Что мы часто видим в поведении детей?
- Истерики и эмоциональные всплески
- Беспорядок в комнате и вещах
- Проблемы с учебой и оценками
- Непослушание и вызывающее поведение
- Проявления слабости или неуверенности
- Чрезмерное увлечение гаджетами и компьютером
Многие родители, отвечая на вопрос «за что вы любите своего ребёнка?», говорят: «Просто за то, что он есть». Это и есть суть безусловной любви — чувство, которое не зависит от внешних обстоятельств, успехов или промахов. Такая любовь не ставится в зависимость от беспорядка в комнате, оценок в дневнике или времени, проведённого за компьютером. Это фундамент, на котором строятся здоровые детско-родительские отношения.
И хотя в теории мы все согласны с этим принципом, на практике ежедневные ситуации часто проверяют нашу родительскую выдержку. Когда ребёнок совершает ошибку, ведёт себя неподобающе или капризничает, сохранять спокойствие и объективность бывает невероятно сложно. Возникает соблазн перейти на нотации, упрёки или ответную эмоциональную реакцию, что только отдаляет нас от ребёнка и заслоняет собой ту самую безусловную любовь.
Смена фокуса: с ребёнка на себя
Что же делать? Первый и, пожалуй, самый важный шаг — это перенести фокус внимания с наблюдения за ребёнком (и ожидания от него «правильного» поведения) на наблюдение за собой. Перестаньте быть «наблюдателем из кустов», который ждёт промаха. Вместо этого обратитесь внутрь себя и осознайте свою родительскую силу и взрослую позицию. Взрослый в отношениях с ребёнком — это тот, кто сохраняет спокойствие, действует осознанно и не позволяет своему эмоциональному состоянию полностью зависеть от поступков другого человека, даже самого близкого.
Попробуйте понаблюдать за своими реакциями. Что вы чувствуете, когда ребёнок поступает не так, как вам хочется? Обиду, разочарование, гнев, страх за его будущее? А можете ли вы заменить эти автоматические реакции на любопытство и интерес? Представьте, что вы — исследователь, который с интересом наблюдает за развитием ситуации. Вместо того чтобы мгновенно включать «режим ментора» и читать нотации, попробуйте задать себе вопросы: «Что сейчас происходит с моим ребёнком? Что он пытается этим поведением сказать или получить?». Попытайтесь мысленно встать на его сторону и вместе посмотреть на проблему: на ту же истерику, каприз или демонстративное непослушание.
Отделяем личность от поступка
Ключевой момент — научиться чётко разделять самого ребёнка и его поведение в конкретной ситуации. Истерика, ложь, двойка в дневнике — это не ваш ребёнок. Это его действия, его реакции, его проявления в данный момент. Когда вы сможете мысленно провести эту границу, вам станет гораздо проще общаться. Вы будете говорить не с «истерикой» или «лжецом», а с любимым человеком, который сейчас ведёт себя определённым образом. Ваша взрослая, спокойная позиция позволит вам обсуждать сами поступки, не раня при этом личность ребёнка и не ставя под сомнение вашу любовь к нему.
Рассмотрим это на примере детской лжи. Допустим, вы точно знаете, что ребёнок потратил деньги, которые должен был вернуть, и теперь сочиняет небылицы. Любите ли вы его меньше? Нет, ведь любовь безусловна. Но нравится ли вам сам факт обмана? Конечно, нет. Как действовать из позиции взрослого спокойствия?
Практические шаги: два сценария
Сценарий 1: Вы уверены во лжи. Спокойно скажите, что его история кажется вам неправдоподобной, и вам неприятно, когда вас считают недалёким человеком. Объясните, что разговор на эту тему вы продолжите только тогда, когда деньги будут возвращены. Подчеркните, что с людьми, которых вы любите, вы всегда честны, и ожидаете того же в ответ. И всё. Никаких долгих разборок, унижений или нотаций.
Вывод для ребёнка: его любят, но его поступок неприемлем.
Сценарий 2: У вас нет стопроцентных доказательств. Вы можете выразить свои сомнения, но добавить, что раз человек, которого вы любите, так говорит — вы верите ему. Потому что в доверительных отношениях нет места лжи. После этого оставьте ребёнка наедине с его совестью. Не устраивайте допросов. Правда имеет свойство всплывать. Если ребёнок будет уверен в вашей любви, ему самому станет тяжело носить груз обмана, и он, скорее всего, признается.
Вывод для ребёнка: его любят и доверяют ему, что делает ложь ещё более тяжёлым грузом.
Такая позиция — это позиция мягкой, но уверенной силы. Вы не паникуете, не ведёте слежку, не пытаетесь всё контролировать. Вы демонстрируете доверие. Да, поначалу это требует огромных усилий и веры. Но именно так, медленно и основательно, в отношениях рождается настоящее доверие. Они наполняются не только любовью, но и уважением, и взаимопониманием.
Пока же вы боретесь с «ветряными мельницами» — ругаетесь с истерикой, спорите с двойкой, конфликтуете с беспорядком — вы не видите самого ребёнка за его временными проявлениями. Сделайте шаг назад, успокойтесь и начните разговор с любимым человеком, а не с его проблемным поведением.
#психология детей #отношения с детьми #безусловная любовь #воспитание без нотаций
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Заглянуть за….