Почему так происходит и как не стать настоящей Снежной Королевой без эмоций и чувств?
Действительно ли стоит прятать свои истинные чувства?
Возвращаемся к истокам: к младенчеству
Представим себе младенца, который задумывается, стоит ли ему заплакать или засмеяться, как на это отреагируют окружающие. Смешно, согласитесь. Дети смеются, когда и смешно, плачут, когда больно или плохо. У них просто-напросто нет потребности скрывать эмоции от взрослых. В конце концов, работает инстинкт самосохранения: как еще дать понять, что тебе плохо и что-то беспокоит, как не градом слез?
Почему эта детская естественность уходит от нас по мере взросления?
Канадский психотерапевт Гордон Ньюфельд замечает, что «прятание эмоций» как защитное поведение в первую очередь свойственно подросткам.
Проще говоря — инфантилам.
Когда мы говорим об инфантильности, сразу представляем эдакого детину под два метра ростом, который не думает о завтрашнем дне и все время проводит за компьютерными играми. Однако настоящих инфантилов с детством роднит еще кое-что очень важное.
Это эмоциональная незрелость, боязнь эмоций и привычка бросать «Мне все равно» на любые раздражители.
Один из ведущих мифов об инфантилизме — взрослый детина, не способен ничего самостоятельно решить
На примере Ньюфельда можно сказать, что это работает так:
когда родители потихоньку эмоционально отдаляются от детей, вернее не бегут по первому писку, как в младенчестве, и сам ребенок начинает игнорировать родителей, это самое подросшее дитя усиленно ищет новые эмоциональные привязанности.
Чаще всего ими становятся ребята с соседнего двора — подростки-сверстники.
Вот только в отношениях сверстников сложно найти якорь, чувство безопасности: сегодня вы дружите, завтра тебя публично высмеивают, а послезавтра — дружат уже «против тебя». Вот и приходится в такой ситуации заранее примерять защитные маски вроде «да мне все равно» и начинать бетонировать свои эмоции.
Многие из нас спустя годы так и остаются эмоциональными подростками, которые боятся принять в себе чувствительность.
Однако, зрелость — это о том, что можно принять свои чувства и не стесняться говорить, когда нам больно или страшно.
Современные Людмилы Прокофьевны
История железобетонной начальницы из культовой комедии «Служебный роман» как раз об этом. О том, как человек существует, держа эмоции в крепкой узде.
Кто бы мог подумать, что держать свои чувства при себе учили еще в СССР на примере Людмилы Прокофьевны
Жила-была себе такая Людмила Прокофьевна, работала усердно, подчиненных в страхе держала, на работу никогда не опаздывала и носила строгие очки. В общем, казалась непробиваемой. А потом вдруг чудом влюбилась: тут и очки стали не нужны, и коллеги заметили, как мымра Прокофьевна опоздала на работу впервые за долгие годы.
История эта еще и про Снежную Королеву — ледяную женщину, у которой под панцирем снега покоятся все эмоции и защитные реакции. Возможно, наша Людмила была вывезена в условную Турцию для оттаивания. И вот она, отогретая и оттаявшая, изучает дивный новый мир. В котором, оказывается, полно радости и других интересных эмоций. В котором можно смеяться, когда захочется, и не принимать пуленепробиваемые позы.
А потом оказывается, что это не герой ее романа, а так, захожий гастролер. Ну что поделать, проза жизни. И вот наша начальница снова надевает строгие очки и звереет окончательно, защищая свое разбитое сердце. Следующему Ромео уже никакая Турция не поможет.
Самое неприятное в таких историях — это факт того, что люди вовсе не притворяются бесчувственными машинами. Стать таковым, на самом деле, очень легко. Ньюфельд, который работал с трудными подростками, заметил, что отсутствие эмпатии и способности переживать во многих случаях — это не игра на публику.
Просто мозг так хорошо защитился от обид, что отключил страдание и другие «ненужные» вещи — так, за компанию.
