Вопрос 1: Меня интересует ваше мнение по поводу наказания детей 2-х-3-х летнего возраста. Я много читал о том, что с малышами нужно обходиться очень аккуратно: как можно реже говорить им «нет» или «нельзя», стараться не подавлять их и уж, тем более, избегать грубых наказаний. Я стараюсь изо всех сил делать это, но мне не всегда удается. Иногда я вынужден ставить пределы их шалостям: делаю строгие замечания, бывает кричу, иногда даже шлепаю по попе. Еще печальней, когда я сам не в лучшей форме и срываю свое раздражение на детях. Мне бы очень не хотелось, чтобы все это негативным образом сказалось на развитии моих детей. Насколько мне известно, все наши психологические проблемы, трудности во взаимоотношениях с другими людьми возникают в результате неправильного поведения по отношению к нам наших родителей. Еще в детстве, таким образом, были заложены семена наших будущих проблем. Мне бы хотелось вести себя по отношению к своим детям так, чтобы они выросли гармоничными, уверенными в себе, любящими и сильными личностями. Могут ли наказания помешать этому. И, если да, то, как их избегать?
Ответ: Ставить пределы детским шалостям приходится, наверное, всем, у кого есть дети. По крайней мере, время от времени. Мы можем не позволить им совершать какие-то поступки, которые причинят вред им самим или окружающим людям. То, что вы ограничиваете своих детей по минимуму (насколько можно судить из вопроса), мне кажется, это здорово! То, что вы их ограничиваете в каких-то вещах — тоже хорошо. Если родители не объяснят своим детям, с любовью, в чем смысл ограничений в этом мире, тогда другие люди объяснят им это, и, может быть, в более резкой форме. Зачем и для чего нужны ограничения — дети должны знать.
То, что вам не нравится делать им строгие замечания и шлепать по попам — еще одно ваше несомненное достоинство. Представьте себе родителя, который получает удовольствие от того, что бьет своего ребенка... Если уж родители и делают это, они делают это из чувства долга, в воспитательных целях. Если вам не удается обойтись без шлепков, значит, не удается. Дети ведь тоже разные бывают. Одному достаточно сказать: «нельзя». И он соглашается. Другому нужно сказать строго. А третьему и всыпать приходится иной раз... Причем ни один из этих трех детей не лучше и не хуже других. Это очень важно понять. Дети, как и взрослые, имеют разные темпераменты, соответственно по-разному реагируют на замечания.
Мне самому, например, с моим младшим сыном договориться легче — он родился под знаком Близнецов, а со старшим сыном — сложнее, нужны более строгие меры... У наших друзей сын родился под знаком Девы — ему и замечания делать не нужно, достаточно строгого взгляда мамы, родившейся под знаком Льва. Даже поверхностные астрологические знания дают представления о том, что люди-то разные бывают. А если вы составите своему ребенку настоящий гороскоп у профессионального астролога, вы увидите, какое количество планет на него влияет, как возникают различные комбинации... В результате чего мы имеем дело с уникальной личностью. Вы — тоже уникальная личность и, конечно же, ваша встреча в этой жизни тоже неслучайна. Представьте, что вашему ребенку нужно то, что можете дать ему только вы: сюда входят не только ваша любовь к нему, но и вспышки раздражения (когда вы «не в форме»), и многое другое.
Если ребенок не научится иметь дело с раздражением своих родителей, ему тяжело будет потом иметь дело с раздражением других людей — это закаляет его в определенном смысле. Конечно, вы можете принести и вред своему ребенку, но святыми в один день не становятся. В вашем случае, мне кажется, опаснее подавлять раздражение. Срывать его на детях не стоит, лучше сорвать раздражение на подушке или боксерской груше, но даже, если вы сорвались на ребенке, он может вас понять и простить, ведь дети, особенно маленькие, очень чувствительны и разумны. Тем более вы можете объяснить им все и извиниться перед ними. Не сомневайтесь — малыши все понимают. Даже если ребенок еще не разговаривает, не думайте, что он не поймет ваших слов и ваших чувств. Сядьте перед ним и скажите: «Сынок (или дочка), в том, что сегодня (или вчера...) произошло, ты не виноват, это мне самому было плохо, и я сорвал на тебе свое внутреннее раздражение. Ты очень хороший и ни в чем не виноват. Прости меня, пожалуйста». Примерно так. Вы можете говорить ему о своих чувствах, о том, что вы испытываете... По реакции ребенка вы увидите, что он вас понял и простил. Дети легко прощают и легко забывают, чему нам — взрослым следует у них учиться.
