Мы гуляли с тобой в старом центре нашего города. Ты была одета в легкое летнее платье гранатового цвета, которое колыхалось от малейшего дуновения ветерка. В тот июньский вечер ты была особенно красива, каждый прохожий, вне зависимости от пола, смотрел тебе вслед, что, безусловно, меня раздражало, но я не подавал виду: ревность это не то, на что я хочу тратить свою жизнь. Я хочу тратить свою жизнь на тебя, на каждую секунду рядом с тобой и, наверное, я эгоист, раз не хочу делить ни с кем эти секунды. Знаешь, мужчины редко показывают свои эмоции, но тогда я никак не мог скрыть счастья от того, что ты моя девушка... нет, ты моя женщина. Именно это слово. «Моя женщина» - это нечто большее, чем просто отношения. «Моя женщина» - это тот самый двигатель жизни, который мечтает заполучить каждый мужчина; это тот самый двигатель, в котором не способен разобраться ни один представитель мужского рода, как бы сильно он того не хотел. В тот самый день мы с тобой мало говорили, мы просто ходили и вдыхали в легкие чистый воздух нашей с тобой сферы. В нашей с тобой сфере не было проблем, не было печали и невзгод, далеко не у каждой пары такое возможно. А у нас это было. К сожалению «было». Я не знаю почему именно тот вечер я запомнил. Наверное потому, что именно после того дня моя такая чистая, искренняя и невинная любовь к твоей душе, к каждому сантиметру твоего тела, стала превращаться в нечто грубое и неуважительное. Есть такие процессы в сознании мужчины, которые не способен контролировать ни один человек, кроме него самого. Все зависит от внутреннего стержня, от прочности колонны, на котором держится мировосприятие. Моя колонна дала трещину и все обрушилось. Поначалу я винил тебя в том, что это произошло. Если бы ты не была столь прекрасна, если бы ты не была воплощением Афродиты, как идеала женской красоты, и Афины, как идеала женского разума. Я винил тебя за то, что я влюблён в тебя так, как никогда прежде. Как же это глупо звучит, верно? Я начал сомневаться в тебе, искать причины для ненависти и я не находил ничего, от чего злился ещё сильнее. Вместо того, что бы наслаждаться теми часами счастья, которыми ты меня дарила, я тратил месяцы на линчевание твоей души. В этом мире, наверное каждый любит себя истязать, любит жалеть себя, когда нет сил, любит накручивать себя, но тогда я этого не понимал. Прошло время и я понял, какими же порой тупыми бывают мужчины. Подвергая все жесткой логике, мы забываем о том неземном, что происходит, когда мы бываем счастливы. Мы смотрим на все через призму ума, но ведь как говорил один маленький принц, «главного не увидишь глазами». Сейчас я это понимаю. Сейчас, а не тогда. Я не знаю, можно ли вернуть все назад, но ты говорила, что «возвращаться - плохая примета». А если это не возвращение? А если это этап, который можно пройти? Если честно, то я в это не верю. «Я любил немногих, однако сильно». У меня не было «немногих». У меня была только ты. Сейчас ты далеко, но это не мешает чувствовать тебя рядом. Для настоящей любви может хватить одной только мысли, что твой человек где-то думает о тебе. Я надеюсь и верю, что ты думаешь обо мне, так же как и я.