Каждому человеку знакомо состояние внутреннего разлада и тревоги. Способы справиться с ним у всех разные: интроверты стремятся к уединению, а экстраверты ищут общения, чтобы поделиться переживаниями. В психологии это глубинное чувство тревоги и неуверенности в себе часто называют комплексом неполноценности. Именно этот комплекс, а не биологическое влечение (которое мы в данной статье принимаем как данность), является ключевым психологическим фактором, определяющим динамику человеческих отношений. Фактически, большинство психологических проблем так или иначе проистекают из этого фундаментального чувства. Давайте подробно разберем, как это влияет на взаимодействие между людьми.
Истоки в детстве: как формируется комплекс
Мы рождаемся с определенным набором качеств, но с первых лет жизни попадаем в мир социальных стереотипов. Родители, часто неосознанно, начинают делить наши проявления на «хорошие» и «плохие». Представьте типичную ситуацию: ребенок в садике отнял игрушку у сверстника. Мама обиженного малыша жалуется, и в результате «агрессора» не хвалят, а ругают. Ребенок, чья базовая потребность — быть любимым, сталкивается с угрозой этой любви. К сожалению, многие родители используют любовь как инструмент манипуляции («Будешь хорошим — получишь конфетку»), что гораздо проще, чем терпеливое и тактичное объяснение.
В результате у ребенка формируется страх потерять любовь, который со временем перерастает в чувство стыда. Дети быстро учатся, как вернуть расположение родителей: одни начинают давить на жалость (например, громко плача при падении), другие — искать похвалу за достижения (пятерки, победы). Таким образом, с детства закрепляется модель: чтобы получить любовь и принятие, нужно либо вызвать сочувствие, либо доказать свою «хорошесть».
Комплекс неполноценности как главный двигатель
На протяжении всей жизни мы бессознательно боремся с ощущением, что мы «не такие». Мальчик-интроверт, наблюдая за уверенными экстравертами, может чувствовать себя ущербным. Ребенок, высмеянный за ошибку, во взрослой жизни будет доказывать свой ум. Тот, кто вырос в бедности, будет стремиться к финансовому успеху. Это и есть проявление того самого комплекса неполноценности, который становится основным внутренним мотиватором.
Именно поэтому «серая мышка» может превратиться в яркую и дерзкую женщину, а тихий «замухрышка» — в самоуверенного «крутого» парня. Мы стремимся стать антиподом того образа, который заставлял нас страдать, пытаясь таким образом заполнить внутреннюю пустоту.
Как комплексы разрушают отношения
Жажда получить то самое утешение и безусловную любовь, в которых нам отказывали в детстве, заставляет нас обращаться к партнерам. На начальном, «конфетно-букетном» этапе отношений мы получаем и восхищение (похвалу), и заботу (жалость), временно успокаивая свои комплексы.
Однако со временем наступает привыкание. Интенсивность чувств ослабевает, и партнер перестает быть тем бездонным источником подтверждения нашей значимости, которым был вначале. Именно это вызывает усталость друг от друга и тягу к новым ярким впечатлениям. Страх потери партнера часто связан не столько с любовью к нему, сколько со страхом остаться без «успокоителя» своих внутренних тревог.
С этой точки зрения, склонность к полигамии (которая у мужчин имеет и биологическую подоплеку) объясняется постоянной психологической потребностью в новом источнике подтверждения своей ценности. Мы становимся своего рода «биороботами», запрограммированными на бесконечную борьбу с комплексами.
Психологическая пирамида: почему счастье откладывается
Если человек не осознает эти глубинные механизмы, он рискует прожить жизнь в погоне за иллюзией. Богач стремится стать еще богаче, успешный человек — еще влиятельнее, потому что каждая новая победа дает лишь временное облегчение. Это похоже на финансовую пирамиду: мы вкладываем все силы, надеясь на грандиозный «выигрыш» — состояние полного удовлетворения и счастья. Но он никогда не наступает, и пирамида рано или поздно рушится, оставляя после себя разочарование и опустошение.
Вопросы для размышления
1. Хотите ли вы всю жизнь доказывать то, что по своей сути не нуждается в доказательствах — вашу собственную ценность как личности?
2. Как сохранить отношения, если наша психика постоянно жаждет нового «успокоения» старых детских ран?
