Яндекс.картинкиВсем привет. Сегодня я хочу поговорить о такой распространенной вещи, как сожительство. Именно так. Меня раздражает подмена понятий в этом правовом поле. Гражданский брак, так называемый, это брак, заключенный в ЗАГСе, но без венчания в церкви. А то, что некоторые мужчины выдают за таковой - это сожительство. Да, звучит неприятно. И женщины не захотели бы вместе жить, если бы все называлось своими именами, поэтому мужчины придумали такую уловку, как "гражданский брак". К сожалению, даже законники используют это выражение как правовой термин.
Тем не менее, несмотря на мое отношение к замене терминов, к самому факту сожительства я отношусь индифферентно. Каждый сам решает, что ему делать и как жить. Главное не забывать про последствия и понимать, что сам несешь ответственность за свои поступки.
А то, некоторые решают сожительствовать, не важно мужчина или женщина, а потом партнера обвиняют в этом: "ты же не хотел жениться", "ты же сама настаивала" и все в таком духе.
Но вернемся к началу. Вот, выбор уже сделан, конфетно-букетный период прошел, наступают будни. У всех это происходит по-разному. В каких-то случаях женщина настаивает на совместном проживании, в каких-то - мужчина. В моих отношениях это всегда был мужчина. Я считаю, что для женщины - это унизительное занятие, уговаривать мужчину на такие вещи как совместное проживание или брак. Потому что, по моим наблюдениям и лично для меня, брак выгоднее мужчине, чем женщине, как и сожительство.
Однако, сожительство я считаю вещью полезной. Потому что без понимания чужих бытовых привычек невозможно понять, сможешь жить с этим человеком или нет. Например, педанту будет тяжело жить с "творческой натурой", хотя в жизни, яркий темперамент второго может привлекать первого. НО...на сожительство я отвожу год, плюс минус пара месяцев. Почему? Потому что, опять же по моим наблюдениям, мужчине этого времени достаточно, чтобы понять, что он хочет от этих отношений. Если в течение года ничего не меняется, а мужчина даже не заговаривает о браке, как бы это ни было обидно или разочаровывающе (а я писала, почему так происходит, тут), отношения нужно либо прекращать либо оставить все как есть до тех пор, пока не захочется сменить обстановку.
Меня всегда нервировала эта стадия перехода от конфетно-букетного периода к сожительству. Я считаю, что предложение мужчины переехать к нему, связано с БОЛЬШОЙ МУЖСКОЙ ЛЕНЬЮ. Ему становится напряжно ездить на свидания, придумывать что-то. А тут раз, и девушка под боком, обязанностей по обеспечению досуга меньше, а доступа к сексу больше. Опять же, хозяйство. Все мужчины рассчитывают переложить хозяйство на женские плечи. Я не спорю, что некоторые мужчины вполне себе способны себя обслуживать и спокойно это делают. Пока живут одни. Но, если в доме появляется женщина, это почему-то сразу ее обязанности. Хотя, если мужчина переезжает к женщине, он не торопится к плите и венику. Перекос какой-то. Но об этом подробнее в другой статье напишу.
Итак, сожительство согласовано. Вещи перевезены, разложены и начинается тот самый быт, о который разбиваются корабли любви, счастья и надежды. С чего он обычно начинается? А чаще всего с того, что женщина пытается показать себя хорошей хозяйкой, а мужчина - щедрым хозяином. Вот она, главная ошибка. Я вообще считаю, что пытаться казаться лучше, чем ты есть, ну такое себе занятие. Всю жизнь не сможешь, а на несколько недель - бессмысленно.
Ожидания у обоих есть, конечно. Но кто сказал, что они должны оправдываться? Я уверена, что, прежде чем переезжать к другому человеку жить, просто необходимо определиться, в какие отношения и условия ты переезжаешь. Я всегда понимала, что переезд к мужчине - это новый этап отношений. Новый, но не последний. И для меня есть существенная разница между браком и сожительством. Сожительство - это совместный быт на определенных условиях. Брак же - это уже нечто большее. Там и обязанностей больше и ответственности, насчет прав....фиг знает...я 11 лет замужем, так и не поняла, какие права меня бы радовали, обязанностей и ответственности больше.
Мужчины же почему-то, в большинстве своем, считают, что сожительство - это брак без штампа в паспорте. То есть, они не то чтобы не хотят жениться. Они ХОТЯТ НЕ жениться, но получать все плюшки, которые положены мужу в браке. А в браке, как я уже писала выше, у мужчин плюшек больше. Да, сейчас в меня могут полететь тапки и гнилые фрукты от мужчинок, которые вопят про алименты и распил имущества. Только не долетят. Силенок не хватит до меня докинуть. Алименты - это отдельная история. Расскажу свои мысли в другой раз.
