Серьезно. Вспомни, какие фразы ты кидаешь в запале, когда раздражена, злишься и конфликт вот-вот перерастет в скандал? «Я так и знала, что ты это скажешь!» «Тебе на плевать на ребенка!» «Ты хочешь, чтобы все было только по-твоему!» «Я так и думала, что ты ничего не сделаешь!» Ну и самое коронное: «Ты меня не любишь и никогда не любил!»
Знакомо?
Если да, то знаешь и то, к чему все эти фразы в итоге приводят – к эскалации скандала. Когда-нибудь задумывалась, почему так происходит?
А ведь все просто: объявляя, что ты знаешь, о чем думает человек, мы проявляем вербальную агрессию. Как бы решаем за него, что ему думать, делать и говорить. Поставим себя на место партнера. Кому хочется столкнуться с подобным? Разумеется, никому!
Тот, кому против воли приписываются чужие мысли, вымышленные чувства и кем-то надуманные мотивы поступков будет сопротивляться вербальной агрессии так же, как люди сопротивляются насилию физическому. Твой партнер принимает защитную позу и пытается отбить нападение. Это естественное и законное право любого свободного существа – защищаться от агрессии.
Так что вывод тут очень простой: не хочешь ссориться – не «читай мысли» партнера!
Вместо этого освой технику «Я-сообщений». Приучи себя говорить о своих чувствах и ощущениях, высказывать свои мысли – а не решать и не придумывать что-то за партнера. Это поможет избавиться сразу от многих агрессивных сценариев поведения, которые автоматически запускают эскалацию конфликта:
- · осуждение партнера;
- · навешивание на него ярлыков;
- · обвинение собеседника;
- · критика.
Чтобы погасить конфликт и в то же время не сдать свои позиции и высказать то, что, что хочешь, во время разговора с партнером следует поступать так.
- · Наблюдай ситуацию – в чем именно состоит противоречие?
Обратите внимание: Всё будет так, как ты захочешь.
Какое поведение партнера тебя задевает? - · Определи, какие чувства у тебя это вызывает.
- · Что ты хочешь сделать, какую потребность вызывает у тебя это чувство.
- · Выскажи свою просьбу к партнеру.
Например. Твой молодой человек не вынес мусор, хотя ты просила его об этом еще утром, а уже вечер.
Вместо того, чтобы начинать ругать его (заодно поминая все его предыдущие грехи за последние десять лет), скажи так:
- Дорогой, я вижу, ты все еще не вынес мусор. Я чувствую себя ужасно, словно мы живем на помойке. Хочется сесть поужинать, но пока в доме так грязно, это отбивает аппетит. Будь добр, вынеси мусор, чтобы мы могли сесть за стол.
Ну как-то так. :)
Есть только один путь разрешать проблемы в позитивном ключе: нужно всегда оставаться «на своей территории», не заходить за границы другого человека. Этот способ решения конфликтов называется «ненасильственным общением».
Формула ненасильственного общения проста:
наблюдение – чувство – потребность – запрос.
Придумал и разработал этот способ психолог Маршалл Розенберг. Технику его он подробно описал в своей знаменитой книге «Язык жизни. Ненасильственное общение».
Говорить на языке ненасильственного общения можно во всех сферах жизни: в отношениях с противоположным полом, в семье, школе, на работе, использовать в деловых переговорах, любых спорах и конфликтах. Важно отработать навык, концентрируясь на том, что мы наблюдаем, что чувствуем, в чем нуждаемся и о чем просим. Ненасильственное общение способно пробудить естественное сопереживание, заложенное в человеке самой природой и справиться со вспышками насилия, с которыми мы сталкиваемся повсюду.
Техника ненасильственного общения позволяет устанавливать эмоциональные связи, избегая конфронтаций. Познакомься с ее основными приемами – в жизни это пригодится.
Если нет времени на книгу – переходи по ссылке и читай саммари, краткое и ясное изложение основных идей книги: быстро и просто. Пользуйся!
#психология жизни #конфликты #ненасильственное общение
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Не читай мысли, если не хочешь скандала!.