Кроме того, извиняясь перед детьми, мы учим их самих извиняться, когда в том будет необходимость. Самое главное быть с детьми открытыми и искренними, не подавлять своих чувств. Дети могут понять и пережить наше раздражение. Но, если мы подавляем негативные эмоции и пытаемся вести себя так, как будто все хорошо — это их запутывает. Когда дети чувствуют исходящее от нас раздражение (а они всегда все чувствуют, их не обманешь...) и при этом слышат какие-то сладкие слова о любви или что-то в этом роде..., им не понятно, как слова связаны с чувствами, они видят обман и думают: «Наверное, папа пытается скрыть от нас свои чувства, потому что они плохие, значит, когда я буду переживать что-то подобное, мне тоже надо будет это скрывать». Таким образом, дети воспроизводят модели поведения своих родителей.
Поэтому будьте искренни. Вы и так уже стараетесь изо всех сил быть хорошим отцом, но вы не можете быть лучше, чем вы есть. Вы можете быть таким, каким вы можете быть и вашему ребенку нужен именно такой отец, как вы, со всеми вашими достоинствами и недостатками.
Есть очень хорошее упражнение, которое успокоит вас относительно ваших страхов, связанных с тем, что вы травмируете ребенка, выражая негативные эмоции по отношению к нему. И, кроме того, поможет реально уничтожить этот негатив и его последствия.
После того как это произошло, спокойно сядьте где-нибудь в сторонке, расслабьтесь, закройте глаза и представьте языки фиолетового пламени, окружающие вашего малыша со всех сторон. После чего произнесите (мысленно или вслух) следующие слова, вкладывая в них всю свою внутреннюю силу: «Пусть весь негатив, который я только что спроецировал на своего ребенка и его последствия сгорят в огне этого фиолетового пламени!!! Представьте, как негативная энергия сгорает... Повторите: «Пусть все сгорит и никогда не вернется вновь!»
Используйте силу своего раскаяния для позитивных действий, а не для самобичевания.
Второе, еще более важное упражнение, заключается в том, что когда на вас в очередной раз накатывает раздражение, не проявляйте его сразу, остановитесь в последний момент и просто подождите несколько секунд. Может быть оно пройдет... Если не пройдет, идите и избивайте подушку. Если все же сорвались на малыше (допустим, он дал вам серьезный, очень серьезный повод), работайте с фиолетовым пламенем. А ребенку скажите: «Ты хороший, ты очень хороший! Но то, что ты сделал — плохо. Отделите осуждение поступка от осуждения его самого как личности.
ВОПРОС 2: Моя 14-летняя дочь стала встречаться с 18-летним парнем. Я испытываю по этому поводу сильную тревогу и желание запретить ей это. Хотя и понимаю, что мое вмешательство может испортить наши взаимоотношения. Однако я вижу, что они много времени проводят вместе и наедине. О вреде абортов я с ней говорила, чем вызвала ее крайнее недовольство. Она считает, что все в ее личной жизни в порядке. Как мне вести себя в этой ситуации?
