Идея любовных отношений заключается в том, чтобы обогащать нашу жизнь, приносить радость и усиливать ощущение счастья. Здоровый союз строится на взаимной любви и дарит в основном положительные эмоции, а не боль и разочарование. В противном случае возникает закономерный вопрос: зачем вообще нужны такие отношения?
Однако многие люди годами, а иногда и десятилетиями, остаются в союзах, где им гораздо хуже, чем в одиночестве. Они продолжают терпеть унижения, непонимание и страдания. В этой статье мы разберем глубинные психологические причины, которые заставляют людей мириться с болью в паре, и исследуем, как формируется устойчивая привычка страдать в отношениях.
Кто такие «жертвы любви» и как они себя проявляют?
Людей, которых условно можно назвать «жертвами любви», объединяет не внешний статус или обстоятельства, а внутренняя психологическая программа. Они могут быть любого возраста, пола, социального положения — от молодых девушек до зрелых мужчин, от тех, кто испытывает финансовые трудности, до внешне успешных и состоявшихся личностей.
Объединяет их одно: глубоко внутри у них заложен бессознательный сценарий, согласно которому любовь неразрывно связана со страданием. Они неосознанно выбирают или соглашаются играть роль жертвы. Поэтому, встречая партнеров, которые причиняют им боль или ведут себя токсично, они получают возможность реализовать эту внутреннюю установку: «Любить — значит страдать».
Пока этот глубинный сценарий не осознан и не проработан, человек обречен на повторение одного и того же сценария: либо он годами терпит мучительные отношения, либо, разорвав один болезненный союз, вскоре находит нового партнера, с которым история повторяется.
Треугольник Карпмана: ловушка нездоровых отношений
Многие деструктивные отношения строятся по модели психологической игры, известной как «треугольник Карпмана». В этой модели существует только три роли: Жертва (тот, кто страдает), Агрессор (тот, кто давит, обвиняет, причиняет боль) и Спасатель (тот, кто вмешивается, советует, пытается помочь, но часто лишь усугубляет ситуацию).
Участники таких отношений могут годами застревать в одной из этих ролей или циклически переходить из одной в другую. Главная ловушка треугольника в том, что попасть в него легко, а вырваться — чрезвычайно сложно, так как роли подпитывают друг друга.
Пример из жизни: В начале отношений женщина могла критиковать и отвергать партнера, выступая в роли Агрессора, а мужчина терпел, будучи Жертвой. Со временем мужчине это надоело, и он начал изменять, игнорировать партнершу, превратившись в Агрессора. Женщина, почувствовав себя Жертвой, стала искать поддержки у матери, которая временно выступила в роли Спасателя. Когда мать устала от жалоб и обвинила дочь в ее проблемах, она сама превратилась в Агрессора, замыкая порочный круг.
Тот, кто постоянно страдает в паре, чаще всего занимает позицию Жертвы. Особенно ярко это проявляется в отношениях с так называемыми «любовными хищниками» — людьми, не способными на эмпатию, склонными к манипуляциям и психологическому садизму. Однако иногда роли распределены менее очевидно, и оба партнера неосознанно вкладываются в поддержание деструктивной, болезненной динамики.
Почему мы остаемся в отношениях, которые приносят боль?
Существует множество психологических причин, по которым люди не только вступают, но и годами остаются в мучительных отношениях. Рассмотрим ключевые из них, с которыми часто сталкиваются психологи.
1. Отрицание реальности и жизнь в иллюзиях. Одна из самых частых причин — отказ видеть и признавать очевидное. Человек не позволяет себе осознать, что отношения разрушительны, что партнеры не подходят друг другу, а любимый человек, возможно, вообще не способен на здоровую близость и любовь.
2. Непризнание насилия. Многие не осознают, что поведение партнера (или их собственное) является формой психологического, эмоционального или физического насилия. Они могут списывать жестокость на «сложный характер» или «тяжелые времена».
3. Искаженное чувство ответственности. Здесь возможны две крайности: либо человек полностью снимает с себя ответственность за происходящее («он такой, я ничего не могу сделать»), либо берет на себя гиперответственность за чувства и действия партнера («если я буду лучше, он перестанет меня обижать»).
4. Спасительные иллюзии. Это мощный механизм удержания в токсичных отношениях. Человек верит, что партнер «на самом деле» его любит, несмотря на все доказательства обратного. Или надеется на изменение: «он изменится, если я его поддержу», «надо просто потерпеть», «все наладится само собой, когда дети вырастут / когда мы купим квартиру».
Проходят месяцы и годы, но партнер не меняется, ситуация не улучшается, а силы и ресурсы жертвы истощаются. Именно эти иллюзии, как плотный туман, мешают разглядеть реальное положение вещей и предпринять решительные шаги к изменениям — либо наладить здоровые границы в отношениях, либо решиться на уход.