Все мы рождаемся с определенным набором личностных качеств. Т.к. мы живем в мире стереотипов, то родители с детства нам начинают объяснять, какие из качеств хорошие, а какие - плохие. Представьте ситуацию. Ребенок подрался в детском саду за игрушку и отнял ее. В таком случае мама обиженного ребенка нажалуется другой маме. Вследствие чего ребенка, отнявшего игрушку, вряд ли погладят по голове, скорее всего, его тоже отругают. Ребенок нуждается в любви, а когда его наказывают, он начинает чувствовать нелюбовь. Многие мамочки начинают манипулировать любовью. Уважаемые мамы, узнали себя?
И вот ребенок со временем смекает, что такое хорошо и что такое плохо. Он знает, за что его полюбят, а за что накажут. Родители хотят сделать ребенка таким, каким они хотят его увидеть, таким, как им удобно и как выгодно. Не каждый родитель сейчас признает, что это ни что иное как проявление эгоизма по отношению к своему ребенку. На языке мам это называться - воспитание. На самом деле, мягкое и тактичное воспитание с объяснениями и проявлением любви, к плохому не приводит. Но в бешеном ритме жизни, в целях экономии времени, родители начинают манипулировать детьми. Ведь грозно сказать - "Будешь хорошим и получишь конфетку" гораздо проще, чем просто объяснить с улыбкой на лице. После таких манипуляций у ребенка появляется страх не получить любовь. Со временем страх перетекает в чувство стыда. Но ребенок, хоть и маленький, быстро соображает, что нужно сделать, чтобы получить эту любовь родителей. Он начинает давить на жалость родителя. К примеру: упадет и орет как ненормальный, родители подбежали и начали его жалеть. И вот он уже довольный купается в лучах любви.
Ребенок экстраверт больше любит действовать через похвалу. К примеру: получил пятерку и подбегает к маме хвастаться. И тоже довольный купается в любви. Так вот и хочется людям с самого детства получить и похвалу и жалость. Это и является истоком достижений.
Еще на протяжении всей жизни мы боремся с тем, что нам с детства кажется, что мы не такие как все. Допустим, интроверт мужчина видел, как поступали другие мужчины экстраверты и ему казалось что он какой то не такой. Или, к примеру, если человек в детстве был высмеян за глупый поступок и это сильно задело его самолюбие, то скорее всего по жизни он будет доказывать что он умный. Если человек вырос в бедности, то он будет стремиться к деньгам. Вот это и есть "комплекс неполноценности".
Именно это и есть основной движущий мотив в нашей жизни.
Таким образом, девушка, которая была серой мышкой, будет стараться на протяжении жизни стать антиподом этого типа девушек.
Замечали ли вы, как правильные мальчики с течением лет превращались в неправильных? Удивительно, но практически все парни, строящие из себя крутых, в раннем детстве были замухрышками и объектами насмешек для сверстников.
Эти комплексы направляют нас не только на борьбу по жизни, они еще затрагивают и отношения. Для того, чтобы получить утешение и любовь, которое нас с детства так сильно тревожит, мы обращаемся к противоположному полу. На первоначальной стадии отношений люди усмиряют свои комплексы. Они получают и любовь и утешение. Но через какое - то время люди начинают уставать друг от друга. Знакомая ситуация? Это потому, что на некоторое время они успокоили свои комплексы. Через какое - то время человеку хочется снова испытать приятные чувства "первых встреч". Потому что человек не получает в яркой форме утешения комплексов. Это и объясняет, почему люди бояться потерять другого человека. А кто же еще будет тешить наши комплексы? Это и объясняет полигамность людей, т.к. все люди нуждаются в успокоении этих комплексов. Да, повторюсь, все люди полигамны. Мужчины более полигамны только с биологической точки зрения, им же нужно еще и ген "приспособленности к жизни" передавать. Но если во главу угла ставить психологию человека, то оба пола нуждаются в усмирении комплексов.
Люди становятся биороботами, которые на протяжении жизни борются со своими комплексами. Так вот, если человек ни разу в жизни не задумался о своих глубинных мотивах, это и сделает его к окончанию жизни несчастным. Это объясняет, почему люди по достижению богатства стараются стать еще богаче. Они находятся в плену комплексов, временное усмирение комплекса заново заставляет продвигаться вперед. Конечно, по достижению богатства человек получит временное удовлетворение, но ему захочется заново испытать подобное чувство. По большому счету - это психологическая пирамида. Когда человек все вкладывает, вкладывает, и надеется, что наступит момент , когда он получит джек-пот. Но выигрыша он не получает, любая пирамида рано или поздно рушится.
Внимание вопросы!
А хотите ли вы всю жизнь прожить в доказательстве того, что не нуждается в доказательстве?
Как не разрушить отношения, если все равно рано или поздно нам хочется найти успокоение своих комплексов любви и утешения?