Многие из нас сталкивались с отношениями, напоминающими бесконечную погоню. Один партнер прикладывает героические усилия, чтобы сохранить связь, проявляя заботу и активность, в то время как другой ощущает это как давление и стремится отдалиться. Формируется токсичная динамика «догоняющего» и «убегающего», где попытки сближения лишь усиливают отчуждение, а отдаление провоцирует новые попытки «заслужить» любовь. Это классический сценарий созависимых отношений, основанный на глубинных психологических травмах.
Диалоги в таких парах часто заходят в тупик. На вопрос «Что я сделал не так?» или «Что еще мне нужно сделать?» «убегающий» партнер редко может дать внятный ответ. В ход идут расплывчатые формулировки: «ты изменился», «мне это не нужно», «просто так получилось». Иногда, стремясь оправдать свое дистанцирование, человек прибегает к необоснованным обвинениям, навешивая на партнера негативные ярлыки без конкретных претензий, что еще больше запутывает и ранит «догоняющего».
Психология «догоняющего»: пленник любви
Поведение «догоняющего» коренится в нарушении личных границ и эмоциональной зависимости. Это человек, который уверен, что любовь и внимание нужно заслужить, завоевать, «выстрадать». Часто такая модель формируется в детстве, где любовь родителей была условной и давалась за послушание или достижения.
«Догоняющий» добровольно занимает позицию «второго сорта», жертвуя своими интересами и достоинством ради милости партнера. Он верит в миф, что «если очень постараться, то всё получится». Однако в здоровых отношениях не должно быть одностороннего движения — это всегда взаимный шаг навстречу.
Цикл таких отношений предсказуем и мучителен: период активного «завоевания», кратковременная эйфория от успеха, идеализация партнера, а затем неминуемый спад. Партнер («убегающий») начинает обесценивать усилия, требует еще больше или отдаляется, что приводит «догоняющего» к отчаянию, разочарованию и ощущению, что он снова «недостоин» любви.
Логика «убегающего»: пленник свободы
Парадоксально, но в основе поведения «убегающего» лежит та же острая, но травмированная потребность в любви. Часто эти люди в детстве не получили безопасной привязанности, столкнулись с холодностью, строгостью или отсутствием родителей. Для них близость ассоциируется не с теплом, а с угрозой, потерей контроля и болезненной зависимостью.
«Убегающий» боится vulnerability — уязвимости. Показать свои истинные чувства, сказать «ты мне важен» для него равносильно тому, чтобы отдать врагу оружие. Его девиз: «Если я покажу, что нуждаюсь, меня обязательно ранят или используют». Поэтому он держит дистанцию, демонстрирует показную независимость и холодность.
Их часто тянет к «свободным» отношениям без обязательств, так как брак или серьезные отношения воспринимаются как клетка. Они мастерски обесценивают заботу партнера: «Ну и что, что он был рядом? Я и сам справился бы». Интересно, что, отвергая тех, кто их любит, «убегающие» сами часто попадают в роль «догоняющих» — но только по отношению к эмоционально недоступным людям (например, женатым партнерам). Это кажется им безопаснее, ведь такой человек не сможет полностью «захватить» их жизнь.
Обратите внимание: Психология отношений: женские хитрости.
Разорвать круг: где искать выход?
Ключевая ошибка — искать причину проблем исключительно в партнере. «Догоняющий» винит «убегающего» в неблагодарности и глупости, а «убегающий» — «догоняющего» в желании его поработить. На самом деле, оба являются участниками одной и той же психологической драмы, корни которой — в их собственной психике и детском опыте.
Простым решением кажется смена роли: «догоняющий» решает «стать убегающим» и начинает всех отвергать, а «убегающий» пытается стать более открытым. Но это лишь новый виток патологии, а не исцеление. Ненависть к противоположному полу или горделивое «мне и одному хорошо» — это маскировка старой боли.
Истинный выход лежит в плоскости работы над собой. Необходимо осознать и пересмотреть глубинные убеждения, навязанные в детстве: что любовь нужно заслужить, что быть уязвимым — стыдно и опасно, что ваша ценность зависит от чужого одобрения.
Здоровые отношения строятся на взаимности, уважении границ и способности открыто говорить о чувствах без страха. Их основа — не борьба и не погоня, а партнерство. Для этого нужно начать с главного — с отношения к самому себе. Ощущение, что «меня не любят» или «меня хотят использовать», часто является проекцией собственного неприятия и низкой самооценки.
И «догоняющий», и «убегающий» в глубине души верят в одну и ту же разрушительную идею: «Я недостаточно хорош, чтобы меня любили просто так». Пока человек не научится ценить и уважать себя, он будет бессознательно притягивать ситуации, подтверждающие эту установку, либо в роли вечного просителя, либо в роли одинокого беглеца. Разорвать этот круг можно только через внутреннюю работу, самопознание и, зачастую, с помощью профессионального психолога.
Статья с моего блога - https://besarte.ru/
Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться в раздел. Спасибо!
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Убегающий и догоняющий: тип созависимых отношений.