Обратите внимание: Почему во взаимоотношениях родителей может наступить кризис?.
А имущество....ну, если ты идиот и не смог оформить нормально имущество ДО брака, кто тебе виноват? И не надо мне тут про любовь до гроба и "кто же знал". Всегда нужно все просчитывать. И да, как бы это ни было цинично, развод тоже нужно учитывать при вступлении в брак. И нет, это не говорит о том, что Вы собираетесь разводиться, это предусмотрительность. Но об этом тоже в другой раз.Лично я, когда соглашалась на сожительство, понимала, что это сожительство. У меня в голове включался обратный отсчет того самого года, о котором я говорила. И я понимала, в каких я отношениях, в каком статусе и с какими преимуществами. Например, я считала, что сожительство подразумевает совместное ведение хозяйства по умолчанию. Кроме того, я считала, что вкладываться на 100% в сожителя - неправильно. В наше время, прежде чем выйти замуж, девушка проходит через несколько отношений с другими мужчинами. Если на каждого тратить слишком много сил, то на мужа потом не останется. Это мое мнение. Поэтому, я не парилась. Мы вместе оплачивали коммуналку или аренду, продукты и походы в кино и кафе . То есть, по сути, для меня сожительство было всегда типом отношений - хорошие соседи с совместным бюджетом и сексом. И, если в браке я требую верность, то в ситуации сожительства верность я не требовала никогда, но измену порицала и предупреждала об этом.
Один мой бывший молодой человек всегда практически оскорблялся, когда я говорила ему "ты мне не муж". Как это так? Мы же живем вместе. Ну и что? Мало ли кто живет вместе? Все теперь семья что ли?
Я ВСЕГДА озвучивала своим мужчинам свою точку зрения на отношения. Вообще считаю, что нужно быть предельно честными в отношениях. И меня всегда поражало их удивление, когда я напоминала о чем-то, о чем говорила ранее. "Ну я не думал, что ты всерьез" - это самое безобидное. Мне прям становилось интересно, мужчины женщин вообще за дур держат?
Как-то молодой человек, с которым мы прожили вместе шесть лет, сделал мне предложение. Через шесть лет. Мой счетчик уже давно отключился. О чем я ему и напомнила. "Как? Я думал, что раз ты до сих пор со мной, значит на меня твои правила не распространяются". Офигеть, логика. Я что, озвучивала какие-то дополнительные условия? Пришлось разбегаться, хотя меня отношения в целом устраивали.
Другой требовал, чтобы я бросила все свои хобби и варила ему борщи. Когда я сказала, что не собираюсь ничем жертвовать в своей жизни ради обычного сожителя, я получила такую дикую истерику, что пришлось ехать ночевать в другое место. Вообще, в моей жизни почему-то истерики закатывали всегда мужчины. Я в принципе не умею истерить, да и считаю это бесполезным занятием. Потом он успокоился, конечно. Но очень обижался. На вопрос: "А почему бы тебе не бросить свою рыбалку и не готовить мне борщи?", я получила закономерный ответ: "Ну я же мужчина, а ты женщина". Эх-х, а такие были удобные отношения. Продержались три года. Но этот конкретный мужчина вообще не собирался ни на ком жениться. Холостяк-с.
Да, я могу сейчас услышать, что "так ты никогда замуж не выйдешь". Именно эту фразу я слышала от ВСЕХ женских особей моей родительской семьи. Но....как показала дальнейшая жизнь, я замуж все-таки вышла и уже больше десяти лет семейная дама. А все потому, что мой будущий муж внимательно выслушал все мои "загоны" относительно брака и сделал определенные выводы. Плюс, он в принципе, нормальный мужчина с нормальными ценностями в голове. Поэтому предложение он мне сделал через два месяца после того, как я переехала к нему, а поженились мы меньше, чем через год. Вот так и должно быть. Опять же, это моя точка зрения.
Что в итоге? В итоге, я хочу сказать:
Не разменивайте свою жизнь на тех, кто Вам не нужен. Ищите того, кто с Вами на одной волне и кого не надо перестраивать, перетягивать. Уважайте свободу выбора другого человека. Но и себя не загоняйте в кабалу ненужных обязательств. Цените и любите себя, как бы это банально ни звучало.
Всем спасибо. Всем добра)
Больше интересных статей здесь: Психология.
Источник статьи: Взаимоотношения: Сожительство.