Пережив серьезные эмоциональные травмы, мы вырабатываем иммунитет к таким ситуациям в будущем. От новой травмы мозг, конечно, не защитит, но может помочь ее не чувствовать.
Чувства холодности и безразличия не появляются просто так, это защитная реакция организма
А что, если люди не поймут?
Мы живем в мире высоких технологий и удобства, где рамки вытеснили все «лишнее», в том числе и излишнюю эмоциональность. Страшное дело — в Instagram-эпоху показать, что тебе сегодня «немножко уныло». Ну уж нет — все должны быть правильно-счастливыми, и это начинает порядком утомлять. Особенно тот факт, что мы кому-то что-то должны.
Если уж чувствовать, то только «правильные», социально одобряемые эмоции. А если ты таковых не чувствуете — лучше скройте этот ужасный факт.
У Элизабет Гилберт, американской писательницы и автора книги «Ешь, молись, люби» есть пара отличных примеров на тему «неправильных» чувств.
«Одна моя подруга поймала себя на ощущении горя в день собственной свадьбы. Это определенно было что-то. Вообразите себе триста гостей, дорогое платье от Веры Вонг — и горе? Стыд, которым она прикрывала это чувство горя, испортило ей последующие годы брака. Разумеется, лучше не чувствовать ничего, чем чувствовать что-то не то!
Другая подруга, писатель Энн Патчетт, недавно опубликовала смелое эссе о другом неподходящем чувстве. Когда после мучительной болезни умер её отец, Энн переполняло счастье. Но люди, прочитавшие её эссе в интернете, испепелили её комментариями. Ведь так нельзя себя чувствовать. Однако Энн чувствовала себя именно так — несмотря на то, что она обожала отца и ухаживала за ним. Она была счастлива за него и за себя, потому что мучение подошло к концу. Но вместо того, чтобы умолчать об этом неправильном чувстве, она рассказала о нём открыто.
И ещё одно на десерт: однажды мой друг узнал о своём смертельном диагнозе. Он любил жизнь больше, чем кто бы то ни было. И его первая мысль была: «Слава богу». Это ощущение не уходило. Он был счастлив. Он чувствовал, что сделал всё правильно и скоро всё закончится. Он умирал!
Он должен был чувствовать страх, ярость, боль, уныние. Но всё, о чем он мог думать, было — больше не нужно ни о чем волноваться. Ни о сбережениях, ни о пенсии, ни о сложных отношениях. Ни о терроризме, ни о глобальном потеплении, ни о починке крыши гаража. Ему даже не нужно было волноваться о смерти! Он знал, как закончится его история. Он был счастлив. И он оставался счастлив до самого конца».
А что, если мы скрываем эмоции от самих себя?
Гештальт-терапевт Татьяна Гавриляк рассуждает так:
«Вопрос выражения чувств — один из основных в психотерапевтической практике. Большинство проблем возникает из-за того, что человек скрывает чувства от самого себя. Это приводит к сложностям с выстраиванием отношений, с удовлетворенностью жизнью, со здоровьем. Работать с эмоциональным фоном очень важно.
Скрывают чувства в равной степени как женщины, так и мужчины, и не только от других, но и от самих себя
Чтобы научиться выражать чувства, необходимо для начала эти чувства научиться находить и идентифицировать, понимать, каковы мотивы, стать чувствительным к самому себе. Можно пользоваться и телом, ведь чувства отражаются его ощущениями. Когда вы будете понимать, что чувствуете, задачка с выражением станет проще. Чтобы преодолеть установки, придется справляться и со стыдом, которым сопровождаются эмоции.
Стыд — проявление скорее бесполезное, но от него никуда не деться, поэтому надо пробовать выражать чувства, несмотря на смущение. Или проговаривать его, тогда оно уменьшается. Это относится и к другим так называемым негативным эмоциям, ведь плохих чувств не бывает, все одинаково важны. Когда мы проговариваем тяжелые переживания, они становятся слабее.
Научиться находить и выражать чувства — задача нелегкая. Но в дальнейшем это позволит лучше понимать себя и других, получать больше удовольствия и жить в гармонии».