ОТВЕТ: Вас можно понять, вы хотите предотвратить все нежелательные события в жизни вашей дочери. Самое главное, чего хочется вам пожелать – не думайте о плохом. Избавьте свой ум от каких бы то ни было дурных мыслей, связанных возможными негативными последствиями дружбы вашей дочери с 18-летним парнем. Представляйте себе наилучшее, что из этого может получиться. Представьте во всех деталях. Нарисуйте картину счастья вашей дочери в своем воображении. Сделайте это для того, чтобы избежать участи станционного смотрителя, погубившего себя своими мыслями, тогда как в жизни его дочери все было очень хорошо. Ну а остальное вы уже сделали. Вы своевременно предупредили дочку по поводу возможной беременности. Даже если внешне она отреагировала на ваше предупреждение недовольством, тем не менее, она получила информацию, над которой наверняка поразмыслила. В любом случае прожить ее жизнь за нее у вас не получится. Да и в этом нет никакой необходимости. Пройдет всего несколько лет и ваша дочь станет совершенно самостоятельным и независимым человеком. Но уже сейчас вы можете помочь ей понять, что ответственность за ее жизнь лежит на ней самой. Сделайте это позитивно: обращая внимание на ее достоинства, на ее зрелость, на ее самостоятельность и внутреннюю силу. Укрепите ее веру в себя и веру в то, что ее жизнь в ее руках, именно в ее, а не в ваших. Она сама в праве решать, как этой жизнью распорядиться. Только тогда, когда она почувствует, что вы не собираетесь вмешиваться в ее личную жизнь. Доверяете ей и оцениваете ее зрелость. Только тогда, и не раньше, она сможет прийти к вам за советом. Это будет ваш звездный час. Я не сомневаюсь, что вы посоветуете самое лучшее, что только можно посоветовать. Попробуйте такой вариант. Удачи.
ВОПРОС 3: Мой 15-летний сын постоянно раздражается. Такое впечатление, что он ненавидит отца бабушку, сестру. Он с трудом сдерживается, когда говорит с нами. Его, по-видимому, бесит наш внешний вид наше умственное развитие, да и, вообще, все окружающее. Я много думаю о том, от чего у него могло возникнуть такое чувство к тем, кто его любит, и не могу понять. Мы никогда не делали ему ничего плохого. Почему он испытывает к нам такую нелюбовь? Я одновременно испытываю чувство обиды на него и чувство вины перед ним. Пытаюсь с собой бороться – не помогает. Что делать?
ОТВЕТ: Первое, что нужно сделать – это отделить вашу проблему от проблемы сына. Его раздражение – это то, с чем ему самому необходимо работать. В том, что он раздражителен, нет вашей вины. Человек раздражается потому, что ему плохо, из-за отсутствия внутренней гармонии. А повод излить вою внутреннюю неудовлетворенность всегда найдется. Т, о. неудовлетворенные люди перекладывают ответственность за вою неудовлетворенность на других. Я от всего сердца желаю вам избежать участи козла отпущения. Как бы вы не выглядели, как бы себя не вели, вы никогда не вызовете раздражения у гармоничного человека. Забудьте о вине, для нее нет никакого основания. При вспышках раздражения вашего сына повторяйте в уме: я не виновна в этом, я не виновна, не я – причина его раздражения. Это, во-первых. Во-вторых. Очень важно в вашей ситуации понять, что каким бы ни было поведение вашего сына, вы не должны менять свое отношение к нему. Продолжайте любить его. Давайте ему свою любовь, во что бы то ни стало. Именно сейчас он как никогда нуждается в ней. Только так вы сможете ему помочь. Отбросьте обиды. Просто возьмите и выкиньте их. Схватите воображаемую обиду воображаемой рукой и бросьте ее в воображаемое мусорное ведро. Там ей и место. Освободите в своем сердце пространство для любви. Ведь в действительности ни вам, ни вашему сыну эти обиды не помогут. Он нуждается в сострадании и поддержке. Так поддержите его. Поддержите эмоционально, испытывая к нему добрые чувства. Больше ничего не требуется. После этого останется только удивляться тем чудесным переменам, которые произойдут с вашим уважаемым сыном и с вами. Желаю вам успеха.
ВОПРОС 4: Ожидая рождения ребенка, будущие родители часто представляют его себе определенным образом. Иногда дети, рождаясь, сразу же, с первых моментов своего появления на свет, не оправдывают ожиданий своих родителей, вызывая у них разочарование. Как преодолеть это разочарование? И можно ли несоответствие между желаемым ребенком и рожденным ребенком воспринимать как несостоятельность его родителей. Как то, что они не заслужили лучшего?
ОТВЕТ: В этом мире можно все. Если кому-то нравится чувствовать себя несостоятельным в чем-то и страдать оттого, что у него родился ребенок не такой, как ему хотелось – пожалуйста. Но вам, по всей видимости, этого не хочется, иначе не спрашивали бы.
