Что такое БДСМ

От тщеславия до унижения

Хотелось бы остановиться подробнее на чувстве унижения, рассмотреть его во взаимодействии с тщеславием и гордыней. Согласно определению, данному в толковом словаре, тщеславие – это стремление к славе, к почитанию. С одной стороны, такое определение сразу наводит на мысль о завышенной самооценке. С другой – желание возвыситься над окружающими – это отличный, а иногда и единственный стимул для личностного развития. Хотя, возможно, этот эволюционный инстинкт слишком развит во многих из нас. Стремление к самоутверждению и победе хорошо до тех пор, пока не превращается в унижение и деспотизм. Пытаться обойти окружающих в чем-либо, соблюдая правила игры и не останавливаясь в собственном развитии – это достаточно здравое стремление. Наверное, это происходит потому, что развитие человека предопределено самой природой, и достигшие успеха в этом испытывают чувство удовлетворения. Однако человек научился коварно использовать этот механизм в своих целях и научился получать радость от имитации развития. Пользуясь подобным самообманом, человек не развивается, а удовлетворение получает за счет того, что унижает окружающих людей. Для того чтобы держать такую планку, ему достаточно опускать других, а не расти самому. Но такая имитация развития через унижение других – это всего лишь суррогат, муляж, и, на самом деле, представляет собой не развитие, а деградацию и падение.

Тщеславие и низость

Тщеславие – есть наш самообман, которым мы тешим себя, наслаждаясь иллюзией собственной значимости. В особо запущенных случаях тщеславие заставляет человека чувствовать себя «звездой» или даже перерождается в манию величия – навязчивую идею о собственном величии, гениальности и красоте. Это унижение, только наоборот. Всякое тщеславие – это низость, возведенная в квадрат.Иногда, когда нам требуется помощь, или когда нам готовы предложить эту помощь, не дожидаясь нашей просьбы, мы чувствуем себя униженными, поскольку в наши головы прочно вбито, что помогать нужно болезненным, слабым, не способным о себе позаботиться. Иногда в своей гордости мы не способны обратиться за помощью даже для спасений чьей-либо жизни. Так незаметно наше тщеславие становится нашей слабостью и превращает нас в ничтожества, питаясь нашей гордостью.Унижение мы испытываем зачастую не от «господ», а от людей нашего уровня, которым их гипертрофированное чувство собственного достоинства позволяет думать о себе, как о высших существах. А когда это происходит, люди считают что мы – люди низшего порядка, а значит, нас можно унижать и втаптывать в грязь, пока мы не взбунтуемся. Скорее всего, именно такое желание «возвыситься» над окружающими и есть апофеоз ничтожества и низости.Такое ничтожество с манией величия ухмыляется чужой беде, радуется возможности использовать чужую энергию, потребляет чужую боль. Низкий, тщеславный человек специально находит слабые места, чтобы, воздействуя на них, оказывать давление на жертву. Такая ситуация порождает честолюбие, гордыню, эгоизм и обостренное чувство собственной важности. Примеряя такой облик напыщенности, мы оказываемся в выгодном свете перед собственным унижением, которое гложет нас изнутри. В итоге, превознося себя, мы усугубляем свое ничтожество. Эта психологическая травма отражает оборотную сторону нашего выдуманного величия.Если человек подвергается унижению в течение долгого времени, самооценка неизбежно падает. Он изолирует себя от окружающих, скрывает, что ему больно, прячется за выдуманной личиной, которая создана, чтобы скрыть психологический раскол. По мере увеличения внутреннего напряжения, растет неустойчивость психики, и диссонанс сопровождает человека повсюду, поскольку ему не удается быть самим собой, он не может показать людям вокруг и даже себе свою истинную сущность, покалеченную незаживающей раной, нанесенной унижением.Живя с такой травмой, человек не способен адекватно воспринимать критику, любой смешок кажется ему насмешкой, любая ремарка в его адрес заставляет его вспомнить об унижении, старательно спрятанном в подсознании.Критика со стороны в такой ситуации иногда заставляет униженного чувствовать себя раскрытым, словно его психическую тайну раскусили, раздели его чувства догола и, нащупав уязвимое место, нанесли удар. Такие переживания – это личные видения израненной психики. Поэтому опытный психотерапевт, работая с такой личностью, в определенный момент задает вопрос о похожих ситуациях, имевших место в прошлом. Возможно в раннем детстве, когда в силу возраста невозможно было совладать с унижением, произошла травмирующая ситуация, и этот опыт по мере взросления трансформировался в бессознательное. А там психологические травмы уже не исцеляются, но продолжают причинять боль. Чтобы вылечиться, нужно неторопливо раскрывать душу, снимать все выдуманные маски, взглянуть собственной навязчивой идее в лицо.Вот почему даже легкая критика порождает в израненной душе отторжение. Болезненное самолюбие, помноженное на унижение, создают предрасположенность к лести и безусловной зависимости от чужого мнения. Этим зачастую пользуются окружающие – целенаправленно или неосознанно. Тот, кого однажды унизили, всегда старается подстраховаться от очередной обиды, даже если ожидать её неоткуда.И чем более все запущено, тем больше растет напряжение, человеку становится сложнее наладить контакты, он чувствует себя все более одиноким. В такой ситуации может понадобиться помощь специалиста. Страдание человека столь велико, что ему просто необходим дружеский собеседник, перед которым можно раскрыться, не боясь осуждения, чтобы он выслушал вас внимательно и уважительно.Тщеславие и любовь.Любовь для такой израненной психики может оказаться средоточием боли, полным неискоренимых иллюзий. Эта рана в душе заставит вас искать в возлюбленном спасения от терзаний. С другой стороны, боль, тщетно скрываемая внутри, будет отождествляться с такими неотрывными от состояния влюбленности моментами, как ревность или горечь разлуки. Другими словами, человек с печатью болезненного унижения на сердце припишет свою боль моменту расставания с любимым.

