За этим вопросом чувствуется глубокое переживание, отчаяние, высокое напряжение. Иногда даже надрыв и претензия к миру. Тут речь идет про обеспокоенность тем, что это долгожданное состояние, столь одобряемое социумом, все никак не приходит.
Чаще всего отношений нет, когда внутри нас нет ничего конкретного и определенного. Вместо этого мы испытываем страх одиночества. Нам неприятно видеть, что в глазах старшего поколения и сверстников, имеющих пару, мы выглядим неполноценными. Или у нас есть необходимость в другом человеке, чтобы решить проблемы, с которыми не хочется справляться самому.
Этих отношений мы вроде бы очень хотим. Кажется, что мы открыты им, для них не видно никаких препятствий. Но почему-то их нет – никто не приходит в нашу жизнь. А если приходит, то ненадолго.
Мы забываем или не знаем, что хотеть отношений – не значит быть способными к ним.
Насколько это разные вещи, видно, если посмотреть на два примера.
Первый. Мы хотим отношений с конкретным человеком: делаем все, чтобы узнать его, почувствовать, понять, чем он дышит, чего хочет. Внутри нас есть, что ему дать, чем поделиться. В этом случае обнаруживается вовлеченность и настроенность на него. Появляется готовность выстраивать эмоциональную и физическую близость, готовность к взаимному со-творчеству жизни.
Второй. Мы хотим быть в паре с кем-то, потому что так принято, все вокруг в паре, родители давят, и вроде бы действительно пора заводить семью. Вдвоем легче решать проблемы, да и просто одному порой бывает тошно и скучно. В этом случае на лицо неготовность к отношениям. Есть настроенность на себя с целью решить свои проблемы и заткнуть зияющие больные дыры.
Все дело в этой неготовности.
Неважно, сколько вам лет, из-за нее получается очередная коллекция разочарований, претензий, отчаяние, что опять не вышло. Обойти эту неготовность невозможно: если вдруг на первых порах удалось обмануть или обмануться под воздействием романтических флюидов, то потом все равно она выползет наружу и больно ударит.
Обратите внимание: Мой брат женился на китайской девушке: почему он выбрал в жены именно ее?.
А мы будем задаваться вопросом: «Ну почему снова, как всегда?»Как понять, что мы не готовы?
- Мы отслеживаем каждый взгляд, слово, поступок партнера на соответствие своим представлениям о любви и отношениях.
- В нашей трактовке, если человек любит, он должен делать для нас всё, идти на жертвы, ведь мы тоже так делаем. А когда обнаруживается, что отношения не соответствуют нашим представлениям об идеале, начинается раздражение, недовольство и обиды. Из-за неготовности мы не умеем воспринимать человека таким, какой он есть. Сначала наделяем его несуществующими чертами, потом ждем, что он будет соответствовать им.
Самое неприятное в неготовности то, что она часто снижает нашу объективную планку, все адекватные представления о себе. Заставляет вступать в изначально нездоровые отношения. Она толкает нас на заведомо провальные, ненужные союзы, потому что «уже пора», «не иметь отношений стыдно», «если ты не в отношениях, значит с тобой что-то не так».
Когда мы в таком состоянии, не нужно ждать, искать, соглашаться на первый попавшийся вариант…
Тут по-хорошему сначала стоит разобраться с собой.
Не искать другого человека в надежде, что с его помощью или с его появлением в жизни все изменится. Стоит найти для начала себя.
- Поработать с убеждениями, которые довели до нынешней ситуации.
- С самооценкой, обретением устойчивости, независимости от чужого мнения.
- Разобраться с тем, что значит быть в отношениях по-настоящему, с пониманием истинной близости и любви.
- Запустить другие процессы мышления, связанные с четким пониманием того, что мы сами можем сделать для себя. Можем ли мы жить без эмоциональных и материальных костылей? Ведь если нам плохо с самим собой, то и другому человеку будет так же.
- Стоит осознать, есть ли у нас понимание о взаимности, близости, вовлеченности, заботе, ответственности, объективности?
- Есть ли ресурс на всё это?
Если в этих вопросах у нас пробел (незнание, непонимание), то как отношения могут построиться? На чем они будут стоять?
И еще.
Откуда у нас убеждение, что те, кто в отношениях, обязательно счастливы, и у них все хорошо? Откуда такая уверенность, что они автоматически имеют статус полноценных людей, не имеющих недостатков? Или что они реализованы?
Все неоднозначно.
Не стоит оценивать себя и других по наличию или отсутствию пары. Быть в отношениях, это не гарантия любви и счастья в жизни.
Не иметь отношений не стыдно. Иногда это спасение от той трясины, куда может затянуть неготового человека.
Стыдно иметь отношения ради отношений. Стыдно иметь отношения с чужим и равнодушным человеком. Стыдно иметь отношения, в которых терпишь, чтобы со стороны выглядеть, как все.
Поэтому на вопрос, почему нет отношений, чаще всего один ответ – мы не готовы к ним.
И что теперь с этим делать, вы знаете!
Больше интересных статей здесь: Отношения.
Источник статьи: Почему нет отношений….