Невыдуманная история борьбы за право на грусть, печаль, отчаянье, сочувствие и за принятие.
Я, Вы, мы, каждый из нас встречается в своей жизни с разными заболеваниями. Сами, через близких родственников, друзей, знакомых и даже малознакомых людей мы знакомимся с большим спектром чувств, который нам прибавляет недуг.
Почему это важно? Это может ускорить излечение или наоборот навредить тому, кому поставлен некий диагноз, или он с ним живет и будет жить дальше, с какими-то ограничениями.
Что обычно принято говорить в болезни, когда человек хандрит, когда физическое недомогание ухудшает качество жизни (краткосрочно или долгосрочно)? Не грусти. Всё будет хорошо! Это мелочи! Ну ты ж суперпозитив всегда, чего приуныл! Соплями делу не поможешь. Да ладно, фигня всё это. Хорошим настроем дядька рак вылечил (это уже даже не корректно вовсе и звучит призывом не лечится, а улыбаться с памятника потом). А вот у моей тётки то было ещё хуже...
Ни одна из фраз выше не поможет человеку, который принимает свое новое состояние (неважно сколько ему в этом состоянии быть). А еще чаще, эти фразы вызывают чувство вины! И если кажется, что они его не вызвали его, то ровно потому что вы для этого человека произнесли фоновый шум. Ни горячо, ни холодно - идеальное описание прослушанного. Сама суть коммуникации - не создание шума. И если вы испытали желание вступить в коммуникацию (или это необходимо) с человеком, который страдает от любого заболевания, то Вам могут быть полезны следующие шаги:
- Эмпатия. Да! Всё ж не вызовет чувство вины или отторжения, отщепления себя если начать не привычно "ободрив", а того странного, непонятного чувства и слова. Для меня эмпатия и сопереживание разделено. Можно попереживать "как учат", а можно проявить эмпатию. Разница в том, что первое, в подбавляющем большинстве - "ой, как жалко, то. Не повезло то как. Не представляю...". А вот представь! Увидеть событие чужими глазами, конкретно этого человека. При этом вовсе не обязательно после у Вас будет желание говорить. Много невербальных сигналов мы можем подать собеседнику и он это поймет. Взгляд. Мимика. Объятия. Работой зеркальных нейронов не буду перегружать. Лучше их первооткрывателя Риццолатти я всё равно не расскажу. Личный опыт - в моей жизни пройденной с мед.картой мне больше всего не хватало объятий, от всех тех людей "с позитивом". Не получится с чужим взглядом на даже мгновение сразу сказать: "Ну что ты плачешь?!". Не обязательно будет тоже хотеться плакать и это нормально. Но отрицать чужую эмоцию уже не получится. Она есть. Она имеет место быть, потому что вот мы на это посмотрели "изнутри" другого. Можно помочь эти чувства пережить, перевести их в другие более положительные, или менее разрушающие. Но отрицать и как бы зачеркивать их не надо! Каждая эмоция, в каждом человеке, возникает не просто так. Проявить эмпатию - это запустить в себе процесс по созданию замещающих реакций, которые могут совсем не соответствовать состоянию другого, но будут максимально сопоставимы с ситуацией, взглядами, устоями и позицией "эмпатируемого".
- Принятие. Если это Вам близкий человек, если вы вынуждены обстоятельствами быть рядом в момент недуга или обострений. Это второй шаг. Пока вы всячески избегаете и отторгаете заболевание это будет выглядеть, как иголка кактуса на Вас. Любые попытки приободрения в этом случае могут стать для того, кому и так не очень, издевкой или отмашкой, словесным откупом. А еще, если болезнь продолжительная, или это хроническое заболевание, или это уже паллиативная помощь (но тут сложнее будет, будут еще нюансы), то человек разовьет в себе комплекс, получит чувство вины. Ведь он не такой, как его ободряют. Говорят не плакать - поплакал, позитивнее думай - а у него не получается. Смеяться над шутками не может, например, с поломанными ребрами - это больно! То есть он испытывая неудобство, какое-то лишение, еще и понимает, что он: пессимист, нытик, слабак, не может отвлечься и сам виноват во всём этом. Он сам это всё притянул! Представьте на минуту этот кошмар! А, я, как и многие люди в этом кошмаре живем. (Ну ладно, я большей частью жила, в прошлом.) И это всё не создают, проходящие мимо страницы глаза, какие-то посторонние личности. Это делают родные, близкие, чье мнение мы так глубоко пускаем, пропускаем и принимаем. Принять Вам, ухаживающим/живущим/любящим, всем тем, кто близко и рядом, понадобится даже раньше, чем человеку, который болен. У него может не получится это без Вас, особенно если говорить о хронических, и долго неподдающихся лечению заболеваниях. Если у него не получится, то это картинка из пессимизма, апатии, суицидальных мыслей, потери интересов, потери целей дальнейших, парасуицидального поведения (за это еще "принято" обвинить обычно, а не предотвратить). Может не получаться самостоятельно принимать изменения, и нет ничего постыдного обратиться за психологической поддержкой в этот момент. Опять же принято считать, что психологическая поддержка важна для того человека, кто непосредственно живет иначе. Но это не так! Она важна и нужна для его семьи, для тех кто рядом. И эта помощь есть. Просить помощь - не признак слабости!