В то же время поврежденная психика будет сопоставлять свое тщеславие и любовные победы. Такой человек не столько беспокоится о стабильности своих отношений, сколько новой победой на любовном фронте пытается доказать самому себе, что он отнюдь не бесполезное ничтожество. А если подобное завышенное самолюбие не находит себе подтверждения, любовь трансформируется в неприятие.Почему мы начинаем ненавидеть любимого? Он не стал потакать нашему самоутверждению, отказался возвышать наше эго, показал, что мы этого не заслуживаем, и тщеславие вновь скатывается в пучину унижения.Любовь смешивается с ненавистью, потому что мы не нашли взаимности, а взамен получили опять унижение, и мы оказываемся лицом к лицу с червячком нашего поверженного тщеславия.Помимо этого, чем ниже «опустил» наше самолюбие любимый человек, тем интенсивнее наша «любовь». Не забывайте: крайности всегда идут рука об руку. Такой извращенный вид «любви» всегда рядом с унижением, подавленностью и ненавистью.Это результат наших собственных действий. Так работает двойное дно нашей психики. Мы погружаемся в собственное унижение, чтобы попытаться взлететь выше.

Это травмирует, наносит раны нашей душе и заставляет страдать.Сказка о тщеславии.Всю нашу культуру пронизывает стремление к возвеличиванию никчемности. Вспомним детские годы. Больше всего нас привлекали те герои мультфильмов и рассказов, которые были мастерами по части тщеславия. Герой настолько крут, насколько искусно он тешит свое самолюбие. Мальчишки хотят походить на Бэтмена или джедая. А девчонки без ума от кукол Барби, Золушки, Русалочки и других персонажей. Возьмем хотя бы известную сказку А. С. Пушкина о мертвой царевне. Горделивая царица привыкла слышать от хитрого зеркала «правду» о том, что она «всех румяней и белее». Все остальные события завязаны на заниженной самооценке царственной особы! Неприятную правду об истинной красоте молодой царевны её болезненное самолюбие не готово было принять, и для того, чтобы подкрепить собственный самообман, царица была готова на все, что угодно!В истории Золушки героиня резко меняет собственный социальный статус и становится принцессой. И добилась она этого посредством волшебства доброй феи, которая даровала все своей крестнице. Она «обставила» злых сестер, и в этом проявилось её тщеславие.Красавица Барби окружена богатством и гламуром, её статус изначально далек от среднего.

