«Раздаю непрошеные советы», «Нарушаю личные границы без предупреждения», «Причиняю добро.

Мы поговорили с клиническим психологом Дарьей Милай о том, почему непрошеный «искренний совет» может быть вредным и что происходит, когда «хорошие люди» настойчиво предлагают вам «полезный совет», предполагая, каковы их мотивы (и нет, это не забота).

«Вернувшись в Россию из США, где я прожил почти пять лет, я был очень удивлен тем, что почти все, кого я здесь встречал – в продуктовом магазине, супермаркете, у врача или в очереди – пытались дать мне несколько советов», — сказал психолог. «На Западе считается неприличным навязывать свое мнение незнакомцам, но в Российской Федерации такое поведение является культурной нормой».

«Хотел, как лучше»

Как только человек берет на себя инициативу и втискивается в чужое пространство, он автоматически ставит противника в «детскую позицию».

Мужчине говорят, что он сам не может справиться со своей ситуацией. Совет ставит его в детскую ситуацию – он не несет ответственности за себя и не может принимать собственные решения. Таким образом, советчик фактически лишает человека его собственного пути. Он не уважает свои шансы реализовать свое предназначение – принять и осознать свои ошибки. Когда человек принимает быстрое решение, он не прислушивается к собственным ощущениям и мыслям. И, скорее всего, он будет совершать ту же ошибку и в дальнейшем, не испытав ее.

Другими словами, даже важные советы, сказанные не тем человеком и не в то время, с вероятностью 99,98% будут отвергнуты или отодвинуты на второй план.

Этажерка на колесиках

Психолог приводит пример: «Представьте себе, что во время сложного экзамена Ваня, бедняк, видит, как вы пытаетесь и не можете решить алгебраическое уравнение, и шепчет вам на ухо правильный ответ. Есть как минимум две причины не слушать его. : во-первых, ты не просил помощи, во-вторых, зачем доверять неудачнику?

После нескольких минут мозгового штурма вы сами приходите к такому же ответу, но вместо радости испытываете сомнение. Вы решаете обратиться за советом к доброму Мише. Но звук, который он издавал, был совершенно другим. Есть как минимум две причины верить Мише: во-первых, ты сам спросил его, во-вторых, ты сам спросил его; Во-вторых, ты ему больше доверяешь».

С помощью этой простой аналогии мы показываем, как непрошеный совет может нарушить собственное мышление человека и помешать ему жить в одиночестве. Или дают, но заставляют усомниться в обоснованности заключения.

«Совет — это вывод, к которому каждый человек приходит по-своему. Человек, получающий совет, может быть не готов морально или эмоционально. К выводу должен прийти он сам. Нужно уважать чьи-либо мысли и личность. Территория — будь то это ваши дети или родственники», — заключил психолог.

«Дальше положишь – ближе возьмешь»

По статистике, только 5% людей на планете с радостью примут непрошеный совет, еще 30% будут настроены скептически, а остальные 65% отнесутся отрицательно. Поэтому распространение ненужных советов и обмен своим жизненным опытом с людьми без просьб только повредит вашим отношениям с другими.

«Если вы не пытаетесь дать совет кому-то в сложной ситуации, это не значит, что между вами обязательно будет дистанция», — добавляет психолог. – Напротив, оно может начать расти, когда вы решите дать ненужный совет. Если человек попал в неприятную ситуацию и ему начинают говорить, что он якобы не в том направлении пошел, что у него ничего из этого не выйдет, что вообще он кривый и т д., то добром это не кончится. Ведь подобные комментарии и предложения в большинстве случаев вовсе не альтруистичны и не помогают. Разрешить себе не давать советов – это большая роскошь. Главное — уметь силой воли вовремя заставить себя молчать и экономить силы на более полезные дела».

Какие виды советчиков бывают?

Борец за внимание. Часто советы дают люди, которые всегда стремятся быть в центре внимания. Они не видят границ ни для себя, ни для других. Но для них очень важно быть правыми во всем, даже если ситуация не имеет никакого отношения лично к ним.

