Токсичная дружба — это отношения, которые вместо поддержки и радости приносят психологический ущерб. Подобно тому, как вино превращается в уксус, здоровая привязанность может отравляться, становясь источником постоянного стресса и дискомфорта. Владимир Дашевский, психотерапевт и кандидат психологических наук, рассматривает классические модели таких разрушительных связей.
Вариант первый: «Честность», которая ранит
Часто под маской откровенности скрывается критика, которая бьет точно в цель. Фразы вроде «Ты нехорошо выглядишь!», «Раньше эти джинсы сидели на тебе лучше» или «Когда ты уже уйдешь от этого идиота?» произносятся с показным сочувствием. Создается иллюзия, что так могут говорить только самые близкие, те, кому не всё равно. Однако после таких «откровений» чаще всего возникает чувство опустошенности, злости и желания дистанцироваться. Это не честность, а замаскированная агрессия, которая подрывает самооценку под видом заботы.
Вариант второй: «Яж-друг» или спасатель в ловушке
Это история о друге, который полностью растворяется в проблемах другого человека. Бросив свои дела, проекты и личную жизнь, он практически переезжает к подруге, переживающей кризис, вывозит ее в отпуск и каждое утро начинает с многочасового утешительного монолога. Проходят месяцы, но ситуация не меняется. Такая «дружба» превращается в кошмар для спасателя, который, истощая свои ресурсы, не получает ничего взамен, кроме чувства вины и усталости. Это не поддержка, а созависимые отношения, где один человек позволяет другому эксплуатировать свое время и эмоции.
Вариант третий: «Ты же друг» — манипуляция долгом
В этом сценарии дружба воспринимается как неиссякаемый ресурс для решения бытовых проблем. «Присмотри за моим котом на Мальдивах», «Дай свое платье на свидание», «Одолжи денег, я обязательно верну» — подобные просьбы звучат как само собой разумеющееся. Манипуляция строится на презумпции: «Если ты мне откажешь, значит, ты плохой друг». Такие отношения основаны не на взаимности, а на использовании, где один человек постоянно находится в роли благодетеля, а другой — в роли вечного должника.
Полка для ванной Zdk
ПокупкаВариант четвертый: Дружеская ревность
Ревность в дружбе проявляется в обидах за общение с другими людьми («Я вижу, ты в пятницу ужинал не со мной!») или в язвительных комментариях по поводу успехов («Конечно, тебе легко, ты можешь себе это позволить»). Это показатель нездоровых, собственнических отношений, где друг рассматривается не как самостоятельная личность, а как атрибут, который должен принадлежать только тебе. Такая динамика больше похожа на токсичные романтические отношения, чем на дружескую связь.
Парадокс токсичной дружбы и двойная связь
В середине XX века антрополог Грегори Бейтсон описал концепцию «двойной связи» (double bind). Это коммуникативная ловушка, в которой человек получает два противоречащих друг другу сообщения на разных уровнях. Например, на словах — «Я люблю тебя», а невербально — «Уходи». Выполнить оба требования одновременно невозможно, что вызывает сильный психологический дискомфорт. Классический пример — парадокс Эпименида: «Я приказываю тебе не выполнять мои приказы».
Обратите внимание: Консультация психолога-психотерапевта в Москве.
Токсичная дружба — яркая иллюстрация этого механизма. На поверхностном уровне подруга проявляет заботу («Я тебе правду говорю, как лучшему другу»), но на глубинном — причиняет боль и унижает. Жертва такого общения чувствует смятение, вину и желание сбежать, но часто не может понять, почему ей так плохо.
Как выйти из токсичных отношений?
Взрослый человек, в отличие от ребенка, не обязан оставаться в ловушке. Первый и главный шаг — заявить о своих границах. Спокойно и четко можно сказать: «Мне неприятно слышать такие комментарии о моей внешности» или «Я не могу больше быть твоим единственным спасателем, это истощает меня».
Часто мы молчим из страха: «А что, если он обидится и наша дружба закончится?» Но стоит задать себе честный вопрос: а существует ли эта дружба в ее истинном, здоровом понимании? Или это уже давно иллюзия, за которую мы цепляемся из страха одиночества и потребности чувствовать себя нужным?
Дружба может стать токсичной, когда в ее основе лежит не бескорыстная привязанность, а скрытая выгода: доступ к определенному кругу общения, материальная поддержка, возможность самоутвердиться за счет другого. Такая «вертикальная», неравная дружба редко бывает прочной.
Что такое настоящая дружба?
Эрих Фромм считал основой всех видов любви — братскую любовь. Это бескорыстные отношения, основанные на ответственности, заботе, уважении и глубоком знании другого человека. Именно такую любовь подразумевает библейский принцип «возлюби ближнего твоего, как самого себя».
Настоящая дружба по определению не может быть токсичной. Это дар и иррациональное чувство, которое возникает спонтанно. Чтобы сохранить здоровые отношения и не допустить их отравления, важно «содержать в чистоте свою сторону улицы». Для этого нужно регулярно и честно спрашивать себя: «Зачем мне этот человек? Что я получаю от этих отношений, кроме любви и взаимной поддержки?» Если ответы будут логичными и конкретными (связи, помощь, статус), то, скорее всего, это не дружба, а прагматичный союз.
Об авторе:
Фото: Лена Белая
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Психотерапевт, кандидат психологических наук и колумнист Marie Claire Владимир Дашевский — о классических парадоксах женской дружбы..