Потребность в извинениях и восстановлении отношений — сугубо человеческая, причем с обеих сторон. Мы от природы склонны искать справедливости (как мы ее понимаем), поэтому потребность в искренних извинениях является для нас врожденной. Но в то же время мы несовершенны и склонны к ошибкам и защитному поведению, поэтому почти во всех отношениях существует проблема искренних извинений.
Всю жизнь мы попеременно являемся то обидчиками, то обиженными. Обнадеживает, что у нас есть возможность все исправить — или хотя бы знать, что мы приложили к этому все имеющиеся силы, как бы ни отреагировал на наши слова и действия другой человек.
Понимание наиболее распространенных черт неудачного извинения заложит основу для понимания основ извинения успешного. Конечно, эффективное извинение — это не только правильно подобранные слова и избегание слов неподходящих, но здесь важно понять принцип.
В книге «Я все исправлю. Тонкое искусство примирения» автор Харриет Лернер рассказывает, как извиняться правильно и осмысленно. Он научит вас распознавать, где попытки переложить вину, где двусмысленные извинения, а где извинения унизительные.
Эта книга написана не только для тех, кто хочет загладить вину, но и для обиженных или разозленных людей, для тех, кто услышал двусмысленные или неискренние извинения — или не услышал никаких.
Из этой книги вы узнаете и о силе, и о потенциальной слабости извинений:
- Почему людям так трудно четко осознать ответственность и высказать сожаление о собственных неверных словах и поступках?
- Что движет теми, кто вовсе не хочет извиняться, и теми, кто излишне усердствует в своих извинениях?
- Почему те, кто совершает самые ужасные поступки, менее всех способны принять на себя ответственность?
- Как понять, кто и за что в ответе?
- Как нам (обиженной стороне) ненавязчиво преодолеть оборонительную позицию обидчика и его нежелание извиняться?
- Как нам избавиться от мучительного гнева и горечи, когда обидчик искажает реальность или перекладывает вину на наши плечи?
- Какова истинная причина вашей ненависти к своему бывшему (или к кому-то еще)?
Всем нам случалось терпеть оскорбления или обиды от людей, не считавших нужным за это извиняться. Автор подскажет, как изменить тон разговора и справиться с этой проблемой.
Впрочем, порой бывает, что никакие слова или действия не влияют на обидчика. Чем серьезнее обида, тем меньше вероятность, что обидчик ощутит искреннее раскаяние и извинится. К сожалению, чаще всего бывает именно так. Что же можно сделать в такой ситуации? Извинение и примирение — это танец, в котором участвуют по меньшей мере двое. Все мы много раз оказывались партнерами в таком танце.
Пожалуй, главная сложность в деле извинений — это примирение с нераскаявшимся обидчиком. Это типичная проблема, решить которую в современном обществе предлагается с помощью прощения. Однако, жизнь показывает, что чтобы избавиться от навязчивого гнева и горечи, вовсе не обязательно прощать того, кто нанес вам обиду. Иногда нужно набраться смелости и устоять перед давлением со стороны сторонников всепрощения.
Основы неправильных извинений или 5 способов испортить любое извинение
Многие люди искренне хотят извиниться, но совершенно не представляют, как это сделать. Они говорят «извините» и недоумевают, почему их собеседник продолжает обижаться. Понимание наиболее распространенных черт неудачного извинения заложит основу для понимания основ извинения успешного.
1. «Но» отменяет раскаяние
Более всего уязвленный человек хочет услышать искреннее извинение от чистого сердца. Когда же вы добавляете «но», вся искренность гибнет на корню. «Но» почти всегда говорит об оправданиях и даже напрочь отменяет изначальное сообщение. То, что вы скажете после «но», может быть совершенно справедливым, но это неважно. «Но» уже сделало ваши извинения фальшивыми.
Обратите внимание: Давайте знакомиться!.
2. «Мне жаль, что ты так это воспринимаешь»
Вот еще один пример «псевдоизвинения». В истинном извинении все ориентировано на ваши действия, а вовсе не на реакцию другого человека.
3. Следите за появлением «если»
Короткое словечко «если» также заставляет человека сомневаться в собственной реакции. Старайтесь не говорить: «Извини, если я проявил нечуткость» или «Извини, если мои слова показались тебе обидными». Почти каждое извинение, которое начинается со слов «мне жаль, если…» — это не извинение. Гораздо лучше будет сказать так: «Мое замечание было обидным. Извини. Я проявил нечуткость и хочу сказать, что больше такое не повторится». Кроме того, слова «извини, если…» часто воспринимаются как снисходительные.
4. «Прости меня немедленно!»
Еще один способ испортить извинение — воспринимать свои слова как автоматический сертификат прощения и искупления. Здесь речь идет только о вас и вашей потребности в успокоении собственной совести. Извинение не следует воспринимать как взятку, в обмен на которую вы должны получить что-то от обиженного человека, а именно — его прощение.
Слова «ты прощаешь меня?» или «прости меня, пожалуйста!» давно стали значимым ритуалом в близких отношениях. Совершенно нормально извиняться, если вы находитесь в таких отношениях, что обиженный человек оценит ваше поведение. Но если вы совершили какой-то проступок и рассчитываете на немедленное прощение или даже требуете его, ваше извинение может окончиться провалом.
Помните, что извинение, за которым сразу же следует просьба о прощении, чрезмерно сокращает необходимый эмоциональный процесс. Обиженный человек, захваченный врасплох и испытывающий чувство благодарности или облегчения от услышанного извинения, может простить в спешке, не разобравшись с собственным гневом и болью.
Требование прощения портит извинение. Обиженный человек ощущает давление — и обижается еще сильнее. Для принятия извинений требуется время и пространство.
5. Навязчивое извинение
Ничего хорошего нет в извинении перед человеком, который просто не хочет с вами разговаривать.
Люди вступают в близкие отношения, надеясь иметь рядом с собой партнера, который будет исцелять их раны, а не посыпать их солью.
Разве не этого мы все ищем в важных для себя отношениях?
Искреннее извинение демонстрирует ценность отношений и принятие ответственности за собственные слова и поступки без уверток, оправданий и попыток переложить вину. Иногда важно не добиться справедливости, а укрепить отношения и сделать другого человека счастливым.
Нужно проявить зрелость и извиниться за свою вину, даже если чувства другого человека кажутся нам преувеличенными, и он не сознает собственной доли вины.
Слушайте свое сердце и не обижайте людей. Это трудно, но это стоит того. Суть эффективного лидерства, партнерства, детско-родительских отношений, дружбы, личной цельности и любви заключена в умении и готовности извиняться искренне. Для этого нужны смелость, мудрость и ясность. Трудно представить себе что-то более важное.
Более подробно с книгой можно ознакомиться на нашем сайте.
Дарим скидку на 30% по промокоду «Кофе».
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Давай мириться!.