Мой внутренний мир — это последствия гиперопеки. Я не знаю, кто я на самом деле, и не умею заботиться о себе. Окружающая действительность пугает, кажется полной угроз. Мне сложно общаться, строить близкие отношения, принимать решения и брать на себя ответственность. Я не понимаю собственных чувств и не могу их выразить. Всё это — высокая цена, которую я заплатила за «заботу», которая на деле оказалась подавлением.
Суть гиперопеки: контроль вместо любви
Меня воспитала гиперопекающая мать. Важно понимать: гиперопека — это не избыток любви, а система тотального контроля и подавления воли. Её девиз: «Никуда не ходи, ни с кем не общайся, ничего не делай». Меня даже не приучали к домашним обязанностям — чем меньше я умела, тем сильнее зависела от родителей. Их цель была ясна: не отпускать.
Такая мать чувствует облегчение, когда ребёнок тихо сидит дома. В этот момент её тревога отступает. В основе гиперопеки всегда лежат неразрешённые страхи родителя. Моя мать, пережившая ужас в детстве, сформировала искажённую картину мира и навязала свои фобии мне.
Корни проблемы: семейный сценарий
Почему моя мать стала такой? В своей семье она была «козлом отпущения». Её отец рано ушёл, а бабушка, не любившая детей, считала лучшим методом воспитания побои. Брат был любимчиком, другая сестра — «середнячком», а мою мать били и унижали все, включая брата с сестрой. Этот травмирующий опыт сформировал из неё жертву, что в итоге привело к браку с алкоголиком. Она до сих пор играет эту роль и, похоже, уже не выйдет из неё.
Как удивительно в жизни раскрываются родительские сценарии, не правда ли?
Механизмы гиперопеки в моей жизни
Вот как выглядела система, в которой я росла:
- Бесконечные запреты. Спойлер: когда что-то запрещают, ребёнок не отказывается от желаемого, а учится скрывать свои действия.
- Эмоциональный шантаж. Классические сцены «у мамы сердечный приступ». Надеюсь, когда-нибудь я избавлюсь от этого хронического, навязанного чувства вины.
- Мнимая избалованность. Меня не учили элементарным бытовым навыкам (я росла в деревне!). Зачем? Чтобы я максимально зависела от родителей.
Конкретные примеры из моего детства
- Изоляция. До 14-15 лет меня не отпускали в магазин одну, хотя он был в 300 метрах от дома. Иногда мать стояла у ворот и наблюдала. Она была уверена, что меня украдут.
- Запрет на социализацию. Гулять со сверстниками, особенно старше, было нельзя. Помню, как в 6 лет меня позвали погулять девочки постарше. После мольб и слёз я услышала категоричное «Нет!». Социализация была угрозой для контроля.
Обратите внимание: История из конверта- "Везучий пес по кличке Доктор".
- Тотальный контроль. Когда в 15-16 лет меня стали отпускать, на телефон сыпались звонки. Пришлось его выключать.
- Вторжение в личное пространство. В мой телефон залезали и читали все сообщения. Это научило меня ставить пароли, никому не доверять и всегда носить телефон с собой.
Примеров ещё много. Отдельная история — как я отстаивала отношения с будущим мужем. Мать, почувствовав, что я «сбегаю», пыталась их разрушить исподтишка, под маской «заботы».
Последствия: к чему привело «воспитание» страхом
- Патологическая ложь. Я врала постоянно. Позже, вырвавшись, я с удивлением поняла, как здорово строить отношения на честности.
- Ненависть к матери. Меня раздражали её вид и голос. Подчинялась я из страха, вины и стыда, без уважения. В подростковом возрасте начался бунт во всём: внешности, поведении, увлечениях.
- Саморазрушение. В 14 лет я «сорвалась с цепи»: сигареты, алкоголь, случайные связи со взрослыми парнями. Никто не знал, где я. Сейчас понимаю, что каждый раз могло случиться непоправимое, а «заботливая» мать даже не знала бы, где искать.
Теперь я понимаю: в тех случайных связях я бессознательно искала любовь и принятие, которых мне так не хватало. Как же я заблуждалась.
Цена для личности и будущего
Гиперопека в широком смысле калечит личность. Ребёнок не развивается, теряет индивидуальность. Его готовят к созависимости — сначала с родителями, а потом с любым другим токсичным партнёром. Даже если, как в моём случае, человек взбунтуется, проблем меньше не станет.
Внутренняя борьба длиною в жизнь
Вы даже не представляете, как сложно перестать бунтовать против невидимого родителя внутри себя. Я больше 10 лет живу отдельно, хожу к психологу, но они всё ещё живут во мне. Импульс делать всё наперекор, протестовать — всё ещё со мной. А также:
- Страх близости. Мне сложно просить о помощи, быть слабой, сближаться — кажется, меня снова поглотят.
- Искажённое восприятие. Конструктивную критику или даже добрые пожелания я могу воспринять как указания, как жить — это триггер из прошлого.
- Жёсткость в отстаивании границ. Поскольку их постоянно нарушали, я теперь могу быть грубой, что мешает отношениям.
- Постоянная тревога. Я каждый день борюсь со страхами, корни которых — в детстве с гиперопекающей матерью и отцом-алкоголиком.
Итог для матери: одиночество как расплата
Что ждёт мать? Если ребёнок выйдет из сценария, как это сделала я, — одиночество и боль. Я не общаюсь с матерью, потому что она не готова меняться, а я не готова возвращаться к старой модели. Она боялась, что я уйду, и держала на невидимой цепи, но я ушла. Она боялась, что со мной что-то случится, — и дерьмо случалось, несмотря на все её «усилия».
Вывод: это не любовь, а эгоизм
В заключение отмечу: гиперопека не имеет ничего общего с любовью и заботой. Это эгоистичная позиция родителя, который думает только о себе, пытаясь прикрыть ребёнком свои страхи, пустоту и тревогу. В итоге хуже становится всем.
Спасибо, что прочитали!
Да прибудет с вами сила!🖖
#психология #психология жизни #психотерапия для себя #токсичные родители #психологические проблемы #самосовершенствование #осознанность #реальная история #учусь жить #работа жить
Еще по теме здесь: Психология.
Источник: Чем опасна гиперопека для ребенка и матери: моя история.