Большинство новогодних обещаний по улучшению себя так и остаются обещаниями, потому что путь к позитивным переменам полон препятствий. Загвоздка в том, что главные препятствия не снаружи, а внутри нас.
«Обещать — не значит жениться»
По данным Forbes, больше 50% людей в мире дают себе предновогодние обещания: похудеть, бросить курить, начать тренироваться, научиться экономить, получить повышение на работе и так далее. Как показывает большинство исследований, уже в первые пару месяцев нового года 80% поставивших цели бросают их выполнять.
В России только каждый третий дает себе обещания в конце года, по данным ВЦИОМ. Большинство из них (69%) говорят, что эти обещания выполняют, в то время как об обратном сообщает каждый четвертый (24%).
И хочется, и колется
С психологической точки зрения, идея предновогодних обещаний содержит две противоречивые составляющие. С одной стороны, мы визуализируем желания, и это дает мотивацию. С другой стороны, мы сталкиваемся с требованиями к себе и чувствуем вынужденность, которая лишает нас легкости и спонтанности.
Борьбу противоположностей внутри личности объяснял немецкий психиатр и основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз. Он назвал их метафорично — «собака сверху» и «собака снизу».
Собака сверху выражает нашу совесть, активное начало в личности. Она всегда говорит, что мы должны то-то и то-то, и угрожает, что если мы этого не сделаем, то будет худо.
Собака снизу — пассивное начало, которое часто выступает как саботажник — тот, кто говорит: «Конечно, я сделаю это, но завтра». И не делает.
«Когда в товарищах согласья нет…»
Совесть прямолинейна и всегда знает, что для нас будет «правильным», но саботажник внутри нас находит миллион путей, как ускользнуть от выполнения задач.
Противостояние двух начал лежит в плоскости бессознательного. «Собака сверху» состоит из множества «должен» — всех идей, установок и моделей поведения, которые мы когда-то «проглотили, не прожевав». В противовес этому развивается другая сила — та, которая не любит, когда ее заставляют, и всегда спрашивает: «А я вообще хочу того, что от меня требуют, или нет?»
Внутри личности идут баталии, а внешне это выглядит примерно так: мы изо всех сил стремимся к само-совершенствованию, а в итоге получаем само-мучение. Так продолжается год за годом, и обещания остаются только обещаниями.
Примирить два спорящих начала
Если мы присмотримся, то заметим: две противоположности внутри личности общаются как требовательный родитель и капризный ребенок. Наша энергия уходит на обслуживание их безрезультатных споров, а сил на позитивные перемены не остается.
Плохая новость в том, что «собака сверху» и «собака снизу» не могут выслушать друг друга и примириться без помощи со стороны.
Хорошая новость в том, что хозяева этих «оппонентов» — мы сами, а значит их перемирие в наших руках.
Если мы хотим исполнять свои желания (не только новогодние), то мы должны объединить внутренние противоборствующие части.
Обратите внимание: Признательность.
Так мы обеспечим личности целостность и восстановим поток созидательной энергии.Объединение частей удастся тогда, когда мы призна́ем ценность посланий от обеих частей личности и подкорректируем форму, в которой эти послания подаются.
Смягчить «собаку сверху»
Авторитетность и непреклонность «собаки сверху» вызвана тем, что она не сомневается в своей правоте. Но ее сильная волевая часть вынуждена учитывать, что не все ее рационализаторские предложения должны быть приняты личностью. Некоторые из них при ближайшем рассмотрении придется отклонить, потому что не всякое «должен» окажется в ладу с нашим искренним «хочу».
Важно помнить и про подачу послания. Родителю («собаке сверху») нужно заменить требовательный тон на вежливый тон предложения. «Давай попробуем начать тренироваться 2 раза в неделю, чтобы чувствовать себя бодрее и подтянуть форму» мотивирует больше и звучит приятнее, чем «Ты должен тренироваться хотя бы пару раз в неделю, чтобы не заплыть жиром к лету». Призыв к сотрудничеству выражает уважение и действует эффективнее, чем угроза.
Мотивировать «собаку снизу»
«Собака снизу» — это наша пассивная часть, поэтому она не хочет лишних движений. Но если ее не заставляют, а предлагают выбор, то она готова пошевелиться.
Ребенку («собаке снизу») нужно перестать отклонять все предложения без разбору и задуматься о полезности тех перемен, о которых говорит родитель. Нужно честно признать, что некоторые цели и желания мы иногда воспринимаем как стереотип «ты должен быть таким-то и делать то-то», и нам кажется, будто нас заставляют «быть здоровым, достигать своих целей, расти профессионально». Но если мы посмотрим не с позиции ребенка, а глазами взрослого, то увидим: это то, что нам действительно подходит. Тогда такие цели становятся нашим искренним стремлением и частью нашего стиля жизни, а не чуждым «проглоченным» объектом.
Быть честным в обещаниях и бережным к себе
Давайте подведем итоги. Чтобы наши цели, желания и обещания имели шанс на исполнение, мы должны учитывать несколько важных факторов:
1. Если мы ставим цель (формулируем желание), а организм не дает энергии на выполнение, значит есть внутренние противоречия.
2. Если мы воспринимаем цель как принуждение, а не как искреннее стремление, значит возможно два варианта решения:
1) осознать полезность цели для себя, присвоить ее и перестать считать навязанной извне;
2) признать, что эта цель для нас не важна (сейчас или в принципе), а мы просто «проглотили» общепринятую установку, и отказаться от нее.
3. Если мы ассоциируем себя с одним из двух противоборствующих начал (требовательным родителем или капризным ребенком) или с обоими началами попеременно, мы никогда не сможем прийти к интеграции. Суть в том, чтобы выйти в позицию «над» — перестать «заваливаться» в противоположные стороны и стать Взрослым, который замечает и адекватно воспринимает части своей личности.
Честность и бережность к себе, а также взрослое отношение к своим противоборствующим частям помогут выбирать только те цели, которые мы действительно будем выполнять осознанно и с хорошей мотивацией. И пусть «собака сверху» и «собака снизу» будут с нами заодно :)
* В статье использованы материалы главы «Собака сверху/ собака снизу» из книги Джеймса Симкина «Мини-лекции по гештальт-терапии» (James Simkin "Gestalt therapy mini-lectures", "Top-dog/ Under-dog") в авторском переводе Антона Сорокина.
Больше интересных статей здесь: Отношения.
Источник статьи: Выполнить свои новогодние обещания: миф или реальность?.