Продолжать этот ряд можно бесконечно, а таких историй множество.И, как это ни странно, путь развития духа может помочь нам стать гуру в деле возвеличивания собственного тщеславия, когда, отринув гордыню, мы танцуем под её дудку, только на более изощренном уровне. Это необходимо помнить на каждом этапе собственного развития.Унижение и самооценка.Унижение, терзающее нас в течение длительного времени, не обязательно приводит к тому, что человек погибает как личность. Напротив, после преодоления такой психологической травмы, мы становимся более сильными и обретаем мудрость – лечим дисбаланс и приходим к равновесию. Можно вылечиться от любой душевной болезни. Наши слабые места – это просто «мускулы» нашей психики, которые, будучи накачанными, становятся сильными и упругими.Когда мы видим критику кого бы то ни было, налицо ее субъективность. Но когда критика направлена в наш адрес, сложно не придавать ей значения. Объяснение этому – психологическое «сцепление» мнения критика с сомнениями униженного.К примеру, шеф-тиран выговаривает работнику за неудачно, на его взгляд, выполненную работу; при этом он перегибает палку в своем своенравии, используя доминирующую позицию. Работник же находится в зависимом положении и принимает его правила «игры» – испытывает унижение, прочно закрепляясь в позиции безвольного сотрудника.

Подчиненному такая расстановка сил кажется безвыходной реальностью, не зависящей от него, где и разыгрывается сцена унижения его и ему подобных. Он настолько проникается этим, что даже не пытается взглянуть на ситуацию под другим углом. А ненависть, которую он испытывает по отношению к начальнику, соответственно, кажется вполне обоснованной реакцией.Тем не менее, ситуация эта складывается лишь в голове работника. Объективная реальность отнюдь не является таковой, а шеф самодурствует вовсе не из прихоти его низменной натуры. Это чистой воды субъективизм, игра нашего подсознания, и миллионы людей попадают под действие таких трюков нашей психологии.Реальные причины такого поведения начальника не играют никакой роли. Субъективные причины такого поведения босса находятся у него в голове. Если шеф идет на поводу у своего тщеславия – это его личный «прикол». Работник слышит только тон его голоса, наблюдает жестикуляцию и трактует это согласно собственному опыту. А если в его прошлом случалась травма, связанная с унижением, не удивительно, что он проведет параллель с текущей ситуацией в его взрослой жизни.В данной ситуации уместен термин «классическое обусловливание», существующий в психологии. Сразу вспоминается анекдот из произведения братьев Стругацких:Одна обезьяна говорит другой: "Знаешь, что такое условный рефлекс?

Это когда зазвонит звонок, и все эти квази обезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетами».Условный рефлекс рождается в ситуации, когда чужое нейтральное, по сути, поведение порождает в нас определенную эмоциональную реакцию, только потому, что сопоставляется в нашем сознании с ситуацией из прошлого, где мы уже испытывали эти конкретные эмоции.А значит, когда работник испытывает ненависть к своему начальнику, скорее всего, эта ненависть направлена на отца подчиненного, его друга-предателя или кого-то еще, кто оказывал давление на бедолагу, травил его или подавлял его психику. Может быть, ремарки шефа не имели вообще никакой эмоциональной окраски, но был неуловимый момент сходства с прошлыми испытаниями, а потому они разбудили глубоко запрятанные чувства в работнике и породили неадекватную оценку.В связи с этим, крайне важным представляется развить адекватную самооценку у маленького ребенка, поскольку в раннем возрасте сознание не способно осознать двойственность природы тщеславия. Психологическая травма, полученная в детстве, уйдет в сферу бессознательного и может то и дело проявлять себя во взрослой жизни, поскольку именно детьми мы складываем наше первое восприятие окружающего мира и людей вокруг нас. В дальнейшем все труднее и труднее изменить или подкорректировать это восприятие. Унижая одного, пожнешь презрение от многих.

Георгий Александров. Нигде так не любят преувеличивать, как в попытках преуменьшать других!

Леонид С. Сухоруков. Крайняя гордость или крайнее унижение есть крайнее незнание самого себя.

Бенедикт Спиноза. Рабство унижает человека до того, что он начинает любить свои оковы.

Люк Вовенарг. Жажда унижения. Иногда люди осознанно делают выбор в пользу унижения по ряду причин.

Для определенной категории людей это своеобразный выброс адреналина для их психики, который дарит чувство свободы и непринужденности. Вероятно человек, который может сопротивляться унижению, считает, что это показатель его свободы.Нечто похожее, с реальным присутствием адреналина, испытывают поклонники экстремального спорта, например, прыгая с парашютом или катаясь на горных лыжах.

