Всем привет. Сегодня предлагаю обсудить тему, которая окружена множеством мифов и подменой понятий — сожительство. Меня искренне раздражает, когда совместную жизнь без официальной регистрации называют «гражданским браком». С юридической точки зрения, гражданский брак — это как раз союз, зарегистрированный в ЗАГСе, но без церковного обряда. То, о чем мы говорим, — это именно сожительство. Звучит, может, и не очень романтично, но зато честно. Интересно, что многие женщины вряд ли согласились бы на такой формат, если бы он изначально назывался правильно. Мужчины же, осознанно или нет, используют более мягкий термин «гражданский брак» как удобную уловку. Что удивительно, даже в юридической среде это выражение порой употребляют неверно.
Личное отношение и ответственность
Хотя я против искажения терминов, к самому явлению сожительства отношусь нейтрально. Каждый взрослый человек волен сам решать, как строить свою личную жизнь. Главное — четко осознавать последствия своих решений и нести за них полную ответственность. Очень часто в таких ситуациях партнеры начинают обвинять друг друга: «Ты же не хотел жениться!» или «Это ты сама настаивала!». Но если решение было обоюдным, то и ответственность за него лежит на обоих.
Кто и зачем предлагает жить вместе?
Конфетно-букетный период рано или поздно заканчивается, и наступает момент обсуждения совместного быта. В моем опыте инициатива всегда исходила от мужчины. Я глубоко убеждена, что женщине унизительно уговаривать партнера на переезд или брак. Почему? Потому что, как показывает практика, и брак, и сожительство в нашей социальной реальности часто оказываются более выгодными для мужчины. Это связано с негласным перераспределением бытовых обязанностей, которые почему-то автоматически ложатся на женские плечи, как только пара начинает жить под одной крышей.
Польза «пробного периода» и его сроки
Несмотря на все подводные камни, я вижу в сожительстве и практическую пользу. Это уникальная возможность узнать привычки человека в быту, его отношение к порядку, финансам и личному пространству. Сложно представить, как педант уживется с творческой натурой, если не проверить это на практике. Однако я считаю, что у такого «пробного периода» должен быть четкий временной лимит — около года. По моим наблюдениям, этого срока мужчине достаточно, чтобы понять свои намерения и серьезность отношений. Если за год не прозвучало ни слова о будущем, а статус-кво не изменился, женщине стоит серьезно задуматься: либо прекращать такие отношения, либо смириться с тем, что они таковыми и останутся.
Быт, лень и неоправданные ожидания
Переход к совместной жизни часто связан с большой мужской ленью. Ему становится обременительно организовывать свидания, придумывать программу. Гораздо проще, когда девушка всегда рядом: и досуг проще, и доступ к интимной близости постоянный. Не говоря уже о хозяйстве, которое по умолчанию перекладывается на женщину. Да, многие мужчины прекрасно справляются сами, но стоит в доме появиться партнерше, как эти обязанности волшебным образом становятся «женскими».
Совместный быт обычно начинается с попыток произвести хорошее впечатление: она старается быть идеальной хозяйкой, он — щедрым добытчиком. Это главная ошибка. Изображать из себя кого-то, кем ты не являешься, — занятие неблагодарное. Прожить в маске можно несколько недель, но не всю жизнь. Рано или поздно истинное лицо проявится.
Сожительство vs Брак: в чем принципиальная разница?
Для меня существует принципиальная разница между этими форматами отношений. Сожительство — это совместное ведение быта на определенных, часто обговоренных, условиях. Брак — это нечто большее: серьезные обязательства, повышенная ответственность и, как ни странно, зачастую меньше прав (особенно для женщин, если судить по моему 11-летнему опыту).
Многие мужчины ошибочно полагают, что сожительство — это тот же брак, только без штампа. На самом деле, они часто хотят получить все «плюшки» семейной жизни (уход, быт, регулярный секс), избежав при этом юридических обязательств. Да, сейчас многие начнут кричать про алименты и раздел имущества. Но алименты — это ответственность за ребенка, а не за бывшую жену. А что касается имущества — его статус можно и нужно грамотно оформлять до брака. Это не цинизм, а банальная предусмотрительность взрослого человека.
Обратите внимание: Почему во взаимоотношениях родителей может наступить кризис?.
Мои правила сожительства
Когда я соглашалась на такой формат отношений, я четко понимала, на что иду. В моей голове включался тот самый годичный «таймер». Я осознавала свой статус и его рамки. Для меня сожительство — это отношения по типу «хорошие соседи с общим бюджетом и интимной близостью». Мы поровну делили расходы на аренду, коммуналку, продукты и развлечения. Я не считала нужным вкладываться в партнера на все 100%, как если бы это был муж. Зачем тратить все душевные силы на временные отношения? Кроме того, я никогда не требовала верности в таком союзе (хотя измену осуждала и сразу о ней заявляла), в отличие от брака, где верность для меня — обязательное условие.
Опыт из жизни: недопонимания и конфликты
Мои откровенные разговоры о сути наших отношений часто вызывали у партнеров недоумение и даже обиду. Один бывший партнер искренне оскорблялся, когда я напоминала: «Ты мне не муж». Для него факт совместного проживая автоматически означал семью. Для меня — нет.
Был случай, когда мужчина, с которым мы прожили шесть лет, наконец сделал предложение. Мой ответ его шокировал: я напомнила о своем правиле про год и сказала, что счетчик давно остановился. Его логика была поразительна: «Я думал, раз ты до сих пор со мной, значит твои правила на меня не действуют». Пришлось расставаться, хотя в целом отношения меня устраивали.
Другой партнер требовал, чтобы я забросила все свои увлечения и посвятила себя готовке и уборке. На мой резонный вопрос, почему бы ему самому не сделать то же самое, последовал классический ответ: «Ну я же мужчина, а ты женщина». Эти удобные, в общем-то, отношения продлились три года и закончились, когда стало ясно, что он — убежденный холостяк.
Как все должно быть на самом деле
Мне часто говорили, что с такими принципами я никогда не выйду замуж. Однако жизнь доказала обратное. Мой будущий муж внимательно выслушал все мои условия и «загоны» относительно брака. Он оказался нормальным мужчиной с адекватными ценностями. Он сделал предложение через два месяца после моего переезда, а расписались мы меньше чем через год. Вот так, по-моему, и должно быть.
Не разменивайте свою жизнь на тех, кто Вам не нужен. Ищите того, кто с Вами на одной волне и кого не надо перестраивать, перетягивать. Уважайте свободу выбора другого человека. Но и себя не загоняйте в кабалу ненужных обязательств. Цените и любите себя, как бы это банально ни звучало.
Всем спасибо. Всем добра)
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Взаимоотношения: Сожительство.