Пример из личной практики Дарьи Милай хорошо иллюстрирует этот тип консультанта. «Однажды молодая психолог, еще не завершившая свое профессиональное обучение, беседовала на вечеринке с мужчиной. Узнав, что он представитель нетрадиционной сексуальной ориентации, она стала задавать ему множество вопросов на эту тему, заставляя ее проникаю в его душу, пытаюсь исцелиться", - рассказал психолог. Наблюдая за этим «публичным разбором», наш эксперт решила вмешаться и перебила неопытного коллегу. «Эта ситуация может причинить много вреда», — объясняет Дарья Милай. «Человек может замолчать после того, как его так публично унизили».

Обратите внимание: Коварные советы моей подруги.

Желание похвалы. Кроме того, многие консультанты будут давать советы направо и налево, чтобы удовлетворить свою личную потребность в похвале. Они хотят, чтобы кто-то погладил их по голове и сказал, какие они замечательные. Эти люди жаждут услышать благодарность и почувствовать свою значимость.

Те, кто любит похвастаться своим опытом. Еще одна причина, по которой людям нравится давать советы, — это демонстрация личного опыта. Эти консультанты хотят показать, что они молодцы, а вы нет. Они хотят подчеркнуть свое превосходство. Но они даже не пытаются искренне помочь вам решить вашу проблему.

тревожный. Эти люди стремятся контролировать все вокруг себя и своих близких, поскольку ими руководит чувство патологического страха. "Что бы ни случилось с кем-то другим, они всю вину возлагают на себя", - поясняет эксперт. "Таким людям трудно понять, что они не могут влиять на жизнь других людей. Зачастую такой консультант начинает винить во всем себя. Говорит, что им стыдно, говорит, что не дали совет вовремя, говорит, что не дал совета спасать людей». Однако это болезненная поведенческая стратегия.

Сапожник без сапог. Люди, попадающие в эту категорию, любят давать советы и проецировать свои недостижимые цели на других. Психолог прокомментировала: «Иногда девушка, находящаяся в абьюзивных отношениях, униженная физически и морально, будет советовать своим подругам в подобных ситуациях, что делать – Согласитесь, это странно, потому что сам консультант никак не прокомментировал ее ситуацию». Часто эти умные мужчины и женщины советуют всем, как стать сверхбогатыми, знаменитыми и популярными, а сами сидят на кухне и не работают. Поэтому, прислушиваясь к советам других, не забывайте, что каждый растет в клетке своих убеждений и идей».

Как перестать помогать, когда вас не просят (или советы советчикам)

• Не забывайте уважать пространство других людей.
• Постарайтесь понять, что людям нужно пройти свой собственный путь. Не «воруйте» чужой опыт.
• Накапливайте энергию для себя, а не тратите ее вовне. Не избегайте собственных проблем, увлекаясь проблемами других людей.
• Если у вас есть патологическое желание давать советы и постоянно присутствовать в жизни других людей, позаботьтесь о себе – в первую очередь полюбите себя. Выясните, почему вам так хочется давать советы.
• Найдите основную причину своего поведения. Почему вы даете советы, когда никто о них не просил? Хотите продемонстрировать свой опыт и авторитет? Вам не хватает внимания и любви? Разве ты не чувствуешь себя нужным? Понимание этого будет ключом к решению проблемы.
• Дайте себе право «стать зеленым», право не нарушать границы других людей. Обратите внимание на свои травмы.
• Поблагодарите себя за то, что позволили себе быть собой. Это большое счастье. Когда вы позволите себе это сделать, вы не будете мешать другим выражать себя. Если вы регулярно нарушаете чужие границы, обратите внимание на свои собственные границы – свою семью, свои интересы, хобби, личную жизнь, развлечения. Если где-то возникла проблема, выясните, с чем она связана.

эксперт:

Фото: Гетти Изображения