Это дает возможность почувствовать, что мы можем все, что «море по колено». Другим же, напротив, по нраву ощущать себя зависимым от воли «господина», подчиненным чужим желаниям. Скорее всего, это подавляемое желание любви и приятия, похожее на потребность в родительской любви. Выше уже было сказано, что унижение – это, по сути, тщеславие наоборот. Вероятно, человек, обладающий большим количеством власти над окружающими (начальники, люди на высокой должности), для того, чтобы совладать со своей самооценкой и снять напряжение, сознательно ищут унижения и подавления.

Существует даже специфическая психосексуальная субкультура под названием «БДСМ», основу которой составляют добровольное унижение и доминирование в сексе. Приверженцы этой культуры достигают сексуального возбуждения и снимают напряжение, разрушая оковы нравственности и социальных условностей.Иногда унижение способствует обретению власти над чужим тщеславием, воздействуя на него и возвеличивая посредством принижения собственного «Я».

Этот способ получения покровительства или других благ и радостей.Порой унижение – это позиция слабого и беззащитного, позволяющая избежать ответственности за свои поступки, чтобы более сильная личность справилась со всеми сложностями и проблемами. Для этого в ход идут лесть и унизительное «попрошайничество». Тот, кто подвергается унижению, при этом считает, что он умнее, что он «перехитрил умника». В некоторых случаях унижающийся пытается вызвать жалость к себе, поскольку нуждается в постоянном пребывании в зоне психологического комфорта, где так приятно быть маленьким и слабым. Например, попрошайки взывают к жалости, чтобы таким образом получить милостыню. Как известно, многие из таких нищих зарабатывают своим унизительным положением больше, чем те, кто обеспечивает их подаянием.Иногда люди сознательно ищут унижения, дабы уйти от кары авторитетного господина.

Если такой авторитет принимает правила игры, в его психике также увеличивается диссонанс, усугубляя пропасть между унижением и тщеславием.Есть и еще одна, не так уж часто встречающаяся ситуация, когда человек осознанно ищет унижения своего «Я» – когда он преследует благую цель усмирить собственную гордыню. Но в этом случае это уже не будет унижением в чистом виде, а скорее смирением. И это чувство не стоит приравнивать к унижению. В обычном понимании, унижение всегда построено на самообмане и отторжении происходящего в реальности. А вот смирение на пути духовного развития, наоборот, непосредственно связано с попыткой адекватного принятия реальной жизни. Между этими понятиями пролегает глубокая пропасть, подобная пропасти между святыней и пороком.Если мы попытаемся понять, как работает наш психологический механизм, каким образом происходит привязка к зависимости от тщеславия и унижения, мы, возможно, приблизимся к осознанию сущности этих явлений, однако далеко не факт, что мы сможем освободиться от излишеств в этих эмоциях. Многие убедились в этом на собственном опыте.

Наш ум работает по одному хитрому закону, имя которому – инерция. Если мы избавим наш разум от рефлексов и привычек, мы достигнем просветления Будды. А человек, который упорствует в отрицании наличия у него чувства собственной важности, тщеславия и эгоизма – это человек, гордыня которого достигла непомерного размера настолько, что он даже не в силах признать её наличие.Уйти от такой разрушительной двойственности можно через постоянную осознанность, внимание к малейшим колебаниям психического маятника. Чтобы не быть вовлеченными в это колебание, нужно перестать врать самому себе. Не имеет значение, почему люди вокруг совершают те или иные действия. Главное – что движет Вами. Прекрасно стремиться к успеху и богатству, но не позволяйте себе потворствовать собственному «Я» в тщеславии и гордыне. Эти позывы необходимо подавлять.Если вам ни к чему такие игры психики, вы становитесь недостижимы для желающих вас унизить. Не достигая желаемого, мелкий тиран избавит вас от своего подавляющего тщеславия.Умение посмеяться над собой избавляет вас от роли жертвы чужих насмешек. Унижен не тот, кто метет пол, а тот, кто чувствует себя униженным. Если вы испытываете это состояние – значит, у вас уже отсутствует внутренняя гармония.Сила не в том, чтобы возвыситься.

Тщеславие и унижение – признаки слабости, а существование раскола в психике не делает вас сильнее, а создает лишь иллюзию силы. Настоящая сила в умении созидать, творить и принимать свое «Я» таким, какое оно есть на самом деле.