Заглянуть за…

  • Истерику
  • Бардак
  • Оценки
  • Плохое поведение
  • Слабость
  • Сидение за компом

Я как-то у подписчиков в Инстаграм спрашивала «за что вы любите своего ребенка?», и вы ответили мне «ни за что, просто за то, что он есть». И это называется безусловной любовью. И это классно! Правда. Потому что безусловная любовь - это любовь к ребенку, без поправочного коэффициента на бардак, слабость, комп, поведение. Действительно, просто потому что он есть и всё.

И ответ «люблю просто так, потому что он есть» - это ответ большинства. И вы, наверняка, так отвечаете.

Но мы же все здесь и, вместе с безусловной любовью, вас беспокоят вышеперечисленные проблемы. И, казалось бы, все понятно, но, когда он косячит - очень сложно сохранять спокойствие и трезво, без обид, истерик и нравоучений, разговаривать, еще и подтверждая установку безусловной любви.

Как же все сложно!! Как же все сложноооо! - мучаются родители. И, блин, как же я вас понимаю. Но, опять же, мы тут не просто так. И я знаю, что многие, просто читая блог, меняют свои отношения с детьми. А потом оказывается, что не так уж и сложно.

Как же подтверждать безусловную любовь и не сваливаться в разборки, истерики и нравоучения?

Я предлагаю отказаться, хотя бы на время, от наблюдениями за ребенком и обратить свой взор на себя. Хватит из кустов подглядывать, ожидая катастрофы. Взгляните внутрь себя и почувствуйте свою родительскую силу. Вы, в любой ситуации с ребенком, взрослый. А взрослый - это спокойный, осознающий, самостоятельный, не зависящий от поведения других (даже самых близких людей), человек.

Понаблюдайте за собой. Что вы чувствуете, когда ребенок ведет себя не так, как вам кажется правильно? Обиду? Бессилие? Разочарование? Страх? Можете поменять эти чувства ну, скажем, на интерес? Ну вот ведет себя ребенок, как капризный несмышлёныш? Можете вы остановиться и не включать ментора, который сейчас «все объяснит и скажет, как надо», а с интересом, как бы отделяя ребенка от ситуации, понаблюдать, что будет дальше? Позадавать вопросы? Попытаться подойти к ребенку, на его сторону и посмотреть вместе на истерику? На каприз? На желание «отморозить вам назло уши»?

Да, именно это я и предлагаю. Ситуации бывают разные. Но ситуации, поведение, происшествия - это не ваш ребенок. А его проявления. И стоит отделить их от ребенка. Тогда, опираясь на своего взрослого, вы сможете говорить с ним, а не с истерикой, слабостью, оценками, бардаком, поведением…

Я предлагаю чувствовать себя в любых ситуациях. И, например, если ваш ребенок вам врет, не реагировать на вранье, а говорить с любимым человеком о том, что вам неприятно.

Ну вот вы знаете, допустим, что ребенок потратил деньги, которые должен был вернуть вам. А сейчас стоит и на голубом глазу сочиняет историю, которая явно дурно попахивает. Любите ли вы меньше своего ребенка от этого? Ведь у нас с вами, как мы договорились, любовь безусловная. Нравится ли вам, что он врет? Вряд ли. Можете ли вы быть спокойны в этой ситуации? Да, если рассматривать ситуацию с интересом. Как действовать?

Есть два варианта:

Первый: вы точно знаете, что он врет. Можно сказать, что считаете историю неправдоподобной и вам, от того, что вас считают дураком, неприятно. А раз неприятно, разговор поддерживать вы не хотите и ждете, когда деньги будут возвращены. Не знаете как. Это не ваши проблемы. Добавьте, что вы уверены в том, что, в следующий раз, вы рассчитываете на правду, потому что с людьми, которых вы любите, вы придерживаетесь правила быть честными. И ждете того же от них.

Вывод у ребенка: его любят, а вот с поведением какой-то косяк. Никаких нотаций.

Второй: вы не уверены, что он врет, у вас нет 100%ых доказательств. Вы можете сказать, что сомневаетесь в словах, но раз человек, которого вы любите, так говорит - значит это правда. Потому что люди, которые друг друга любят, не врут. И все - оставляете его с враньем наедине. Не выясняете, не ведете расследование. Правда, рано или поздно, всплывёт, закон такой. Ели ребенок будет знать, что вы его любите, а с грузом обмана ходить не очень - он сам может вам рассказать.

Вывод у ребенка: его любят, а вот с поведением какой-то косяк. Никаких нотаций.

Ваша взрослая позиция - позиция мягкой силы и покоя. Вы не заламываете руки, не боитесь, не роете, как ищейка. Вы доверяете. И да, это сложно. Но доверительные отношения не там, где постоянно контролируют и проверяют, а там, где не врут. И там, где любят.

Постепенно, грузно и основательно, доверие войдет в отношения. Они наполнятся любовью и станет легко. А пока вы разговариваете с враньем, истерикой, оценками, страхами, тревогами - вы не видите ребенка и боритесь с ветряными мельницами.

#психология детей #отношения с детьми

Еще по теме здесь: Психология.

Источник: Заглянуть за….