Разочарование часто следует за ожиданием. Лучший способ избежать разочарований – не иметь ожиданий. Расслабиться и понять, что мы всегда получаем лучшее и не всегда знаем, что является лучшим для нас. Лучшее – это то, что мы имеем прямо сейчас. С таким убеждением жить легко, даже когда вам нелегко. Что бы ни случилось с нами, мы принимаем это как милость Жизни. С другими представлениями жить сложнее, поскольку наши представления – единственная причина наших страданий. Страдать вовсе не обязательно. Лучше радоваться. Радоваться жизни помогают знания и, главное, опыт.
Самый эффективный способ избавиться от мук в вашей ситуации – принять, что ребенок, который у вас родился – лучший ребенок для вас и попытаться понять: почему?
Представьте, что дети рождаются для того, чтобы развиваться и помогать развиваться своим родителям. Развиваться, как известно, легче всего в экстремальной ситуации, преодолевая трудности. Схему этих трудностей легче всего описать, используя элементарную астрологию. Есть люди, родившиеся под огненными знаками зодиака: Стрельцы, Овны, Львы. Они, как правило, хорошо ладят друг с другом, поскольку имеют схожую природу. То же самое можно сказать и о других группах: Раки дружат с Рыбами и Скорпионами; Козероги с Тельцами и Девами; Водолеи с Близнецами и Весами лучшие друзья. В целом, «водные знаки» неплохо сочетаются с «земными», а «огненные» с «воздушными». А вот «огненным» с «водными», например, ладить уже сложнее: слишком они разные. Поэтому, если у «огненных» родителей рождается ребенок Овен, они, скорее всего, будут довольны, а если Рак, то что-то им будет в нем не нравиться… (Это лишь общая схема, без претензий…, для того лишь чтобы обозначить тенденции). Теперь скажите мне, пожалуйста, почему, особенно в последнее время, у родителей Овнов и Стрельцов рождаются Раки и Рыбы. У Львов – Девы, а у Раков и Дев – Овны и Близнецы? Почему так получается? (Кто-то может не придавать этому значения, я придаю этому большое значение).
Мы живем во времена больших перемен. Сейчас время ускоренных темпов развития. Поэтому перед людьми ставятся серьезные задачи. Природа бросает нам вызов: Сможете ли вы любить непохожих на себя?! Для начала мы «тренируемся» на своих, так не похожих на нас, детях. Это сулит большие возможности для развития, хотя мы можем чувствовать себя не очень комфортно.
Ваше разочарование – огромная удача! Вы разочарованы для того, чтобы найти в себе силы преодолеть свое разочарование. Найти в себе силы! Разочарование помогает нам, в том случае если мы его преодолеваем, пробудить нашу внутреннюю силу, нашу глубоко запрятанную способность любить немотивированно, любить не за что-то, а просто так и ничего не ожидая взамен. Любить без ожиданий. Радуйтесь своему разочарованию! В китайском языке слова кризис и возможности обозначаются одним иероглифом. Из самых тяжелых кризисов случаются самые большие прорывы ввысь.
Даже если мы не очень хотим развиваться, Жизнь, все равно, будет подталкивать нас делать это. Мы родились здесь для этого! Не было другой причины.
Один мой знакомый, профессиональный астролог, очень хотел, чтобы у него родился мальчик. Он сделал все необходимые расчеты, осуществил зачатие в нужный момент, по часам … . Родилась девочка. Жизни лучше знать, кому у нас лучше родиться. У многих моих мужественных огненных товарищей рождаются девочки, а у меня самого – тихого спокойного Рака – два сына – Овен и Близнец. При этом, мои родители – Овен и Стрелец. Практически всю жизнь я нахожусь в обществе огненных людей, очень непохожих на меня. Так вот и стал психологом. Сейчас я знаю, чему мне стоит у них учиться: Активности, напористости, целеустремленности, уверенности в себе, умению отстаивать свои интересы … . Самое главное, в их компании я учусь терпению, пониманию и Любви. Что еще нужно? Иногда на детских площадках, гуляя со своими мальчиками, я встречаю девочек Рыб или Раков. Их родители с восхищением смотрят на моих бойких сыновей, а я на их нежных дочерей – такова природа … . И мы любим своих, непохожих на нас, детей и учимся у них. По-моему, это замечательно!