постоянным контролем, запрещает лишний раз куда-то съездить, встретиться с другом, ревнует даже к моим хобби. Мы живем в полной созависимости. С ее стороны. Чувствую себя как в тюрьме. Сначала все было хорошо, мы не отходили друг от друга, как все пары в начале отношений. Я даже подзабросил учебу, было не до чего, друзья вообще забыли, как я выгляжу. Родственники - тоже. Но спустя примерно год совместной жизни, нужно было уже возвращаться каждому в свою реальность. Мы вместе, все отлично, любовь, взаимопонимание. И тут - началось: "Ты меня стал меньше любить? Тебе меня раньше меня одной хватало. А теперь тебе еще кто-то понадобился..." Бред какой-то. Я - заложник своих отношений. Продыху от ее контроля нет. Чувствую, что меня лишают свободы. Хочу разойтись.

Версия того, кого "Нельзя полюбить"

- Когда он куда-то уезжает, я чувствую себя брошенной, ненужной. Если он любит меня, то зачем ему еще кто-то? Непонятно. Мы же так любим друг друга! Какие друзья могут с этим сравниться? Первый год прожили прекрасно - были всегда вместе.

Обратите внимание: Красавица все может себе позволить, красавице все можно простить.

И мне было хорошо и спокойно. И вдруг - началось. То на футбол ему надо, то к родственникам, то одному побыть. От меня, видимо, отдохнуть. Все, прошла любовь. Потому что меня нельзя полюбить по-настоящему. Я это всегда знала. Все, можно расходиться, такого, как было, уже не будет. Он просто разочаровался во мне и боится сказать, перестал ценить, поэтому ему вдруг все понадобились. Везде ему контроль мерещится, а я просто хочу, чтобы наша любовь вернулась.

По сути ситуации:

Парень умеет формировать надежную привязанность, его дама сердца - не умеет.

Это проблема взаимоотношений с мамой в раннем детстве. Либо мамы часто не было физически рядом, либо эмоционально она отсутствовала. Ребенок привыкает к тому, что близкий человек - субстанция ненадежная, может вдруг исчезнуть, пропасть, после чего душу обязательно резанет ощущение брошенности, ненужности.

Дитя, защищаясь от постоянной эмоциональной боли, приучает себя поменьше чувствовать, эмоции как бы замораживаются. Самоценность встает под большой вопрос: "Если самый близкий не может меня любить, тяготится этой любовью, не может справиться с необходимостью любить меня, значит, со мной то-то очень не так. И меня нельзя любить."

Такой вот вывод ложится на подсознание. Отсюда развивается либо контрзависимость (избегающе-отвергающая привязанность), либо тревожный стиль привязанности.

При избегающей - человек всячески сторонится близких отношений, предпочитая либо полное отсутствие контактов, либо, избегая "опасной" эмоциональной привязанности, начинает сразу сексуализировать любые отношения. Что ведет либо к отсутствию партнеров, либо к промискуитету. То и то - избегание близости.

При тревожной привязанности человек цепляется за партнера, впадает в зависимость от него, не дает ему личного пространства, ревнует, подозревает, контролирует, тянет одеяло на себя.

На самом деле оба нездоровых стиля привязанности - две стороны одной медали.

Из практики:

Большинство разводов имеют в своей основе трудноразрешимый конфликт между супругами. А он в свою очередь замешан на разнице в восприятии близких отношений. Если копнуть еще глубже - мы увидим партнера с нездоровым стилем привязанности. Или обоих партнеров с искаженным, болезненным восприятием того, что значит "быть близкими".

Близость и любовь - неразделимые понятия. В семейной терапии, к сожалению, часто вижу, что понятие "любовь" люди путают с понятием "зависимость": - Если муж не находится в слиянии со мной, у него есть свои интересы, то он больше не любит меня.

Как на самом деле?

Слияние - здоровый период зарождения привязанности в паре. Он длится от года до полутора лет. Затем формируется надежная привязанность между партнерами, и люди возвращаются к своим жизням. Оставаясь стабильной, любящей парой.

Но не в случае детской травмы.

Что делать?

Осознавать свою травму, свои искаженные представления об отношениях, о том, "как все должно быть".

Это сложно, так как человек всю жизнь живет и думает, что слияние с партнером - нормальная и единственная форма существования глубокой любви, стабильной пары.

Партнеры друг друга перестают устраивать именно по причине неприятия подобных требований, поскольку такие требования (не иметь друзей, хобби, сидеть дома и сразу после работы - отчитываться о своем местонахождении ) действительно представляют собой жесткий контроль.

Между тем, тот, кто требует, просто пытается обезболиться, он контролит не потому что хочет доминировать в паре, а потому что ему страшно, одиноко и пусто.

Понять все это друг о друге проще всего в кабинете психолога. И попытаться вывести отношения на другой, эмоционально надежный уровень, когда каждый имеет личное пространство, каждый доверяет другому, любит и счастлив быть вместе. Для чего вовсе не обязательно постоянно висеть на трубке или находиться друг у друга на глазах.

В общем, друзья, если есть подобные проблемы - я с ними работаю. Жду вас на консультации, разберемся в ситуации, поймем, как дорастить в себе устойчивое восприятие надежности близкого человека. Научимся отпускать контроль и соблюдать границы в паре. Чтобы сохранить любовь и истинную близость на долгие годы.

Веду прием лично и онлайн