- Ободрение. Прибодрение и их друзья. Ну вот теперь... А что взбодрить можно?! Можно и нужно, в ненасильственной форме! Об этом я уже писала. Офигенно сложный навык, для меня самой. Росла окруженная тиранией, навязыванием, подавлением и принуждение, как и тысячи таких же, как я. А после еще надо научиться не навязать человеку свой взгляд. Аж зубы стиснула, когда писала это, настолько напрягает первое время. Как легче будет понять, что Ваше ободрение фигня (простите, за прямолинейность): история из жизни звезд, знакомых, соседки Агафьи и даже своей; сарказм и "черный" юмор; начнется с "ты (Вы) НЕ...". О последнем тут. Можно ли начав с отрицания чувства и эмоции человека (на которую он имеет право, как мы помним) придать уверенности или заменить разрушение на созидание? Вопрос риторический. Уже не для кого не секрет, что "НЕ" это в целом отрицание и запрещение. Теперь о советах и сравнениях. Если это не беседа с лечащим и причастным специалистом, с оценкой рисков, просмотром динамики, статистики и т.д., то попытка провальная и опасная. История почему опасная: Девочка Ди наслушавшись историй "а вот у дяди Коли", очень долго затягивала с многими процедурами во вред себе. Вместо того, чтобы собрать информацию из достоверных источников, без чужих эмоций, посмотреть статистику и выбрать типы процедур. Конечно же не бесследно, для своего здоровья, а не здоровья того дяди. И давайте уже начнем не оценивать и сравнивать всех, а говорить фактами, с позиции выгод и потерь. Рационально и очень полезно! И о самое моё "любимое" ободрение сарказм и неуместный несвоевременный юмор. К сожалению, у людей от которых исходит ободрение такая реакция (юморок)- это их защитная реакция и замещение недостающих, плохо развитых эмоций. Сарказм изначально, по его значению - это насмешка, язвительная злая насмешка. "Поддержатель" Вы так себе, если используете такой метод.
Завершая о том, как проявлять, чтобы не усугублять, хочу написать, о том, как не проявлять и не усугублять. Точнее проявлять, но соблюдая нейтралитет. Модная нынче нейтральность очень уместна в эпоху социальных сетей и для сферы медицины также. Можно понять, что далеко не каждый доктор и мед.сестра принимая по 20-50 человек в день остаются способны на все те шаги выше. Проживая эмоцию каждого, эмоциональное выгорание наступит очень быстро у таких специалистов. И либо они уходят в сферу платной частной практики, где меньшие нагрузки и другие условия (но не всегда), либо вот то, что имеем. Системы все несовершенны, увы и ах. Тут отлично помогает эмоциональная нейтральность с принятием ситуации. Хорошо было б, чтобы всё больше специалистов стали убирать приправу в виде личного мнения, настроения, обобщений и убеждений. Объясню это на примерах: все рожают и ничего. Ой, спасибо скажи, что живая скажи. Все через это проходят. Вы тут себе всё напридумывали. Ведь есть множество вариантов нейтральных фраз, вместо перечисленного, тем более это было первое, что пришло на ум. Не позитив, не негатив! Нет ведь чисто черного и чисто белого в природе. В природе эмоций тоже. И мы не знаем, как для соседа рядом выглядит впереди горящий свет! Как выход из ситуации, или как напоминание о страхе, или он электрик и вообще смотрит на дефект лампочки. Для того самого адресата сообщения, если вы вот как раз в категорий людей нейтральных, будет правильнее стать созерцателем. Наблюдатель, который описывает происходящее. Последний тут пример: Вода в море была зеленого цвета, ветра не было. (есть факты и описание без эпитетов. Каждый сам решит а какой зеленый это для него, приятный или напоминающий жижу зеленую).
Я готовила еще примеры переработки фраз в нейтральные, но решила, что это будут очень личные примеры, связанные с моим опытом, в котором я уже несколько раз думала "а как бы лучше?", и это не будет полезно. Поэтому можете писать, задавать вопросы, рассмотрим варианты и будем учиться!
Стоит еще зайти сюда: Психология.
Источник статьи: Эмпатия. Или наоборот?.