Ваш ребёнок отличается особой чувствительностью и ранимостью, болезненно воспринимает любую несправедливость. Ему комфортно наедине с собой, ведь его внутренний мир богат и своеобразен. Из-за этого у него может быть мало друзей, а окружающие часто воспринимают его как «странного». Педагоги отмечают его обособленность в коллективе, а тренер по тхэквондо — нежелание бить в лицо: его удары смещены в сторону плеча или груди.
Портрет чувствительного ребёнка
С раннего детства такой ребёнок с трудом засыпал, переполненный впечатлениями от шумного и непонятного внешнего мира. Вечерами он мог исписать пол-альбома, выражая через абстрактные фигуры и символы свои переживания прошедшего дня. В детском саду он мог в одиночку заступаться за тихую девочку, которую обижал драчун — не из храбрости, а потому что не мог вынести её слёз. И, конечно, часто получал сдачи, если не успевал убежать.
Если эта картина вам знакома, значит, вы — родитель так называемого «фиолетового» ребёнка. Почему именно «фиолетовый»? Возможно, потому что этот цвет в природе встречается редко, он необычен и привлекает внимание, что может раздражать окружающих.
Мир, который ребёнок строит внутри
Такие дети часто отказываются принимать мир в его обычном виде — с обманом, несправедливостью, завистью и жестокостью. Осознавая, что мир огромен, а они сами малы, они не пытаются его изменить, а создают внутри себя особое, безопасное пространство. В этот хрупкий внутренний мир они пускают далеко не всех — только самых близких и доверенных людей. Очень важно, чтобы родители имели доступ в этот мир и своей чуткостью не разрушили его неосторожным словом или бесцеремонным действием.
Дилемма воспитания: защита или адаптация?
Перед родителями встаёт сложный вопрос: чему учить такого ребёнка? Что важнее — его физическая безопасность или психологический комфорт и сохранение его внутренней целостности? Ребёнок, по натуре своей, будет продолжать заступаться за слабых, и каждый раз рискует получить «по голове» — причём с возрастом эти удары могут становиться всё ощутимее. Даже занимаясь боевыми искусствами, он, следуя своим внутренним принципам, вряд ли станет бить в лицо. А его оппонент, лишённый таких сомнений, будет делать это запросто — просто чтобы самоутвердиться.
Родители, видя эти глубокие переживания, стремятся оградить ребёнка от всего плохого. Но ребёнок растёт, период опеки заканчивается, а за его пределами — реальный мир, который часто бывает жесток и нетерпим ко всему нестандартному. Природа, увы, стремится к равновесию: если хочешь быть не таким, как все, будь готов себя отстаивать.
Жёсткий выбор: учить бить в лицо?
Так стоит ли учить «фиолетового» ребёнка бить в лицо? Парадоксально, но ответ — да. Альтернатива этому — научить его терпеть, когда хочется заступиться, изворачиваться и подлизываться, когда хочется плюнуть в лицо обидчику, постоянно пригибаться, лишь бы не выделяться. Проблема в том, что после такого «обучения» ребёнок будет чувствовать себя отвратительно. И окружать его будут такие же люди — внутренне несогласные, но на деле смирившиеся со всем.
Есть и третий путь — компромисс. В обычной, мирной жизни критические ситуации, где нужно выбирать между совестью и безопасностью, возникают не так уж часто. Можно объяснить ребёнку: старайся помогать, но если понимаешь, что ничего изменить не можешь и рискуешь собой, — не встревай. Ведь жизнь, как говорят, одна. Этот подход тоже имеет право на существование.
Суровая притча о выборе
Несколько лет назад в газете была заметка о пожаре в кинотеатре. Запасной выход оказался закрыт, и люди выбегали через узкую дверь. Пострадали две женщины — их затоптали. Одна выжила, другая — нет. Больше жертв не было. Погибла не мужчина, который, пропуская женщин и детей вперёд, не успел выбраться, а те, кто просто споткнулся и упал. Ирония в том, что, заходя в зал, те же мужчины наверняка галантно пропускали дам вперёд. Этот пример ставит перед родителем ужасающий вопрос: кем бы вы хотели видеть своего сына в подобной ситуации — тем, кто благородно пропускал и погиб, или тем, кто, пробежав по упавшим, спасся? Страшно даже давать ответ. Дай бог, чтобы такой выбор никогда не вставал.
Главный принцип: не гасить душу
Несмотря на все эти тяжёлые размышления, я считаю, что гасить в ребёнке стремление жить и поступать по велению души — нельзя. Даже если это иногда будет в ущерб его физическому благополучию. Я не хочу, чтобы он вырос равнодушным. Равнодушие — это страшная вещь, оно опустошает душу и делает взгляд пустым. Вот сидит в трамвае, казалось бы, нормальный человек, но он не замечает, как рядом еле стоит старик или беременная женщина. Он смотрит сквозь них. Потому что так — удобнее. И жить он, возможно, будет долго… Но какой ценой?